Налоговый инспектор спрашивает мужика:

— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:

— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

— Что за ерунда! Думаете, я поверю?

Мужик:

— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Найти общий язык со скептиками порой так сложно… М. Казанцев

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

Человек, с радостью расстающийся с деньгами, крайне подозрителен. Ведь это противоречит природе и бизнеса, и человека. М. Казанцев

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: «А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!»

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 000 000 рублей и по одному ореху за 100 000 000 рублей. Ибо незачем было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Цифры, статистика, показатели… Доверяя только им, можно потерять из виду реальность. М. Казанцев

Бизнесмен проверяет уроки у сына.

— Сколько будет дважды два?

— Семь.

— Не семь, а четыре.

— Я знаю, но надо же поторговаться.

Только навык, отрабатываемый ежедневно, работает. М. Казанцев

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:

— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?!

Хороший аналитик — большая редкость. Ведь предсказывать будущее пока не умеет никто. Но об это часто забывают. И надеются, надеются… М. Казанцев

Директор диктует письмо секретарю:

— Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка». Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

Секретарь должен быть сдержан и дипломатичен. Иначе то, о чем вы думаете, но не желаете афишировать, станет достоянием общественности. М. Казанцев

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай/от кого?»

— Но зачем?

— А я адвокат по бракоразводным делам…

Реклама, использующая стереотипы и слабости клиентов, бывает наиболее эффективна. М. Казанцев

Знаменитость — это человек, который всю жизнь работает, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Разворачивая мощную рекламную кампанию, подумайте, справитесь ли вы с наплывом клиентов. М. Казанцев

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

Косвенная реклама зачастую работает более эффективно, чем прямая. И стоит намного дешевле. М. Казанцев

В Таллине запретили с восьми вечера продавать алкоголь. Рекламировать спиртное также нельзя. Местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно: «Саку напоминает! До восьми вечера осталось два часа!»

Если торговая марка известна, то простое упоминание о ней производит нужный эффект. М. Казанцев

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.

— Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во второй — этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей — его же, счастливо улыбающегося. Но я забыл только одно: арабы читают справа налево.

Если ты плохо знаешь свою целевую аудиторию, то провал рекламной кампании практически гарантирован. М. Казанцев

Посетитель бара подзывает официанта.

— Официант! — возмущается он. — Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

— А где вы вчера сидели?

— Вон там — у окна.

— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Если качественная услуга предоставляется только в рекламных целях, то конфликты и потеря клиентов неизбежны. М. Казанцев

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Парадоксальные приемы в рекламе опасны, но иногда бывают очень эффективны. М. Казанцев

Муж приходит к жене и говорит:

— Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.

— Делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

— Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ и ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

— Ну если так, то вот вам двадцать тысяч долларов — сделайте хоть что-нибудь.

Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН….», и указывает телефон клиента.

На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:

— Привет, ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

— Что, вам и не звонят?

— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

— Так что же вы еще хотите, парни?

— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

— А что спрашивают?

— В основном колготки!

— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Иногда приходится подбирать удачный товар под действующую систему маркетинга. А. Сергеев

Если реклама неприцельна, то мы можем получить шквал клиентов. Но не наших. М. Казанцев

Решил предприниматель открыть бизнес — авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй — нет клиентов! Неделя прошла — нет ни одной машины! Что-то не так, решил предприниматель и пошел к консультанту за советом: мол, так итак, посмотри, может, подскажешь, что не так. Тот посмотрел и говорит: «Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного только не пойму — зачем ты автосервис в хрущевке на четвертом этаже открыл?!»