«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф. 18:15–18).

Иисус говорит нам, чтобы мы ограничили зло. Мы «связываем» зло, если не позволяет ему доминировать в наших домах или в наших взаимоотношениях. Если мы имеем дело с ответственными людьми, мы «победим их к добру». Но иногда нам нужно установить более прочные границы, не пропускающие зло, особенно когда речь идет об оскорблении. Нанесенные оскорбления влияют на жизнь человека много лет спустя. Многие взрослые, имеющие проблемы в эмоциональной сфере, говорят, что хотели бы, чтобы один из родителей в детстве ограничил агрессивное поведение другого родителя. Их жизнь сложилась бы по-другому. Они были вынуждены терпеть оскорбления в собственном доме годами. Не остановленное зло вредно не только само по себе. Оно имеет тенденцию увеличиваться.

Установление ограничений для самих себя

Точно так же, как мы устанавливаем ограничения на то, что позволено другим по отношению к нам, мы должны установить ограничения для самих себя, чтобы жить ответственной жизнью. Мы должны ограничивать свое тело, свои чувства, установки, действия, мысли, способности, решения и желания.

Иногда люди устанавливают для себя слишком строгие ограничения, это ведет к тому, что они не могут обнаружить своих собственных возможностей. Другие имеют очень мало ограничений и поэтому искусственно раздули свои возможности. Зрелость — это процесс, ведущий к правильному пониманию того, каковы наши реальные пределы. Например, некоторые люди никогда не признают, что злятся, упуская из виду то, что их гнев — это попытка защитить личность от чего-либо. Другие злятся все время, не понимая, что именно их злит. Мы не должны ограничивать свои желания, чтобы чувствовать себя несчастными (Кол. 2:20–23). Наши ограничения должны быть достаточно широкими, чтобы мы могли радоваться Божьим благословениям. Но если нет никаких ограничений, наши желания распространятся на всю жизнь и все окружающее.

Ограждения, помимо того, что сдерживают и плохое, и хорошее, позволяют заменить то, что находится внутри, на то, что снаружи. Если бы у меня была ферма, там были бы ворота, через которые мог приехать грузовик с продовольствием и грузовик для вывоза мусора. С одной стороны, гибкие духовные границы позволяют хорошему войти внутрь; они позволяют другим войти в наши сердца и принести любовь. С другой стороны, «ворота» в них позволяют выйти плохому; они позволяют нам исповедовать наши грехи и получать прощение. Духовные «ворота» позволяют произойти взаимообмену и плохого, и хорошего в наших душах.

В Книге Левит сказано: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17). Речь идет о таком обмене, когда мы высказываем отрицательное тем, кого любим; таким образом мы «выносим мусор из сердца», не позволяя ему превратиться в ненависть или горечь.

Точно так же ворота позволяют нам взять хорошее с нашей фермы и поделиться им с другими. Мы можем загрузить свою машину молоком и овощами и отвезти это соседу. Ворота позволяют нам открываться внешнему миру и делиться тем, что у нас есть. Многие люди настолько закрыты для других, что нет никакого способа проникнуть любви в их сердца. Они также не могут никого полюбить. Они «запечатали любовь».

Наши ограничения много говорят нам о том, где заканчиваемся мы и начинаются другие. С ограничениями мы можем точно знать, чего мы хотим в отличие от других и кто за что отвечает. То же самое с остальными сторонами нашей личности. Мы можем четко обозначить, что мы не пропустим за границы нашего частного владения, чтобы зло не проникло в наш дом. Кроме того, мы можем принимать добро и делиться им так же, как мы можем выносить молоко и овощи с нашей фермы и делиться ими с другими. Знание своей духовной и эмоциональной границы — это ключ к ответственности, свободе и любви.

Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы, возникает множество проблем. Если мы не понимаем, за что должны и за что не должны быть ответственны, мы страдаем. Боль — это симптом. Симптомы, как вы знаете, указывают на существование проблемы. Никто не зашел ко мне в кабинет и не сказал: «Доктор Клауд, у меня трудности с установлением границ. Мне нужна ваша помощь, чтобы научиться их устанавливать». Люди ищут помощи от симптомов уже существующей болезни, когда их настоящая проблема заключается в том, что они запутались где и как устанавливать личные границы.

Депрессия

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль.

Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Паника

Паническое расстройство — это чаще всего приступы внезапного всепоглощающего ужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Обиды

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это «с огорчением и принуждением» (2 Кор. 9:7). Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие «мученики» — это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостоянием требованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину оказано давление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете искусств, она может сказать «да» и потом пассивно противостоять этому, забывая приходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы.

Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и не позволяем нашему «да» быть «да», а «нет» быть «нет», мы все равно ставим ограничения, но неосознанно. Проблема многих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, — пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря «нет» пассивным образом.

Созависимость

Созависимость — это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность «перед» другими они воспринимают как ответственность «за» них.

Отсутствие знаний о самом себе

Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего «я». Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы.