Поверьте, мы не пытаемся убедить вас сохранить брак или развестись. Это дело сугубо личное. Бывают такие ситуации, когда самым разумным выходом будет разрушить тягостные или нездоровые отношения. В таких обстоятельствах нам часто бывает нужна поддержка других людей, которые помогут осознать, что отношения подошли к концу. Недавние исследования, проведенные в нашей лаборатории, показали, что иногда на то, чтобы убедить партнеров разорвать болезненные отношения, требуется большесоциального влияния, чем на то, чтобы помочь им продолжить попытки сохранить семью12.Мы хотим сказать, что решение о том, прекратить отношения или пробовать их спасти, целиком зависит от вас. Однако такое решение редко принимается без сильного социального влияния.
...
Если вы хотите поступить так, как будет лучше для вас, то должны сознавать силу этого влияния. В вашем решении роль играет не только ваше представление о «нормальном», но еще и точки зрения тех, кто вас окружает.
Пару лет назад в нашей лаборатории мы проанализировали 350 пар, которые переживали трудные времена и подумывали о разводе. Мы обнаружили, что предвестником развода была не только степень серьезности переживаемых проблем. Большое влияние на людей оказывало и мнение друзей. Одна из пар, участвовавших в нашем исследовании, считала, что их решение о разводе на 30 процентов зависело от поддержки близких друзей.
Наше исследование приводит нас к определенному выводу. Если вы решили попытаться восстановить отношения, то вам лучше не советоваться с друзьями и знакомыми. Внимательно проанализируйте, кто вас окружает. Кто из этих людей является другом вашей семьи? А кто – сообщником развода? При необходимости проведите трансформативную беседус теми, кто подталкивает вас к расставанию. Поделитесь с ними своими планами и целями и попросите поддержки – или по крайней мере попросите вам не мешать.
Эта идея не нова. В ходе нашего исследования мы постоянно убеждались, что тренеры оказывали огромное влияние на семьи и помогали сохранить пошатнувшийся брак10. Почти каждая пара, которая подумывала о разводе, но потом решила сохранить семью, опиралась на помощь и влияние людей, которым оба партнера полностью доверяли. Очень важно, чтобы такие тренеры – а ими могут быть психологи, священники или близкие друзья – не участвовали в борьбе самолюбий. Они не должны принимать сторону одного из партнеров, потому что в противном случае из друзей они превращаются в сообщников.
Давайте же посмотрим, что произошло с нашей Патрицией. В тяжелый момент она попросту ушла из дома. Она не собиралась бросать детей. Она не хотела подавать документы на развод, но была очень близка к этому. Патриция задумалась над своим неизбежным будущим. В нем она увидела только бесконечное одиночество и напряженную работу ради собственного выживания. И тогда Патриция покинула холодный Миннеаполис и отправилась в Сан-Луис-Обиспо, чтобы поговорить с братом. Эта поездка полностью изменила ее жизнь.
Людям, переживающим стресс, такие поездки идут на пользу. Люди чувствуют себя ужасно. Им нужна настоящая поддержка, но за ней они обращаются к приятелям, которые утешают, откровенно принимая их сторону. Они находят людей, которые защищают, а не учат. Приятели не помогают проанализировать собственную роль в неудачных отношениях, а лишь подтверждают подозрения о том, что они являются невинными жертвами. В такой ситуации не счесть партнера злодеем просто невозможно.
Но настоящие друзья обладают ясностью и мудростью и могут дать хороший совет. К счастью, с Патрицией именно это и произошло. Она целую неделю провела с братом. Том давно интересовался семейной психологией и стал настоящим специалистом в этой области. Неделя, проведенная в Сан-Луис-Обиспо, стала одной из самых полезных в жизни Патриции. Брат помог ей разобраться в собственном поведении. Она поняла, что именно ее поведение провоцировало те реакции, которые сводили ее с ума. В то же время она отдохнула душой в кругу семьи брата. Она почувствовала, что ее любят, переживают за нее и готовы протянуть ей руку помощи.
Нам часто кажется, что мы сами принимаем правильное решение, – но на самом деле это решение, подсказанное нам тренерами. И это совершенно нормально. Нам нужен совет, а потом мы пользуемся этим советом, чтобы сделать выбор. Но разумных людей от всех остальных отличает осторожность, с какой они подходят к выбору консультантов и тренеров. Они ищут опытных (и подготовленных) людей, которые смогут открыть им глаза на самих себя и предложить разумные варианты. Лучшие друзья говорят честно и предлагают разумные стратегии. Сообщники – даже те, которыми руководят добрые намерения, – присоединяются к вашей игре, поддерживают вашу точку зрения (я – бедная овечка, он – злой серый волк) и еще более усугубляют ситуацию.
Когда вы решите совершить нечто вроде поездки Патриции в Сан-Луис-Обиспо, убедитесь, что вы направляетесь к людям мудрым, к настоящим друзьям, а не сообщникам.
Источник 5: ИЗМЕНИТЕ ЭКОНОМИКУ
Когда Патриция и Джонатан разработали план перемен, они решили использовать стимулы, которые не дали бы им сбиться с пути. Оба прекрасно понимали, что развод – удовольствие дорогое. В течение первого года после развода уровень жизни женщины падает на 73 процента. Мужчинам тоже приходится нелегко – особенно тем, у кого семья опиралась на доходы обоих партнеров14.
Но наши супруги решили разобраться со своими проблемами вовсе не из этих соображений. Они думали о финансовых трудностях, но не ставили их на первое место. Вместо того чтобы обдумывать стоимость развода, Патриция и Джонатан решили использовать небольшие вознаграждения, с помощью которых они отмечали прогресс в изменении собственного поведения. Они праздновали хорошую неделю – ту, в течение которой супруги точно придерживались норм полезного поведения. Патриция и Джонатан устраивали себе праздничный ужин или откупоривали бутылку любимого вина. Небольшие вознаграждения за мелкие победы – отличный способ привлечь внимание к постоянным улучшениям и усилить мотивацию. Источник 6: КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЕ ПРОСТРАНСТВО
Патриция и Джонатан выявили источники негативного влияния в своем любимом доме. Крупный кредит, из-за которого Патриции пришлось работать больше, чем она собиралась, не оставлял ей времени на решение семейных проблем. Она уходила из дома в половине седьмого и почти всегда возвращалась в половине десятого. Отношения с Джонатаном ухудшались, но супруги не сразу поняли, что виной тому их рабочий график, связанный со стоимостью дома. Супруги отдалялись друг от друга, у них просто не было времени на нормальное общение.
Разрабатывая план перемен, Патриция обсудила с Джонатаном необходимость изменения окружающей среды. Все Изменившиеся, которые добились успеха, делали то же самое. Они использовали физические факторы, которые помогали им следовать правилам полезного поведения. Порой у них не оставалось другого выбора. И вот несколько примеров. Управляйте расстоянием.Некоторые пары предпочитают увеличиватьрасстояние между собой при первых признаках эмоционального конфликта. Это дает им возможность остыть и успокоиться.
...
Расставание по взаимному соглашению заметно облегчает полезное поведение и осложняет поведение вредное.
Многие пары, как Патриция и Джонатан, решают изменить график работы или сменить дом. Это помогает им больше времени проводить вместе. Однако увеличение расстояния редко смягчает сердца. Это происходит только при сближении (и при полезном поведении).
Стройте ограды. Лучшее, что вы можете сделать для любых отношений, это обнести их надежной оградой от жестких вербальных конфликтов. Установите правила разговора, которые исключили бы возможность оскорбления, умолчаний и перебивания. Одна из наших пар просто бросала монетку, определяя, кто будет говорить первым. «Победитель» в течение пяти минут высказывал свои соображения (время засекалось по реальному таймеру). Когда пять минут истекали, второй партнер подводил итог, чтобы первый почувствовал себя услышанным. Затем пять минут высказывался второй партнер, после чего итог подводил уже первый.
