Ну, думаю, весело будет, переодел футболку наизнанку, чтоб как дурак не сидеть в форме, и тут замечаю, что из работников только одни мужики собираются, все работники кухни. Как мне объяснили, обычно девчонки не присутствуют на этом мероприятии. Я уточнил на всякий, у нас тут, случаем, не гей-парад? Сказали, что нет. Ок, я остался.
Длинный, скучный вечер обещал пойти коту под хвост. Обещание своё он сдержал и таки ушёл под хвост на максимальную глубину. Время шло, я сидел с канадцами, мы пили пиво, они ржали, а я просто улыбался, стараясь быть как бы при делах. Но, даже не будучи лингвистом, я понял — канадский юмор тонкостью не отличается и к тому же ненамного смешнее английского. Часы тикали, и время подошло к 11 вечера. В понедельник Хутерс работает до 11 вечера, и я, уже упившись пивом, тупо зевал и мылился домой.
И вдруг…
Поступает предложение, мол, мужики мы или не мужики, а ну айда зажигать виннипежскую ночь! О-па-на! Я тут же просыпаюсь, думаю, ну как минимум сейчас на стриптиз махнём, о максимуме я даже мечтать боялся. Выскочили и по машинам… приехали… говорят… Алекс, это супер место, ты не пожалеешь!
Зашли внутрь, и на тебе бабушка юрьев день — зал игровых автоматов. Тут же МУЖИКИ по пиву и за автоматы расползлись. Нда-а-а… Зажгли Виннипег так зажгли, долго горел, блин. Попрощался я с коллегами, и поехал домой, разводя безнадёжно руками. И покуда до дома не доехал, всё думал, а в чём всё-таки принципиальное отличие гей-парада от нашего корпоратива?
Часть 5
Но, надо отдать должное, в рождественские праздники у нас был таки пьянко-сэйшен всем коллективом, и даже большое того, начальство из центра приехало (она в моём рейтинге третье место после Тами и директора ресторана). Что пили и не только пили рассказывать неинтересно. Но особенно запомнилось тайное голосование за лауреатов конкурса Хутерс 2007. Коллектив боролся за победу в следующих номинациях:
1 — Самые зачётные сиськи Хутерс
2 — Самая зачётная задница Хутерс
И далее менее престижные награды типа
3 — Самый лучший работник кухни
4 — Самый позитивный работник
5 — Самый дружественный человек
Ну и прочая ерунда.
Сомнений не было, приз за самые зачётные Хутерс получила наша директор ресторана (кстати, когда-то была официанткой). Мы всем коллективом аплодировали и поздравляли, при этом долго и продолжительно скандировали «show us!», мол, покажи. Но она была неприступна, как форт Нокс. Мы бы и дальше не унимались, но первой не выдержала одна из официанток, встала, показала, что у самой было, и мы вроде успокоились. Кстати, задницу в тот вечер нам так и не показали.
Часть 6
Праздник закончился, погуляли и возвращаемся к посудомоечной машине. А там, как всегда, если девчонкам что-то надо, то вдруг начинают меня замечать и растекаться в любезностях… «Алекс, сделай одолжение, пожалуйста, то-то и то-то» и стандартно в конце каждой просьбы «I Love You, Alex!!!» На что я всегда стандартно отвечал «I Love Me toо…», так как цена той любви была очевидно не велика, но когда не лень, я таки помогал… И был как-то случай прикольный. Так получилось, что сначала одна попросила и тут же другая, и обе добавляют в один голос «I Love You…»
И тут они начали дурачиться…
— Ну, ты, слышь, Алекс — это мой мужик и не смей ему говорить «I Love You», отвали корова…
— Был твой — стал мой, не веришь? Сама у него спроси!
— Да я тебя сейчас урою…
— Да я сама тебя сейчас урою…
Помахали мокрыми тряпками друг по дружке, подубасились от души, весело было и визгу много. Жертв не было, да и разрушения несерьёзные, всего-то пара мокрых маек, да пара драных колготок.
Часть 7
А сейчас я вам расскажу очень поучительную историю, называется…
Как завоевать уважение у подруг.
У нас на работе есть доска объявлений. И как-то давно целый месяц на ней провисело гневное воззвание за подписью главной начальницы следующего содержания.
«Дорогие Леди,
Кто-то из комнаты рабочих увёл выпрямитель для волос (по-моему, по-русски это плойкой называют). Я всё понимаю, вещь в хозяйстве нужная, но блин, меня задолбало каждые полгода платить по 200 баксов за новый (сам удивляюсь, почему так дорого или может так много и часто воруют — моё примечание). Мол, алё, гараж, не борзеть, и давайте на родину».
Ну, я так почитал, прикололся, приделали ноги этой плойке или как там её. Как и говорил ранее, объявление примерно месяц провисело. Я всякий раз по нему все выражения повторял, английский практиковал. И вот в один прекрасный день поверх объявления появляется записка примерно следующего содержания.
"Я, Маша Криворучка (ну я не буду называть её имя настоящее — моё примечание) поступила как последняя жопа с ручкой (образный перевод). Даже не знаю, что на меня нашло, но моему поступку нет оправдания. Я так низко пала в глазах всех девочек и дорогой начальницы. Я знаю, мы привыкли, что в нашей комнате все друг другу доверяют, и я вот это всё обгадило. Я понимаю, пройдёт много времени, пока девчонки восстановят доверие ко мне, но я буду стараться и, клянусь, я стану практически святой"
Во как!
И как её все кругом зауважали, мол, молодец, нашла мужество признаться! Ты супер, ты крута, ты лучшая, мы гордимся тобой! А то, что плойку скрысятила — об этом уже сразу забыли. Вот такой способ завоевать уважение других. И вы знаете, она стала святой и очень честной и правильной.
Буквально происходит на следующий день. Пришёл в Хутерс за пару часов до работы, друга привёл место показать, присели за стол в дальнем углу, взяли по пиву, сидим и не отсвечиваем. И вдруг, откуда не возьмись, появилась наша Маша Криворучко.
— Ой, Алекс, привет дружище, ты же работаешь скоро?
— Работаю.
— А тебе тогда сейчас пить нельзя, за это штраф полагается, 500 баксов.
Я аж пивом подавился.
— Маш, харэ гнать, стакан один выпью и всё, ты же шефу не трепанёшься?
Ушла Маша…
А через два часа заступил я на свою высокоинтеллектуальную работу. Часа три наверно проработал, никого не трогаю, стою, муку просеиваю. Подходит мною многоуважаемый шеф и говорит.
— Алекс, ходят слухи (ага… конкретный автор не назван) мол, ты перед работой пьянствовал.
Ну чего уж теперь отмазываться и в несознанку уходить. Говорю…
— Шеф, акстись, пол стакана пива за два часа до работы, это разве пьянка (а шеф у меня сам, как я понял, навернуть не промах)?
— Ну, всё равно, пожалуйста(!) будь любезен, и так впредь не поступай.
— Ладно — говорю — не вопрос…
А сам думаю, вот, млин, героиня, что же это за мозги-то такие. И вообще она странная какая-то. Она живёт в доме на кладбище, она уже давно не работает в Хутерс. Девчонки рассказывают, что она сильно головой ударилась в религию, причём сразу и по максимуму… Кстати, в ислам.
Часть 8
Но зато я нечаянно узнал, как самому можно снискать уважение в глазах собственного шефа.
День как день, раскладываю тарелки, мысли летают под потолком, обдумывая чёрте что… Вдруг пришло зомби. Подошёл мой начальник, встал и смотрит на меня (точнее сквозь меня) отрешённым и безумным взглядом. Я остановился с тарелками (мало ли что), смотрю на него и кажется мне, что вижу я, как мысли у него в голове шевелятся. А он постоял ещё немного, посмотрел, и так же молча ушёл.
Ну, бывает, мало ли о чём человек думает. Я вот тоже стою, вроде как работаю, но мысли то мои тоже улетели. Через две минуты ситуация прояснилась. Смотрю, а он за столом в углу, на столе разложены распечатки инструкций по сборке Кубика-Рубика. Сидит, мусолит несчастный кубик, два ряда собраны, а над третьим пыхтит и колдует, и, похоже, сия наука ему не даётся.
