Если мы не принимаем ответственность за свой выбор, контролирующие люди могут делать с нами все, что захотят. Они могут устанавливать нам план на день, на вечер, на выходные дни и вообще на всю жизнь. Но наше решение должно определяться нами и Богом в процессе нашей работы над освящением. Мы должны позволить другим делать их выбор, и принимать на себя ответственность за свой.

Фактически, желания так же, как чувства и другие элементы нашей личности, находятся внутри наших личных границ. Мы должны владеть только своими желаниями. Это территория нашей ответственности и ничья больше.

Жена Джима Джейн имела желание облагородить свой земельный участок. Это было ее желание, а не его, потому она и была ответственна за выполнение этого плана. Она, конечно, могла попросить Джима о помощи, и он мог ее оказать. Но она по-прежнему являлась ответственной за состояние сада. Если бы Джим отказался ей помочь, а она по-прежнему хотела бы этого, ей пришлось бы признать, что желание принадлежит ей, и она сама ответственна за него. Если бы она, в конечном итоге, не получила помощи Джима, это было бы только ее проблемой, а не его.

Если мы не признаем себя ответственными за свои желания, мы обвиняем других за их невыполнение. Вспомните женщину, которую бросил муж, и она приняла на себя ответственность за свою жизнь. Она получила образование и достигла поставленных целей. Если бы она не поняла, что ее желания — это ее желания, и ответственность за них несет она, а не кто-то другой, она проклинала бы Бога за то, что Он дал ей жизнь. Жертва заявляет: «Мир ответственен за меня», и никогда не пытается улучшить свою жизнь.

Павел пишет: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Гал. 6:5). Несколькими стихами раньше он говорит: «Носите бремена друг друга» (Гал. 6:2). Здесь звучит мысль об ответственности человека как за себя, так и за других. Оба положения провозглашаются Библией. В Ветхом Завете людям повелевалось давать пищу бедным, но бедным нужно было собирать ее.

Так же как нам необходимо владеть своими желаниями, мы не имеем полномочий владеть желаниями других. Джим не должен был владеть желаниями своей жены. Он должен был понять, что безупречный сад — это ее желание, а не его. Он мог решить, исполнять ее желания или нет, но не принимать на себя ответственность за них.

Он смог бы выбрать, что он хочет дать, а чего не хочет, если бы понял, что жена ответственна за свои желания. Он должен был решить сам, является ли работа в саду единственным способом доказать ей свою любовь. И если бы он решил так, у него не было бы ощущения, что им манипулируют, и не пытался бы воспротивиться этому.

Владение своими желаниями приносит чувство ответственности и любовь. Мы можем с любовью выполнять просьбы других, если не будем чувствовать, что мы должны сделать это, чтобы в ответ нас полюбили. Мы можем получить что-либо, если не ожидаем, что мир преподнесет нам это на блюдечке. Тогда мы не будем чувствовать горечи за то, чего не имеем; мы будем думать, как это можно получить.

Такой подход переносит наше внимание от обязанности и вины к любви и заботе о других. Если мы уверены, что не пытаемся избежать ответственности, мы стремимся ближе узнавать людей и их нужды, которые нам захочется удовлетворить. Как только у нас появляется выбор, мы становимся более открытыми для того, чтобы отдать что-либо другим. Ощущение свободы, которую дал нам Бог, дает нам желание помогать другим людям из чувства любви, а не обязанности.

Подобным же образом действуют и нарушения в сфере наших ограничений. Мы должны владеть своими собственными, а не чужими ограничениями. Мы сами решаем, какие ограничения мы устанавливаем для себя, и позволяем другим быть ответственными за ограничения, которые они устанавливают для себя. Если у нас есть ограничения на время, деньги, энергию, мы должны четко установить их. Если мы расширяем их, это наша ошибка. В то же самое время мы не можем решать, какие ограничения должны быть у других.

Установление ограничений на агрессивное поведение

К примеру, в семье алкоголика жена может решить не ограничивать свое пьянство. Это ее право. Однако другие члены семьи могут установить ограничение ее влияния на них. Муж может ограничить себя, но не жену. Он может сказать: «Я ограничиваю твое влияние на меня. Если ты будешь продолжать пить, дети и я переедем в другое место, пока ты не решишь проблему своего пьянства». Он не может остановить ее пьянство, но он может остановить ее влияние на него.

Точно так же происходит и с оскорблением. Мы не можем прекратить чье-либо агрессивное поведение, но мы можем перестать подвергать себя и детей оскорблению. Мы можем вызвать полицию, и они ограничат агрессивное влияние на нас. Мы можем позвонить руководителям церкви, чтобы они пришли в тот момент, когда человек начал нас оскорблять. Мы можем уйти в дом друзей или в приют для одиноких женщин. Когда мы выстраиваем линию обороны, ограждаясь от агрессивного поведения, а не надеемся, что это сделает кто-то другой, ситуация может измениться.

Если мы не в силах сами установить ограничение, мы должны попросить помощи у других. Это тоже принятие ответственности. Если мы звоним в полицию и просим помочь ограничить агрессивное поведение, мы принимаем на себя ответственность за происходящее. Если мы звоним другу каждый раз, когда чувствуем, что не владеем ситуацией, и просим его или ее молиться за нас, мы принимаем ответственность за свое несовершенство. Эта позиция помогала многим, сталкивающимся с агрессивным поведением. Если человек понимает, что сам не может установить ограничения, ему следует взять на себя ответственность за это, и она может выразиться в том, что он просит других помочь ему.

Наши ограничения — это ограждение вокруг нашей «частной собственности». Они определяют, что мы можем впустить вовнутрь, а что не можем. Забор вокруг двора выполняет важную функцию: он не впускает внутрь ни хорошее, ни плохое без нашего на то разрешения.

Мы все должны быть долготерпеливыми, должны уметь прощать, но в определенный момент долготерпение становится поощрением агрессивного поведения. Нужно уметь ставить ограничения. У каждого из нас есть разные ограничения в различных областях нашей жизни, и мы должны принимать за них ответственность. Вот несколько примеров ограничений:

«Я больше не позволю себе находится рядом с тобой, когда ты пьян. Если ты решишь продолжать пить, я уйду и вернусь, только когда ты оставишь пьянство».

«Я больше не позволю тебе оскорблять детей. Если ты еще раз их ударишь, я немедленно уеду».

«Со мной ты больше не будешь разговаривать подобным образом. Я ухожу в другую комнату и буду там, пока ты не перестанешь кричать на меня и начнешь разговаривать нормально».

«Я больше не буду вытаскивать тебя из финансовых затруднений. Если ты снова протратишься, ты сам будешь отвечать за последствия».

«Я больше не дам тебе пользоваться моей лестницей. Каждый раз, когда ты берешь ее, она ломается. Купи свою собственную».

Установление ограничений — основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить, или не будем решать конфликтную ситуацию. Это означает, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только так может быть решен конфликт.

Я не говорю, что мы должны требовать совершенства. Мы должны прощать очень много, как часто говорит Писание (1 Пет. 4:8). Но ограничения должны быть установлены на опасные повторяющиеся греховные действия. Если нам не нравится черта характера или привычка друга или супруга, это одно. Но некоторые действия очень разрушительны, и позволять совершать их — не значит помогать человеку, такое «прощение» не укрепляет любовь между супругами. Агрессивное поведение должно быть ограничено.

Эта тема постоянно повторяется в Библии. Нам поручено устанавливать ограничения на то, что носит греховный характер.