Я слышал, как он проходит через гостиную. А потом я услышал, как он тихо выдохнул «Ой», когда увидел меня на диване.
—Томми, что ты здесь делаешь? — спросил он шепотом. Я открыл глаза и посмотрел на него. Он вроде как улыбнулся.
— Ты показательный большой ребенок.
— В каком смысле? — Я протер глаза, делая вид, что вот только сейчас проснулся.
— Нарочно остался в гостиной, чтобы уж наверняка плохо спать. Может, тебе и власяницу выдать? Или, может быть, господина заинтересуют прищепки на соски? Могу поспособствовать.
— Бобстер, ты чудо! — Я поднялся с дивана и бросился Бобби на шею. — Я тебя обожаю. Да, я знаю, что я свинья. Я даже не отрицаю. Но обещаю исправиться. И все будет классно. Кстати, сегодня я спал замечательно, и мне уже лучше, намного лучше. Спасибо за бутерброд с сыром.
— Да не за что. Знаешь, Томми, вчера ты меня напугал. — Он посмотрел на меня очень серьезно. — Ты того... Береги себя.
— Да, буду. Я сейчас хорошо позавтракаю и приму витамины.
— Я не об этом. — Он понимающе улыбнулся. Я улыбнулся в ответ. Улыбкой из серии: да, я все понимаю, но не будем заострять внимания.
— Ну, все. Я пошел, — сказал Бобби.
— До вечера, — сказал я. — Может, сходим в «Попстарз»?
«Попстарз» — это такой вроде как гейский клуб, где играют альтернативную музыку и где собираются люди... похожие на меня.
— Может, сегодня тебе не надо никуда ходить? — С тем он и ушел.
Я не то чтобы обиделся, но это «не надо никуда ходить» неприятно меня задело.
Да, я часто куда-то хожу. Но что в этом такого? Я молод, свободен, ничем не связан — ну, вроде как. И стремительно приближаюсь к... тридцатнику.
Блин! Ну конечно! И как я раньше не сообразил?! Теперь понятно, почему я такой возбудимый и нервный. Через месяц-другой мне исполнится тридцать. Сейди, помнится, говорила, что в этом возрасте у всех рвет крышу. Это связано с астрологическим циклом. Сатурн вновь восходит в каком-то там определяющем доме, его влияние активизируется. В астрологии это называется возвращением Сатурна. Да, все правильно. Теперь вспомнил. Одно время Сейди увлекалась такими вещами, и она говорила, что такое бывает у всех: где-то в районе тридцатника Сатурн занимает центральное положение в гороскопе, и в связи с этим у человека происходит полная переоценка ценностей, пересмотр жизненных ориентиров и вообще переломный момент. Период... как там она говорила?
Ах да. Период пертурбаций.
Да, мой Сатурн, безусловно, вернулся. Я спрыгнул с дивана и бросился к Сейди, чтобы расспросить ее поподробнее. Теперь все стало ясно: и желание иметь ребенка, и мысли об обязательствах и привязанности, и потребность уже окончательно разобраться с Индией, — это все не потому, что я обломавшийся, полностью несостоятельный неудачник. Просто мне почти тридцать, и у меня началось возвращение Сатурна.
Я уже поднялся до середины лестницы и тут вдруг вспомнил, что Сейди со мной не разговаривает. Блин. Ну, то есть не то чтобы совсем-совсем не разговаривает. Она ничего такого не говорила. Но вчера она ясно дала понять, что считает меня мизерабельным идиотом и ее вряд ли обрадует, если утро начнется с того, что я заберусь к ней в постель, разбужу, объявлю ей, что мне уже лучше, и попрошу разъяснить один малоизученный астрологический феномен, о котором она как-то упомянула в одном разговоре три года назад.
Я решил завернуть в туалет. Надо как следует все обдумать. А заодно и пописать.
Размышления в процессе мочеиспускания
Для мужчин данная процедура представляет дилемму, поскольку есть, из чего выбирать. У девчонок все просто: задрала юбку или спустила штанишки, села, пописала. А мальчикам надо не только принять решение, в каком положении мочиться (стоя или сидя), но и выдержать внутреннее сражение с наследственными предрассудками, сопряженными с вышеназванным физиологическим процессом. Положение стоя считается нормой, чуть ли не обязательной к исполнению. Мужчина встает, вынимает свой агрегат и справляет малую нужду. Так было всегда, с незапамятных времен. Именно это и определяет тебя мужчиной. Однако есть и другая альтернатива (несколько педерастичная в глазах большинства «настоящих мужчин»): сесть, как садятся девчонки, разгрузить ноги и избежать вероятного конфуза, возникающего при попадании капель мочи на ковер, на твои собственные штаны или же на человека или неодушевленный предмет, которому не посчастливилось оказаться в непосредственной близости от потенциально опасной струи. Мочеиспускание, как и бритье, — штука сложная и требует полной сосредоточенности. А утром, спросонья, мозги еще не готовы решать задачи, связанные с расчетом дистанции, силы напора струи, направления потока и т. д., и т. п. Дома я всегда писаю сидя. Мне так удобнее, и не приходится волноваться, что я нечаянно оболью что-то, для обливания не предназначенное. Как-то не хочется ощущать себя пилотом бомбардировщика, который случайно уронил бомбу на школу, женский монастырь или станцию Красного Креста. (Шутка.) В общем, мне так спокойнее. А когда ты спокоен, сам процесс получается намного приятнее. Но на публике я всегда писаю стоя. Тому есть две причины. Во-первых, в общественных мужских туалетах, как правило, не очень чисто и плохо пахнет, и как-то не хочется там задерживаться дольше, чем это необходимо (разумеется, за исключением случаев, когда ты удолбан по самые уши и уединяешься с кем-то в кабинке на предмет зажигательного минета или чего-нибудь в этом роде), и, во-вторых, есть еще фактор стыда. Это не по-мужски, когда мужик признается в том, что он писает сидя. Уже то, что я сейчас говорю об этом, скорее всего вызовет бурю брезгливости и возмущения среди мужской части населения. Можете даже не сомневаться. И, опять же, сиденья на унитазах в кабинках в мужских туалетах, как правило, еще более вонючие и грязные, чем писсуары, и люди заходят туда только в силу настоятельной необходимости, когда ничего другого просто не остается, а писать сидя — это все-таки не настолько настоятельная необходимость.
Однако она существует — целая субкультура мужчин, которые писают сидя, будь то на публике или приватно. С каждым днем нас все больше и больше, и мы никуда не исчезнем. Нас непросто заметить, ибо все же велик и ужасен страх стать отверженными в глазах стоячего большинства, но иногда, когда защитная реакция притупляется и в разговоре затронута тема сортира или факторов, определяющих мужчину, эта тема бывает затронута при обсуждении, и все больше и больше мужчин выходят из тени на яркое солнце и кричат во весь голос (на умеренной громкости): «ДА! Я ПИСАЮ СИДЯ!»
Сейди постучала в дверь.
— Томми, мне можно войти? Нам надо поговорить. Прозвучало это устрашающе. Я встал, аккуратно стряхнул, что положено, спустил воду в унитазе и открыл дверь.
— Ты все еще на меня злишься, да? — спросил я смиренно, надеясь, что это ее разжалобит, и ей станет стыдно, и она перестанет сердиться. Обычно этот прием срабатывал.
— Что? Нет, не злюсь. Все, что я собиралась сказать, я сказала еще вчера, и если ты хочешь встретиться со своей бывшей и испортить себе настроение в воскресный вечер вместо того, чтобы провести его с нами, в тесном домашнем кругу, где всегда весело и хорошо, — дело твое. Ты уже большой мальчик. То есть ты жопа, конечно. Но я тебя благословляю на подвиги и освобождаю от всех данных ранее обязательств. Ступай с миром, сын мой. Моя любовь вечно пребудет с тобой.
Иногда я задумываюсь о том, что Сейди надо написать книгу. Но не сбивчивый исповедальный опус наподобие моего, а хорошую, умную книгу о Жизни, и Как все устроено, и Как с этим бороться. Книгу, пересыпанную замечательными афоризмами типа того, что она изрекла сейчас, которые можно выписывать на бумажку и приклеивать на холодильник, чтобы каждый раз, когда тебе нужно взять молоко, ты бы читал эти мудрые изречения и проникался. Она бы разбогатела на переизданиях.
— Нет, солнце. Вчера ты, конечно, неслабо выступил. Но по сравнению с тем, что случилось сегодня, это было невинное развлечение. — Сейди присела на краешек ванной. Вид у нее был встревоженный и какой-то растерянный. — Все значительно хуже. Вот. Сегодня пришло. По почте. — Она показала мне какой-то конверт. — От хозяина квартиры. Он просит нас освободить помещение. В общем, нас выселяют.
