Так что если вы, мама, сейчас читаете эти строки, запомните: ваш собственный опыт – одновременно и дар, и большая ответственность. Дар, потому что дает вам возможность сопереживать и сочувствовать дочери. Ответственность, потому что вы должны научиться оставлять свое прошлое позади и не перекладывать его на настоящее вашей дочери.

Это книга не только для мам. Я знаю, что большинство отцов готовы делать все что угодно, лишь бы не читать подобного рода книг. Поверьте, я болтала и шутила с множеством пап, которых на мою презентацию притащили жены. Может быть, вы один из тех, кто пишет мне и знает обо всех проблемах своей дочери-семиклассницы. Но в любом случае почти все папы хотят быть эмоционально близки со своими детьми и мучаются, когда их «маленькая девочка» превращаются в молодую женщину.

Поэтому, если вы вдруг решили прочесть пару абзацев из этой книги, помните: ваша точка зрения очень важна для вашей дочери. То, что вы никогда не были девочкой, не знаете, как протекает менструация, и не любите часами болтать по телефону о жизни других людей, не означает, что ваше мнение ничего не значит. Я знаю много отцов, которые чувствуют себя отверженными и брошенными, когда дочь вдруг заявляет: «Ты просто не поймешь». Но на самом деле для вас это шанс стать по-настоящему классным папой. Дело не в том, что вы должны разрешить ей ходить куда угодно, объединиться с ней против мамы или возить ее повсюду на машине. Я веду речь о тех папах, которые терпеливо ждут, пока дочь сама не захочет поговорить, затем внимательно выслушивают, не осуждая, не боясь выглядеть глупо или показать свои эмоции. Они обсуждают с ней мальчиков, помогают финансово, если нужно, и высказывают свое мнение без снисхождения и занудства.

Вы, наверное, умираете от желания уберечь свою дочь от всех этих парней с бушующими гормонами, потому что, скорее всего, помните, каким были вы или ваши друзья в этом возрасте. Но если вы заведете песню о том, что «всем мальчикам нужно только одно», и превратитесь в строгого-и-ничего-не-желающего-слушать отца, то потеряете замечательную возможность наладить отношения с дочерью. Но она прислушается, если у вас получится преподнести правду жизни сдержанно и спокойно. С помощью общения она сможет научиться тому, что отношения с мужчиной должны быть основаны на взаимном уважении и доверии. И эта книга поможет найти нужный стиль общения.

Когда я, разговаривая с девочками один на один, спрашиваю, чего бы им хотелось в отношениях с родителями, они отвечают: чтобы родители ими гордились. Посмотрев на дочь в процессе ссоры, когда она кричит, что ненавидит вас, вы можете подумать: у вас никогда не получится до нее достучаться. Получится! Если вы научитесь смотреть на мир ее глазами.

Труднее всего родителям понять: когда дочь взрослеет, они уже не могут контролировать, с кем она общается. Это ужасно сложно – знать, что тебя не будет рядом, когда дочь столкнется с трудными решениями, которые могут повлиять на ее здоровье и безопасность. Поранившись, ваша маленькая дочь сразу же бежала к вам, и вы целовали там, где болит. Теперь вам повезет, если вы просто будете в курсе проблемы. Хуже всего, если вы станете постоянно контролировать ее, вместо того чтобы научить, как вести себя в стрессовой ситуации. В этом случае она будет просто злиться на вас и так и не научится заботиться о себе. Как вы можете ей помочь? Начните с того, что научитесь мыслить как она.

Ключевой момент в сохранении ваших отношений с дочерью – это понимание того, почему она отвернулась от вас и тянется к своим друзьям. В этой книге я расскажу, как научить вашу дочь мыслить: словно смотреть на мир через новые очки. И хотя она может вести себя так, будто вы не оказываете на нее никакого влияния, это не так. Возможно, она не хочет этого признавать потому, что чувствует себя слишком взрослой для того, чтобы просить у вас о помощи, или боится, что вы отвернетесь от нее, если она расскажет вам, как на самом деле обстоят у нее дела. Если вы научитесь быть для нее тихой гаванью, то в самый разгар конфликтов в ее нелегком мире ваша дочь будет слышать у себя в голове ваш голос, который посоветует ей, как поступить правильно.

Первый шаг к этому – это понять мир вашей дочери, Мир девочек. Вы должны узнать, кто и что пугает ее, где она чувствует себя в безопасности, а где нет. Если у нее какие-то неприятности, то, что она расскажет о них взрослым, улучшит положение или только ухудшит его? К кому она идет за советом? Какая музыка ей нравится и почему? Какую песню она поставила себе на звонок телефона и как это характеризует ее? Какая мелочь может испортить ей настроение на весь день и что поможет ей чувствовать себя на высоте?

И еще более сложное задание: узнать как можно больше о ее социальных взаимоотношениях. За что ее когда-то дразнили? Почему другие дети могли издеваться над ней? Или что еще хуже: почему она была жестокой по отношению к кому-то? Что может заставить ее врать или скрывать от вас что-то? Поймите ее образ мысли, и вы поймете, откуда все берется.

Эта глава поможет вам вспомнить о том, какими были вы в возрасте вашей дочери. Подумайте о своем опыте и о том, с кого вы брали пример (в хорошем и в плохом). Какие уроки вы извлекали из жизни вашей семьи и чему вы научились в школе и в компании. Перестаньте беспокоиться и позабудьте на время о здравом смысле и мудрости, которые накопили за последние годы жизни. Вспомните, какими вы были и что вам было важно тогда. И теперь, если вы действительно пытаетесь вспомнить, но понимаете, что у вас будто черная дыра в голове, самое время освежить память. Разумеется, вы понимаете, о чем я. Время открыть ежегодник, где ваши друзья писали вам пожелания, или, что еще страшнее, дневник, который вы вели тогда, и начать читать и вспоминать.

Родители, учителя и прочие взрослые объясняли вам, что можно и особенно что нельзя делать. У вас было несколько близких подруг, но одна из них как-то подошла к вам и сообщила, что другая распространяет про вас сплетни. Вы покраснели, вам стало казаться, что все смотрят на вас. Мысли проносились у вас в голове – одна хуже другой. Что вы сделали не так? Почему она разозлилась? Ее или вас поддержат друзья? Как вы можете исправить положение? И вдруг – леденящий душу вопрос, и вы замерли в ужасе: «С кем же я буду сидеть в столовой?»

Помните, каково вам было?.. Повзрослев, мы можем смеяться над тем, какой огромной, непреодолимой проблемой казался нам вопрос «С кем мы будем сидеть за обедом?». Но в Мире девочек это становится жизненно важным, и считать это пустяком – значит проявлять неуважение к дочери. В такие моменты приходится нередко делать сложный этический выбор и демонстрировать чудеса дипломатии, как при заключении мирного договора. Заступиться ли за того, кого унижают? Оправдывает ли желание отомстить или указать кому-то его место жестокое обращение? Какие вопросы могут быть важнее? Если вы хотите, чтобы ваша дочь была человеком с высокими моральными принципами, вам стоит начать с ответов. И хотя вопросы не меняются, вашей дочери все же труднее, чем вам в ее возрасте. Бывало ли такое, чтобы вы рассказали кому-то тайну, а потом об этом стало известно всей школе? Создавал ли кто-нибудь целый сайт, чтобы унизить вас и заставить почувствовать, что все вас ненавидят? У вас такого не было. У меня такого не было. А у вашей дочери есть.