Непреднамеренные злые шутки

Вам они не нравятся.

Шутник не знает, что тебе неприятно, или вообще не обращает внимания на твои чувства, потому что ему не интересна острота твоих переживаний.

Если ты велишь прекратить, то тебя больше не будут дразнить.

Злые шутки

Над тобой шутят, чтобы ты почувствовал себя хуже, чтобы тебе было неудобно и неловко.

Шутки направлены на твои слабости.

Если ты пытаешься защититься, то тебя поднимают на смех или дразнят еще сильнее, потому что ты «слишком чувствительна» или не понимаешь шуток.

Шутки никогда не прекращаются.

ПОЧЕМУ «ПРОСТО ШУТКА» НЕ БЫВАЕТ СМЕШНОЙ

Когда кто-то произносит нечто обидное, а потом добавляет «да ладно, я просто пошутил!», – на самом деле он пытается сделать тебе неприятно, а потом еще и лишить права возмущаться по этому поводу. Эта хитрость снимает с «шутника» ответственность за свои действия. Еще больше раздражает, когда тебя начинают высмеивать и унижать за то, что ты посмел пожаловаться.

Саманта полностью права. Очень неприятно, когда твои друзья смеются над тобой, а потом отказываются это признавать. Еще неприятнее, если друзья пытаются угрожать тебе тем, что перестанут с тобой общаться. И тогда тебе приходится делать выбор: либо смириться с издевательствами, либо потерять друзей. Большинство людей (независимо от возраста) подавляют гнев и разочарование, лишь бы рядом с ними оставался кто-нибудь. Но то, что вы соглашаетесь, ведет к тому, что вы как бы даете людям право безнаказанно издеваться над вами. Вам не понравятся такие отношения.

НАЯБЕДНИЧАЛИ ИЛИ РАССКАЗАЛИ?

Ябедничая, вы хотите, чтобы у человека появились проблемы.

Рассказывая, вы верите, что проблема, которую не можете решить сами, может быть решена с помощью взрослого, которому вы доверяете.

Рассказывая, вы хотите все исправить.

Человек говорит о проблеме, потому что хочет, чтобы она исчезла.

Человек ябедничает, потому что хочет, чтобы проблема стала больше или о ней узнало побольше людей.

Главная сложность в том, что порой бывает действительно сложно отличить одно от другого: рассказывая о чем-либо, вы заостряете на этом внимание. Это все равно, как если бы проблема была в темной пещере, а вы пришли туда с ярким факелом. Поэтому, если вы рассказали о чем-то и на вас разозлились, помните, что люди, у которых сейчас неприятности, попали в них не из-за вас. У них проблемы, потому что они поступали против правил. Если вы хотите что-то сказать по этому поводу, скажите так: «Они попали в неприятности не потому, что я рассказала учителю (родителям, тренеру и т. д.). У них проблемы, потому что они сделали (и что конкретно они сделали)».

ЧТО ОТВЕТИТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПОЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ОБИЖАЕТ?

Во-первых, давайте сразу опустим общепринятые родительские фразы, которые не помогают:

Они завидуют.

Они не уверены в себе.

Тебе и без них будет хорошо.

Просто покажи им, что ты хороший друг.

Просто будь милой.

Просто будь сильной.

Не обращай внимания.

Не дай им себя задеть.

Хочется особо отметить: фразы вроде «просто будь милой» и «покажи им, что ты хороший друг» не сработают. Если ваша дочь скажет это обидевшим ее детям, она не станет милее им. Они воспримут ее как слабого человека, которым легко манипулировать.

Скажите просто:

Мне очень жаль.

Спасибо, что рассказала.

Я постараюсь помочь тебе справиться с этой проблемой.

Но что, если ребенок говорит: «Мам, я расскажу тебе, но обещай, что ты ничего делать не будешь?»

Я понимаю, что любой родитель захочет сдержать это обещание. Это абсолютно логично. Вы хотите, чтобы дочь продолжала делиться с вами своими проблемами, а если вы не сдержите обещание, она может прекратить. Таким образом, вроде бы вполне обоснованным будет не нарушать своего слова. Не так быстро. Я хочу, чтобы вы сказали: «Я бы хотела пообещать тебе это, но не могу. И причина в том, что ты можешь рассказать мне что-то настолько серьезное, что мы вдвоем не сможем с этим разобраться. Но я могу пообещать, что, если я решу, что нам нужна помощь со стороны, я тебе скажу об этом и мы вместе выберем, к кому обратиться».

Заметьте, я не сказала, что ребенок может принимать решения единолично. Вы взрослый, и это ваша обязанность. Но дети могут принять ваше решение, даже если они действительно с ним не согласны, в том случае, если вы сделаете их частью процесса. Они перестанут делиться с вами, если почувствуют неуважение к себе и будут считать, что их не принимают в расчет.

Читая мою книгу, вы увидите, что я использую стратегию, которой вы можете научить дочь. Благодаря этому она сможет трезво рассуждать в ситуации, когда злится или чем-то расстроена. Я называю ее ООПЗ, и состоит она из четырех пунктов.

Вполне вероятно, что вы читаете это и думаете: «Моя дочь никогда не станет этого делать. Это не сработает». Возможно, потому что девочки, как и большинство из нас, часто после конфликта либо остаются лучшими друзьями, либо полностью вычеркивают человека из своей жизни. Вы должны попросить дочь пересмотреть свою позицию. ООПЗ помогает, когда вы оказываетесь в ситуации, в которой сильно злитесь на кого-то и придумываете, чем ответить, но потом видите этого человека, и все слова улетучиваются из головы. ООПЗ поможет понять, о чем вы действительно думаете, и подобрать нужные слова. Любой из пунктов можно использовать по отдельности. Если вы рассердились на кого-то, используйте первое «О», чтобы остановиться и успокоиться. А на следующей неделе вы можете попробовать второе «О».

Вот типичная ситуация между двумя девочками, в которой можно применить ООПЗ. В этом случае одна из подружек является наблюдателем, она не одобряет действия другой, но не знает, как об этом сказать.

Иногда быть наблюдателем очень сложно, потому что не знаешь, что именно нужно делать в данный момент. Но это не значит, что наблюдатель не может высказать все, что он думает, позже.