В последнюю неделю Меткому удалось проявить себя в деле, причем не слишком явно, чтобы это выглядело подозрительным, но и достаточно заметно (как он считал), дабы обратить на себя внимание. Поэтому сейчас в преддверии очередного Выброса, ему ничего не оставалось кроме как в одиночестве попивать обычную очищенную воду, которая в Зоне, бывало, ценилась дороже, нежели на Большой Земле бутылка какого-нибудь Хеннесси многолетней выдержки. И все бы ничего, да как назло в Бар ввалился далеко не в трезвом состоянии один местный бродяга, которого за повернутость на религиозной теме прозвали Святым. Правда, любой глубоко верующий человек при виде такой "святости" ночью убежал бы от него как от прокаженного, особенно если бы тот решил заговорить на очередную тему из догматического богословия. При его виде у всей местной братии начинался очередной приступ истерического смеха, особенно после одного случая, когда сей деятель сумел напиться до такой степени, что когда зайдя в развалины базы, расположенные на ее окраине, он по причине беспробудного пьянства не сумел из них выбраться, хотя для трезвого сделать это было не сложней, чем открыть ключом дверь. Тогда осознав свое "безвыходное" положение он заорал так, что засыпавший после ночной смены часовой на вышке едва с перепугу не рухнул вниз и, все еще пребывая в состоянии полудрема, дал сигнал о проникновении мутанта на территорию базы, засевшем в юго-восточном секторе. После повторного вопля Святого, наполненного первобытным ужасом, в голове часового окончательно утвердилась мысль, будто на базе присутствует некий зверь, который уже успел кем-то закусить, а потому запросил две опергруппы из подразделения Службы безопасности. Последние прибежали в течение двух минут в указанный район для обнаружения мутанта с его последующей ликвидацией, но были крайне удивлены леденящему душу реву, принадлежавшему не очередному исчадию Зоны, а весьма перебравшему бродяге. Тогда главный из присутствующих долговцев хотел было грохнуть ходока за устроенный балаган и приведение отборных частей группировки в состояние полной боеготовности, не имевшей под собой никаких реальных оснований, но, постояв с минуту-другую и послушав Святого, командир и все, кто находился рядом зашлись таким смехом, что сумели остановиться только полчаса спустя. Оказалось, сталкер, находясь в невменяемом состоянии, случайно забрел в здешние развалины, не смог найти оттуда выход и на полном серьезе подумал, будто попал в некую пространственную аномалию и потребовал, чтобы ему помогли из нее выбраться. Причем в случае отказа в данной просьбе, он обещал всех предать проклятью и чуть ли не грозил анафемой, со всеми вытекающими последствиями для их бессмертных душ. Тогда кто-то особо смышленый заснял все это дело на видеокамеру своего КПК, глядя как Святой, в попытках выбраться, цеплялся за выступы бетонных блоков, затем с грохотом падал на землю, извергая очередную порцию гневных тирад. Потом он принимался яростно всем объяснять, что за подобное злодеяние – отказ в помощи человеку, попавшему в беду – не видать им рая как собственных ушей, затем он брался за цитирование всех писаний, начиная с Библии и заканчивая цитатами из Махабхараты, чему потом несказанно удивился, когда по трезвому просмотрел предъявленную видеосъемку. Да, с тех пор кадры блужданий Святого стали предметом для истерического хохота каждый раз, когда ее крутили на мониторе внутри Бара. К слову нужно отметить, что видео у сталкера, снимавшего на свой КПК, изъяли долговцы, дабы оно не попало в Сеть и не могло оказаться не у тех людей. Зато на прошлый Новый год, когда Бармен по случаю решил повеселить весь сталкерский люд, предложив им самим выбрать какой-нибудь ролик для поднятия всеобщего настроения, то видео, где в главной роли был Святой, получило наибольшую поддержку под дружное улюлюканье. Сам же Святой, как главное действующее лицо, не пожелал в очередной раз пройти проверку славой и спешно ретировался подальше из Бара.
Теперь же он пробирался через толпу ходоков, которые не преминули его добродушно подколоть, взял за свои кровные чекушку и стал глазами выискивать, куда притулиться, да не заострять на себе насмешливых взглядов. Как выяснилось, свободное место было за тем столиком, где никого не трогая, сидел Меткий. Самого Святого он не сразу заметил, больно сильно предавшись своим размышлениям, а потому по-быстрому улизнуть времени не осталось, так что предстояло довольствоваться общением с еще одним ярким обитателем Зоны. Весь заросший и какой-то неопрятный (да, именно не грязный, а неопрятный, будто нормально следить за собой он вовсе разучился), Святой сел напротив Меткого, подозрительно сверкнув глазами в его сторону. Убедившись, что сидящий напротив сталкер не собирается посылать бродягу или, во всяком случае, делает вид, что не собирается, местная достопримечательность, открыв бутылку, одним глотком наполовину опустошил ее. Вытерев рукавом рот, он с подозрением взглянул на Меткого, как если бы тот участвовал против него во всеобщем заговоре.
– Что, и ты считаешь меня полоумным как эти невежи? – басовитым хрипом протянул Святой.
Меткий на секунду бросил на своего соседа по столику удивленный взгляд, но быстро принял невозмутимый вид и равнодушно ответил:
– Я тебя вообще не знаю.
Бородатый сталкер скривился в ехидной ухмылке.
– Ну да, не знает он… Еще скажи, что не стал свидетелем всех этих потех в мою сторону, – прокряхтел Святой. Меткий лишь пожал плечами.
– Знаешь, – продолжил бродяга, – а ведь проще всего кого-то не замечать, будто нет человека рядом. Призраки, тени – вот кто мы. Только не до всех это дошло. Согласен?
Меткий снова ничего не ответил, уткнувшись взглядом куда-то в стол.
– Молчишь? Правильно. Молчание, как известно, золото. Ты ведь один из тех, кто сюда за хабаром пришел, правда? Не надо отвечать, я и так вижу. Все вы делитесь на две категории: весельчаки, как во-о-н те, – Святой кивнул в сторону трех старателей, которые от выпитого что-то громко выкрикивали, а затем дружно заливались громоподобным смехом, – и такие, как ты, молчуны. Да, именно молчуны. Всё сидите себе, высматриваете. Что у вас всех за цель в этом месте? Ну слиняли вы от внешнего мира, рванули сюда, а зачем и сами не знаете. Нет у вас цели, вы все до единого сла-ба-ки. Раз не смогли прижиться в обществе, так решили здесь вам медом намазано будет. Хрен с ним, что сдохнуть можно за милую душу, но зато сколько гордости для себя-любимого. Верно? "Я принял решение убраться в Зону, значит, я мужик". Ведь серьезное решение может принять только настоящий мужик, так ведь? Размазне такое не дано… При этом вы все считаете, что принятое решение залезть в Зону дает вам всем некую индульгенцию от всего содеянного вами там, за кордоном. Дескать, в момент, когда вы перешли за Периметр вам как по мановению волшебной палочки списали все грехи, совершенные на Большой Земле. Причем, независимо от того, какого бы возраста и жизненного опыта человек не был, все так считают. Разница заключается в том, что одним хватает духу это признать, а другим – нет. Вот и все. Видал я таких, которые мне с упорством доказывали в откровенных беседах, мол, здесь они пришли за искуплением своих грехов, которое, по их мнению, может дать Зона. В этом лицемерии самим себе ни один из них ни разу не признался, что на самом деле им плевать на искупление, при этом все сотворённое ими здесь подтверждает мою правоту. Очень глубоко внутри себя они знают, что никакого прощения ни один из них не получит. Да и не нужно оно им было, ведь проще всего взять и отгородиться от ответственности за свои дела, вот и прут они в Зону, находя в ней лишь свою погибель.
Глядя, как Святой залпом осушил чекушку, Меткий размышлял над его словами, но пока конкретных выводов сделать не мог.
