— А-а-а! В мужской параше толчок забит, вода через край льётся, — кричала начальница, — Надо, чтобы кто-нибудь прочистил! Кто свободен?
Я не знаю, кто был занят, а кто свободен, но дураков нет! Может, я и плохой друг, поганый товарищ и подлый коллега, но зато я быстро соображаю. Тут же схватил мешок с мусором и слинял в сторону помойки — МЕНЯ НЕТ!
Погуляв возле помойки минут так десять, возвращаюсь назад с мордой непорочной Джоконды, а навстречу идёт мой коллега, чернее тучи и с настроением соответствующим тому, что он только что прочищал.
Я парень вежливый и временами учтивый…
— Чувак, are you Ok? — мол, всё ли с Вами в порядке, уважаемый коллега, а то вы как-то хреново смотритесь?
Посмотрел он на меня недобро… очень недобро… и тихим криком души прошипел…
— Ты спрашиваешь, Ok ли я?! Ты считаешь этот вопрос нормальным?!! — в голосе зазвучали явные ноты угрозы, он переходил на крик, — Вот скажи, может ли быть Ok человек, который ТОЛЬКО ЧТО!!! СИДЕЛ И ВЫКОВЫРИВАЛ!!! ИЗ ТОЛЧКА ЧУЖОЕ ДЕРЬМО!!! ЛОЖЕЧКОЙ!!!???
Заржал ли я? Да я чуть не обделался на месте!
— Грёбаный Рашенс… — сквозь зубы прошипел мой коллега и удалился восвояси…
Часть 12
И всё-таки в мытье посуды тоже есть эстетическое удовольствии, и даже можно достичь профессионализма в совсем необычных направлениях. Не задавались ли вы вопросом, уважаемые читатели, а как посуда попадала ко мне в мой посудомоечный офис? Я вам сейчас расскажу, её девчонки на тележках привозят. Разгрузка посуды мне постоянно напоминала занятия производственной гимнастикой. Подойдут ко мне, (вот это важно отметить) повернутся спиной, ноги на ширине плеч, и-и-и раз, не сгибая коленок с самого дна тележки достаётся тарелка, и-и-и два, разогнулись, встали. И снова глубокий наклон, и-и-и раз нагнулись за тарелкой (аж коротенькие шорты по швам трещат), и-и-и два, разогнулись, встали. И так пока всё не разложат. Им же тяжело целый ящик поднять на раковину поставить, а я как бы могу помочь, но меня не просят — я и не напрашиваюсь, стараюсь на работе сосредоточиться.
И доработался, что называется, до патологии. В один летний или уже осенний день прихожу на работу, смотрю, спиной стоит какая-то девчонка из наших официанток, а причесона такого я не припоминаю, да и цвет волос незнаком. Ну, думаю, кто-то опять из наших революцию на голове устроил (любят они перекраситься и ещё фиг знает что на голове устроить), а потом посмотрел на форму задницы — а нет, это новая девчонка, такая попа у нас ещё не ходила. Эксперт блин…
Часть 13
Про канадское чувство юмора я рассказывал, теперь рассказ о таких же канадских обычаях. Вот я не пойму, если кто-то из наших официанток или, например, девчонка на баре разбивают стакан, ей посетители, из тех что поближе к ней сидят, начинают улюлюкать и в ладошки хлопать, мол, поздравляю. А в чём праздник? — я не понимаю.
И нёс я как-то на бар полный ящик стаканов, аж 24 штука… (продолжать, или уже смешно?)
Короче я оступился, ёпнулись мы вместе с этими стаканами так звонко, что услышали нас, наверно, даже на улице. Собственно я остался в полном порядке, чего совсем не скажешь о стаканах…
Мне весь Хутерс аплодировал стоя, уроды!
Часть 14
Веселуха продолжается. У нас по субботам в Хутерс проходит, что-то типа ХХХ. Нет, это не порнуха, это я русские буквы «Х» пишу, потому, что хочу рассказать про мероприятие под названием HHH — Hooters Help Hockey.
Как я понял, есть какая-то детская команда по хоккею, которую наш ресторан поддерживает и финансово тоже. Там много чего для этого делают, но одна из частей мероприятия: у входа сидит официантка с огромным ящиком, полным льда и бутылок пива. Посетители могут, не обращаясь к своей официантке, подойти и купить ещё себе сколь угодно пива, прямо не отходя от кассы.
Так вот, обычно раз в какое-то время по громкой связи начальник напоминал всем посетителям о том, что мы приветствуем команду такую-то, и вашему вниманию у входа холодное пиво по четыре бакса за бутылку, и что один бакс с каждой бутылки отчисляется на благо детей и спорта. Люди обычно реагируют, но как-то вяло, что ли?
В одну из суббот шеф явно заболел, чихает, кашляет, весь в соплях, охрип и говорить не может. Зато с чувством юмора у него как всегда — полный ништяк, сразу нашёл того, кто достойно заменит его на дикторском поприще.
Правильно, он попросил меня. Эх-хе-хе, — я говорю, — Ты мне хоть на бумажку то напиши, я же не запомню и не повторю. Выдал он мне шпаргалку и я объявил…
Мне ли, известному и опытному пиарщику, привыкать к пиару? С чувством и выражением, голосом Левитана (от советского информбюро) и ужасным акцентом я зачитал короткий и незатейливый текст (при этом запнулся четыре раза в трёх предложениях). Придурки, с которыми я работал, просто упали ржавши. Посетители тоже поржали вдоволь (почему?) А у шефа от радости аж миниоргазм случился. Но, самое главное, посетители пошли колоннами к выходу за пивом, а меня шеф погнал за новыми двумя ящиками. Пиар акция удалась, в тот день, я, как никто другой, помог детскому хоккею!
Часть 15
Но не все, почему-то, радовались, как я, работе в Хутерс. Я знаю одного, ему не нравилось. Ему 35 лет (о нём я рассказывал в эпизоде про ложечку), и я ума не приложу, за что он на судьбу так взъелся. Он неплохой чувак, но его постоянное настроение можно охарактеризовать как «вот ещё чуть-чуть и я с собой обязательно покончу». Один раз я ему в этом чуть не помог.
Вечер, как всегда, стою мою посуду. Вдруг слышу, кто-то что-то поёт. Оборачиваюсь, а это он у другой раковины стоит и напевает. Я ещё тогда подумал: «О! Раз поёт, значит в его жизни не всё так уж и плохо». Подошёл, прислушался к словам песни, а их всего три, и повторялись они постоянно, только на разные мотивы.
«Fuck my life,
Fuck my life…
Fuck my life,
Fuck my life…»
Я тут же решил поддержать товарища и пропел свою оптимистичную версию его песенки.
«Fuck your life…
Fuck your life…
Fuck your day and fuck your night,
Every minute of your life…
FUCK YOUR LIFE, FUCK YOUR LIFE!!!»
После того, как я закончил свой отжиг, он посмотрел на меня никакими глазами, сказал, что это «найс», и ушёл. Короче, если бы в ту ночь он наложил бы на себя руки, его можно было бы записать на мой счёт.
Часть 16
Ну и, пожалуй, последний сюжет, что называется, на сладкое.
Здесь вам понадобится воображение, потому что весь прикол на словах не передать. Итак картина маргарином, место действия то же, и начало сюжета такое же — я мою посуду. Вокруг меня на полу, как обычно, разлита тонна воды, кругом дикая грязища, упавшие мимо мусорки объедки (раскиданные ногами по всему полу), не поместившаяся на раковине посуда, ну и другая мерзость непонятного происхождения. Я иногда убираю, но только не во время закрытия, там бы домыть посуду поскорей и свалить, а пол — не моя забота.
И вот в один из поздних часов ко мне бежала официантка со стопкой тарелок, бежала и бежала, и земля её немножко не удержала…
БА-БАХ!!!
Но всего этого я не видел, я стоял спиной, и первая мысль у меня была как у Пятачка в мультике: «Интересно, что это так бумкнуло?..»
Оборачиваюсь. Смотрю, блин, прямо в луже, в самой грязи сидит на заднице это чудо в оранжевых шортах и орёт благим матом. Присмотрелся — вроде не ударилась, и тут меня понесло, начал ржать аж до истерики (да, я подонок, я помню). А чудо это орёт и не унимается, и всю злость на меня вываливает: «Фигли ты ржёшь?! Сделай хоть что ни будь!!!»
