Анекдоты про геологов
В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: «Того, кто расскажет нам новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть»1.
* * *
Во времена СССР на идеологическом семинаре в одном геологическом институте докладчик говорит:
— К сожалению, измены в семьях еще не искоренены до конца. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, потом моряки, потом геологи.
— Простите, раздается тонкий голос из зала. — Я уже 30 лет хожу в поле и ни разу не изменил своей жене.
И тут вклинивается густой бас:
— Вот из-за таких козлов мы и остались на третьем месте.
* * *
Папа в экспедиции. Мама приходит поздно с работы, встает перед зеркалом, любуется новыми сережками. Дети спрашивают:
— Это папа прислал?
— Папа, папа… На папу надеяться — и вас бы не было.
* * *
Приезжает из центральной лаборатории в партию геолог. Выпивает с начальником партии. Рассказывают друг другу анекдоты. Приезжий говорит: «Слушай, я в ЦЛ встретил твою жену, она мне такой анекдот рассказала — я чуть с раскладушки не грохнулся».
* * *
Трое геологов обсуждают, что значит мужская стойкость и выдержка. Один говорит:
— Вот, допустим, ты приехал с поля, входишь в квартиру, а там жена с любовником в постели. Ты им говоришь: «После поговорим». Вот это выдержка!
— Нет, — говорит другой, — выдержка — это если ты им говоришь: «Продолжайте, продолжайте, а я пойду!»
— Нет, — возражает третий, — настоящая стойкость и выдержка — это когда ты говоришь: «Продолжайте!» — и он продолжает.
* * *
— Геолог неожиданно возвращается с поля, звонит в дверь. Жена прячет любовника в шкаф. Муж снимает одежду, открывает шкаф и видит там голого мужчину, который держит геологический молоток. От неожиданности он спрашивает:
— Ты что здесь делаешь? Да вот, был бухой, сел в клеть, думал: пойду в забой.
— Ну, ты сказал!
— Ну, ты спросил!
* * *
Двое геологов видят в Африке, как на берегу реки негр вешает женщине камень на шею.
— Смотри-ка, — говорит он другу, — процедура развода у них предельно упрощена.
* * *
В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.
— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.
* * *
После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:
— Милая, скорее под Одеяло!
Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:
— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!
* * *
Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.
Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:
— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!
— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?
* * *
Две подружки беседуют.
— Что ты подарила мужу на день рождения?
— Норку на воротник.
— А что он тебе?
— Ружье и резиновую лодку.
* * *
Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:
— Что вы здесь делаете?
— Вот видите, — говорит его жена, — я же Вам говорила, что он — полный идиот.
* * *
Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:
Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.
Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.
Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.
Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.
* * *
Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.
Жить ей оставалось около часа…
* * *
— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!
— Но ведь попасть практически невозможно.
— А я и не сказал, что попадаю.
* * *
Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?
— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».
— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?
— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».
* * *
Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:
— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.
— А кем работает твой папа?
— Геологом.
Учительница крайне удивлена:
— И папа столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает, как и я.
* * *
Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:
— Почему? Все нанимаются на летний сезон…
— Они не учитывают, что зимой дни короче.
* * *
Бабки сидят на околице.
— О, геологи идут…
— Гляди, остановились.
— Карту достал и…
— Щас дорогу спрашивать будут.
* * *
Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят:
— Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать.
Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб:
— Ты где так рубить научился?
— Работал в Сахаре.
— Там же деревьев, вроде, нет.
— И у вас не будет.
* * *
Гидролога спрашивают:
— Ну, как? Сильно загрязнен водоем?
— Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась.
* * *
Два геолога наткнулись на свежий след медведя.
— Иди, посмотри, куда он пошел, — говорит старший.
— А ты?
— А я посмотрю, откуда он шел.
* * *
После тяжелого сезона геолог приехал в Крым по путевке. Идет по пляжу, который усеян женскими телами и думает:
— На этом месторождении не отдохнешь, тут работы невпроворот.
* * *
ИТАР-ТАСС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Разработка его требует новой технологии, так как нефть перемещается по территории на большой скорости вдоль железной дороги, ведущей из России.
* * *
На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“». Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день». Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: «Национальный праздник „День Оленя“». Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник „День геолога“».
