Я встречалась с ним, пока не закончила школу. Когда я училась в колледже, то начала заниматься карате, и это дало мне новый стимул и жизненную энергию. После выпуска из колледжа я вернулась в Вашингтон и начала преподавать самооборону в школе для девочек. Именно там я впервые услышала истории, очень похожие на мою. И мне стало интересно: где девочки учатся быть молчаливыми и покорными? Почему они отрицают очевидное? Почему не доверяют друг другу? Почему так легко бросить старую подругу ради новой дружбы? И самый сложный вопрос, над которым ломают голову все женщины: как в нашем мире быть достаточно сексуальной, чтобы привлечь внимание мужчины, но оставаться при этом скромной, чтобы не настроить против себя других девушек?

Конечно, девочки чувствуют себя счастливее и спокойнее, когда у них есть надежная подруга. Но, как ни парадоксально, именно в период наибольшей уязвимости девочки начинают соперничать между собой и осуждать друг друга, что ослабляет дружбу. Честно сказать, я этого терпеть не могу. После стольких лет я все еще занимаюсь этой проблемой. Ведь именно в этом заключается главная сила дружбы, и она значит очень много для безопасности самооценки вашей дочери.

Я преподавала самооборону, но потом меня попросили вести для девочек уроки, которые развивали бы их уверенность и повышали самооценку. Этим я занимаюсь по сей день, а дополнительно работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. И хотя со времени первой публикации этой книги многое изменилось, большинство проблем все же осталось прежними. Воспитание подростков – настоящее испытание для родителей: они пытаются поддержать дочь, когда ей оставляют унизительные сообщения в голосовой почте, помогают ей добраться до школы или стараются уберечь от оскорбительных ситуаций и контактов. И не важно, преподавала ли я в элитных частных школах или больших государственных: повсюду у девочек одинаковые страхи и проблемы. Их доход, вероисповедание, этническая принадлежность не играют никакой роли – всем необходимо твердое дружеское плечо, чтобы войти во взрослую жизнь.

Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нет ничего приятнее прилива адреналина, когда я начинаю лекцию перед учениками. Однако, сколько бы я ни разговаривала с мальчиками и девочками в школьных коридорах и столовых, сколько бы я ни учила их в школах, спортивных или церковных группах, одно мне ясно: взрослые готовы бороться за своих детей. Многие из нас идут в ногу со всеми культурными новшествами. Некоторые считают подростковые проблемы чем-то неважным, другие, наоборот, реагируют слишком остро и стараются от всего оградить дочь. В результате этого девочки или так и не учатся справляться со своими проблемами, или перестают вообще делиться с взрослыми.

С другой стороны, некоторые взрослые не хотят вмешиваться, считая, что девочки должны научиться сами постоять за себя, хотя с трудом представляют, как дети могут это сделать. Многие чувствуют себя беспомощными в сложных ситуациях и не знают, как помочь дочерям. Ну и, конечно, многие взрослые считают, что поведение их дочерей – это отклик на успех или неудачи их родителей, и в таком случае им еще сложнее понять, что на самом деле происходит с их дочерью.

Многим родителям очень нравилось, что первое издание книги было разделено на маленькие главки: ее оказалось удобно читать в пробке или в очереди. Я приняла это к сведению и решила не сильно заморачиваться над структурой нового издания. Большинство глав будет начинаться с подробного анализа и описания особенностей Мира девочек. В разделе «Проверим ваш багаж» я попрошу вас ответить на несколько вопросов о вашем личном детском опыте: вспомним, чего вы хотели и в чем были убеждены, вы увидите, как все это отразилось на вашем общении с дочерью. А затем я дам вам подробную, пошаговую инструкцию, которая поможет и вам, и ей.

Начав писать эту книгу, я попросила девочек, мальчиков, родителей и учителей принять активное участие в ее создании. Я показывала черновики каждой главы девочкам разных возрастов, цвета кожи, относящимся к разным культурам, живущим в разных местах и имеющим разный уровень дохода. Они помогали мне взглянуть на некоторые проблемы под другим углом, подталкивали меня к более глубокому изучению отдельных вопросов и предлагали свои комментарии, которые вы найдете здесь. Они анонимно делились со мной своими личными историями, переживаниями и точками зрения – и все это для того, чтобы помочь вам наладить отношения со своей дочерью. И, кроме того, я добавила некоторые вопросы девочек и их родителей и свои ответы на них.

Девочки рассказали мне о «подводных камнях», вы узнаете о них из книги: речь идет о фразах родителей, которые гарантируют им недовольные мины дочерей, скандалы и хлопанье дверьми. Это может казаться неважным (например, вы тоже порой позволяете себе закатить глаза, если ваша дочь говорит что-то, что вас раздражает), однако именно такие моменты определяют, будет ли в дальнейшем ваша дочь прислушиваться к вам. Читая это, вы, возможно, подумали, что описание «подводных камней» – пустое занятие, потому что, чтобы вы ни делали (просто дышу или смотрю в ее сторону), ваша дочь все равно закатывает глаза. Но я гарантирую, что есть несколько способов, которые помогут вам произносить меньше раздражающих слов (конечно, иногда даже то, как мама смеется, а папа чихает, может раздражать дочь, но все изменить вы, разумеется, не сможете).

Однако, пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не казните себя, что вы плохой родитель. Воспитание – очень тяжелый труд, и главная награда – то, что ваша дочь будет считать вас классным взрослым. Позвольте мне процитировать мою собственную маму: «Когда мои дети-подростки вели себя хорошо хотя бы пять минут в день – это был замечательный день». И сейчас я сама могу сказать с высоты своего опыта: если за неделю я ни разу не накричу ни на одного из моих детей – это очень хорошая и очень редкая неделя.

Так что давайте будем честны. Вам не обязательно любить свою дочь целый день напролет. Один отец, которого я знаю, относился к своей все больше отдаляющейся от него дочери как к «студентке по обмену». Вы вполне имеете право задаться вопросом: «Почему дети должны стоять у вас на первом месте?» Как только вы признаетесь себе в этих не самых благопристойных, но, поверьте мне, присущих каждому мыслях, их власть над вами сразу пойдет на убыль.

Ваша задача очень трудна: воспитывать ценности, уважать растущую индивидуальность дочери, помогать ей принимать правильные решения, защищать ее, при этом дав свободу совершать свои ошибки. Все это очень и очень тяжело. Зачастую вам будет казаться, что вы пытаетесь пробить лбом стену.

Эта книга поможет вам и вашей дочери вместе пережить ее подростковый период. Я научу вас разговаривать так, чтобы не вздыхать всякий раз, как только кто-то откроет рот. Более того, даже уйдя от беседы, девочка признается самой себе (разумеется, не вам): да, вы знаете, о чем говорите.

Вы поможете дочери развить чувство собственного достоинства. Вы научите ее быть ответственной, уверенной в себе и сочувствовать другим. Ведь вы хотите, чтобы она стала хорошим человеком и смогла реализовать свой потенциал и чтобы при этом ее окружали друзья и любимые. Вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с дочерью, если начнете с надеждой смотреть в будущее, сосредоточитесь на общей цели и при этом заставите себя быть полностью честными. Кроме того, я обещаю ответить на волнующий многих вопрос: «Читать или не читать электронную переписку/Facebook/MySpace/эсэмэски/дневник?» Как же я узнаю, что она не обманывает меня?

Возможно, вам будет не очень приятно читать эту книгу. Вы можете меня возненавидеть, решить, что я не знаю свой предмет и действую вам на нервы. В любом случае у меня одна просьба. Остановитесь на секунду и подумайте. Спросите себя, почему то, что вы прочитали, так сильно вас задело. Возможно, разбудило ваши собственные воспоминания о том, как вы были в роли мучителя, свидетеля или жертвы? Или у вас появилось внезапное ощущение, будто ваша дочь – мишень для насмешек или, наоборот, «главный злодей»? Возможно, вам тяжело примириться с тем, что ваша дочь думает или поступает так, как вам совсем не хотелось бы? Осознайте свою боль, но не дайте ей остановить вас – продолжайте изучать мир вашей дочери. Все, что написано в этой книге, я слышала от разных людей, с которыми общалась долгие годы, почерпнула из собственного педагогического опыта или узнала из комментариев девочек, которым давала почитать мои черновики. Я не пытаюсь обвинить девочек в том, что они ужасны, или осудить родителей за недееспособность, или предсказать вашим детям печальное будущее. Я обращаюсь к вам как к родителям, учителям. Дайте пример для подражания вашим детям: вот что, по моему мнению, поможет девочкам стать здоровыми молодыми женщинами, которые сделают наше общество лучше. А теперь начнем с главной причины, по которой была написана эта книга: как технологии влияют на социальную жизнь девочек.