– О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!
Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные
* * *
По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.
* * *
Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.
* * *
Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…
* * *
Общаются два заядлых театрала:
– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?
– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…
– Каким образом? Кто-то его уже видел?
– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.
– И что же?
– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».
* * *
Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:
– Вы прочли мое произведение?
– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!
– Но почему???
– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!
– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..
* * *
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?
– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:
– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..
* * *
Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:
– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!
– А что за номер?
– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..
– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..
* * *
Звонит телефон известного дрессировщика:
– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!
– Приятно слышать. А кто Вы?
Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!
– А что Вы умеете делать?..
* * *
В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.
– Слушаю Вас.
– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..
– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!
– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..
* * *
Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:
– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!
* * *
Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..
* * *
Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…
Криминальные
* * *
Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:
– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?
Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:
– Я лично не возражаю…
И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:
– Вы-то – не против?
* * *
Встречаются два бизнесмена:
– Ты чего ухмыляешься?
– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…
– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..
– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…
* * *
На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:
– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?
– Намного лучше, чем до аварии!..
* * *
Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.
* * *
Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:
– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..
* * *
Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».
* * *
Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.
* * *
Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:
– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…
* * *
Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:
– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…
* * *
Приходит мужчина в гости к приятелю:
– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?
– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…
