-Вы пришли из шестидесятых делать революцию, я ни какой революции не хочу...

Революция — это ни когда захватывают власть и усаживаются на трон, кресло президента и тому подобное; даже ни тогда, когда кого-либо ниспровергают и с удовольствием делят чужое добро...Это не революция, а разбой, и это не революционеры, а гангстеры, прикрывающиеся, высокими идеями!

Че Гевара или Ленин, Сталин, или Мэнсон, Пол Пот или “Красные Бригады”, “Черный Интернационал”, Кадафи или Фидель Кастро – все это или авантюристы или наемники или гангстеры!..

Революция – это когда ты резко, революционным путем, в один миг, меняешь свои убеждения, свою жизнь, меняешься сам и не желая жить в старом окружении – меняешь его, даже путем ухода, эскейпа! Самоубийца, не желающий больше что-либо терпеть – настоящий революционер по сравнению с гангстерами, устраивающими путч и усаживающиеся в кресло президента... Революция в тебе, пипл! если ты этого хочешь! каждый может устроить сам себе свою собственную революцию, такую личную! Свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви и не надо ждать, что кто придет и тебе все это сделает!!! И не надо жалеть, что не родился в шестидесятые, твои шестидесятые с тобой!!! Хочешь быть хиппи – будь им!! Хочешь быть счастливым – будь!!! Хочешь сделать революцию – ты в собственном распоряжении!!! Вперед пипл, перед тобою весь мир! Помни – даже если ты спишь под забором, в парке или на лавочке в сквере, ты совершаешь революционный акт! Так как цивилы и квадраты этого не приемлют, а совершая этот революционный акт, ты утверждаешь свое право спать там, где хочешь! Даже мочась в неположенном месте, поливая струей угол магистрата или цоколь памятника великому деятелю Системы прошлого – ты участвуешь в действии под именем РЕВОЛЮЦИЯ!!! Как говорил бессмертный Эби Хоффман, в 1989 году всех обманувший – ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ И БЕСПЛАТНЫЕ ТУАЛЕТЫ ДЛЯ ВСЕХ!!! То есть, если все революционеры и примкнувшие к ним будут мочится в неположенном месте, то квадраты, и цивилы не выдержав запаха мочи, распахнут двери бесплатных туалетов для всех! И сбудется вековечная мечта угнетенных платой за дабл. Но точно так же будет и с границами – если все хипари-революционеры будут систематически пересекать границы в неположенных, местах, то у власть держащих лопнет терпение, а ужесточения в охране границ и паспортном контроле ударит по цивилам в первую очередь!.. То-то цивилы взвоют и ринутся к избирательным, урнам голосовать за других власть держащих не известно по какому праву, прежние или вновь избранные испугаются за свои кормушки, и границы рухнут!!! Может быть это и наивная мечта, и наивная дорога к счастью, но если ты не цивил примажореный, придерживающийся правил, а хайрастый революционер-ниспровергатель в собственной душе старых устоев, то нам с тобою по пути и ВПЕРЕД!!! ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНЦОВ И ПОЛИТИКОВ НЕЗАКОННЫМ ПЕРЕХОДАМИ ГРАНИЦЫ!!! Возьми ксиву у своей подружки, если ты носишь бороду с усами, если ты герла – попроси у знакомого волосатого или своего бойфренда ксиву с бородатой фотографией и ВПЕРЕД!!! Если ты черен – бери ксиву белого и наоборот, молодой старого, желтый фиолетового, лысый с хайром у дредастого и покрашенного в пурпурный!!! Пусть полисы и погранцы, подпрыгивают и взвизгивают, пусть запроверяются через свои сранные объединенные в Коммюнитет Европу компьютеры, те им пискнут – ксива не стырена и не утеряна, а значит по демократическим законам созданной ими же Системы, придуманным правилам всеми этими цивилами-квадратами, она ТВОЯ!!! ВПЕРЕД!!! ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНИЧНИКОВ И ЧИНОВНИКОВ ИМИГРАЦИОННЫХ СЛУЖБ!!! НАЦИЯ ВУДСТОКА ПРОРВЕТСЯ СКВОЗЬ ГРАНИЦЫ И ЗАКОНЫ!!! ВПЕРЕД С ЧУЖОЙ КСИВОЙ!!! И где-нибудь на трассе, на танкенштеле или газолинеро, петрольстейшене или бензоколонке, мы встретимся с тобою, встретимся взглядом, пипл, в независимости мэн ты или герла, встретимся взглядом и улыбнемся друг другу, сквозь перепутанные хайра мы заглянем друг другу в душу и увидим там цветы и любовь... Но помни – мир вокруг еще не весь и не полностью революционизирован, очень и очень много вокруг дерьма, а потому, как говаривал Эби Хоффман – крепко держи сжатым в кулаке свой цветок... Мы узнаем друг друга по глазам, прикиду, улыбке... Мы отсалютуем друг другу викторией, широко-широко улыбнемся и спросим – откуда и куда...А расставаясь, махнемся рингами и вписками, обнимемся и поцелуемся... Ты или я застопишь драйвера иди чайника, и мы помчимся дальше делать свою собственную революцию, свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви... Революция не умерла! Мы живы!!! И наши хайра по-прежнему пугают обывателей!!! РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

8…

Идиоты конечно зададут вопрос – а почему мы спали в парке, вместо того что бы сразу попылить в сквот? Конечно, я бы мог жевануть для пионеров мульку, прогнать телегу – мол романтика, хипня найтает на стритах, ей то в кайф, ну и так далее. Но все было намного проще – сквот, чей ринг был у меня тоже еще с Совка, находился где-то под Парижем, а ночью искать его дураков нет. Быстренько отловив аборигена, хоть немного соображающего, говорящего по-английски и не сильно испугавшегося нас, мы выяснили – с помощью рук, где тут ближайшая дыра в метро. Оказалось совсем неподалеку... Добравшись до нее, мы спустились вниз. Дыра как дыра, обрамлена железными перилами, покрашенными в зеленое, рядом застекленная карта и фонарь с буквой “М”, эскалатора не было и не будет... Спустились и оказались перед стеклянной дверью...Первый же выходящий из метро, придержал ногою пол-кнопку и поощрительно улыбнулся нам.

-Мерси боку, –

щегольнули мы французским, почерпнутым из кинофильма и проскочили вовнутрь. На платформе валялся какой-то местный клошар, видимо это характерная особенность города Парижа – к черным и смуглым лицам, на каждой платформе по клошару. Или -каждому клошару по платформе...

Подкатил поезд, зашипел, но нас второй раз уже не обдуришь – нажав кнопку, мы ввалились в полупустой вагон. Все пассажиры были хорошо воспитаны и дружно сделали вид, что нас нет...И мы поехали неизвестно куда, так как забыли посмотреть план города и схему метро.

Сори, ю спик инглиш?

поинтересовался я от делать нечего у ближайшего ко мне аборигена в длинном хорошем пальто. Тот улыбнулся и отрицательно пожал плечами и качнул головой.

-0,нет проблем, –

заявил я по-русски.

-Ай энд май френд люк Лион-стейшен...

Абориген сделал вид что задумался, объявили какую-то станцию и внезапно вскочив, он вышел из вагона. Не забыв совершить манипуляцию с кнопкой...Мы недоуменно переглянулись. Марго спросила:

-Может он подумал что ты его хочешь расколоть на аск и прайса?..

-Он правильно подумал, нам совершенно не нужен вокзал Лион, я хотел абаскать гада... Попробуем еще раз.

Я повертел, головою по сторонам., все усиленно делали вид, что за окнами проплывает живописный пейзаж, Сан хихикнул, пытаясь подорвать мой авторитет гуру, нужно было срочно его спасать. Авторитет то есть. Наметив жертву, молодую, как ее по-французски, а! мадмуазель, я оторвал зад от сиденья.

-Сори, ай люк Лион-стейшен, ноу люк мани, плис, спик фор ми – Лион-стейшен?!

Как не странно – мадмуазель не выпрыгнула в окно, а достав ручку и блокнот, быстро и умело начертила, написала, нарисовала, как мне, не смотрящему прайса, добраться до Лион-стейшена и где сделать какую пересадку.

-Сенкью вери мач, мерси боку! –

я постарался улыбнутся как можно обаятельней и сексапильней. Затем подмигнув улыбающейся мадмуазель и слегка снизив тон голоса до интимного, продолжил:

-Сори, ай энд май френд вери хангри, бикоз сри дей ноу ить...Ноу проблем гив ми литл мани? Файф франк?.. Ай спик фор ю мерси боку...

Моя шутка была оценена по достоинству...То есть по местному курсу в монету два франка. Поблагодарив, я вернулся к Марго и Сану.

-Во как надо спрашивать дорогу на вокзал, учитесь – пока я жив, –

и указал схему с монетой. Сан хмыкнул, Марго заулыбалась, она оказалась как всегда выше, чем этот чертов ученик...Марго всегда ценила меня выше.