Он не злодей.Отношение Патриции к своему полезному поведению резко изменилось, когда она начала сознательно вспоминать положительные качества, которые так нравились ей в Джонатане в прошлом. Незадолго до того, как задуматься о разводе, Патриция заболела гриппом. Состояние ее было ужасным. Теперь, когда Патриция особенно злилась на Джонатана, то она вспоминала, как он повел себя во время ее болезни.

«Он делал для меня все. Однажды он в два часа ночи побежал за лекарством. Меня постоянно рвало, мне было стыдно, я просила прощения. Он же удивленно посмотрел на меня и сказал: «Я люблю тебя. А сейчас ты больна». Когда я вспоминаю эти моменты, то просто не могу злиться на него. Эти воспоминания помогли мне чаще молчать и разговаривать в более уважительном тоне».

Патриция не просто вспоминала положительные качества своего мужа. Она перестала воспринимать разногласия как проявления фундаментальных различий между ней и мужем. Раньше Патриция считала молчаливость и медлительность мужа симптомами безразличия и бесчувственности. Собственный же напор, граничащий с агрессией, казался ей свидетельством заботы о семье и энергии. Но когда Патриция стала относиться к поведению Джонатана как к продуманному и осознанному, а не бесчувственному и безразличному, ее отношение к мужу кардинальным образом изменилось.

Я не невинная жертва.Патриция изменила свою историю. Не «я – человек, обладающий смелостью и готовностью вести сложные разговоры», а «иногда я бываю слишком властной». Эта перемена не означала, что Патриция приняла всю вину на себя. Джонатан, несомненно, сыграл определенную роль в семейных проблемах. Изменение истории означало, что Патриция осознала собственную ответственность и собственную роль, а также роль Джонатана. Когда она представила себе полную, яркую историю, она осознала необходимость изменить свое поведение в надежде на то, что и Джонатан изменится тоже.

Так она и поступила. Когда Джонатан почувствовал, что вступать в разговор стало не так опасно, он открылся. Патриция заметила, что отношения с женой очень важны для него. Он терпимо относится к ее иному подходу к общению. Больше она не считала, что существуют только два взгляда – ее собственный и неправильный. ПРЕДСТАВЬТЕ СВОЕ НЕИЗБЕЖНОЕ БУДУЩЕЕ

Неизбежное будущее было для Патриции предельно ясно. Если она не найдет способ изменить общение с супругом, то будет чувствовать себя одинокой и обиженной, а дети будут расти в атмосфере напряженной и пагубной для их сознания. Она могла изменить это или разведясь с мужем, или избрав иной способ общения с ним.

Чем больше Патриция думала о возможности развода, тем яснее ей становилось, что тем самым она выбирала бегство. Такой легкий путь предпочли многие ее подруги. Патриция сосредоточивалась на положительных сторонах развода (избавление от необходимости вести постоянную борьбу и ощущать одиночество в семейной жизни). Теперь же она задумалась и о негативных сторонах такого решения. Ситуация оказалась более сложной. Позже Патриция узнала, что люди ее образовательного уровня и семейного стажа разводятся лишь в 23 процентах случаев – а не в 50, как ей всегда говорили6. Развод был скорее исключением, чем правилом. А что, если поискать третий путь? Что, если и не сохранять существующее положение дел, и не рвать окончательно? Возможно, Патриции следует все же попробовать свое новое полезное поведение. Источник 2: ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ

Хорошие личные отношения требуют определенных навыков. Кажется, что успех брака заключается в правильном выборе партнера. Но именно из-за этого заблуждения люди меняют один союз на другой, надеясь в конце концов найти идеального спутника. Но у подобной стратегии нет научных оснований. Напротив, наука здоровых отношений направляет нас в противоположную сторону.

Выбор бесперспективен.Второй брак увенчивается успехом гораздо реже, чем первый. Показатель успешности падает на 34 процента. А в третьем браке еще на 10 процентов7. Если следовать теории выбора, то все должно быть наоборот: при переходе из отношений в отношения мы бы набирались опыта. Но все получается иначе.

Навыки эффективны.Специалист по браку Говард Маркман доказал, что незначительные улучшения навыков разрешения конфликтов помогают супругам снижать вероятность крупномасштабных ссор на 50 процентов!8

Ключ к улучшению навыков отношений кроется в сознательной практике.В главе «Источник 2: Делайте то, чего не можете» мы говорили о том, как Патриция сделала Джонатана своим тренером, использовав в решении проблем на работе навыки критических разговоров. «Рабочая практика» дала супругам шанс обсудить то, как они разговаривают друг с другом.

Джонатана и Патрицию удивило, что ради спасения личных отношений им нужно овладевать какими-то навыками. Но потом они поняли, что, как и все остальные, они обучались навыкам личных отношений дома. И это не очень хорошо. Родители Патриции постоянно кричали друг на друга, швыряли тарелки и хлопали дверьми. Джонатана же воспитывали родители, которые не стали бы кричать даже от сильной боли.

Они обратились к семейному консультанту и стали вырабатывать полезные навыки вместе.

Патриция поняла, что один из видов полезного поведения – готовность промолчать и дождаться реакции мужа – помог ей справиться с желанием прерывать мужа и контролировать ход беседы. Но одного лишь молчания для развития разговора было недостаточно. Патриция рассказывает: «Однажды Джонатан поблагодарил меня за то, что я спокойно его выслушала, но добавил, что я слушала не для того, чтобы понять. Я слушала, чтобы найти недостатки и промахи в его точке зрения. Когда же я говорила, то никогда не давала себе труда уточнить, правильно ли я его поняла. Вместо этого сразу же набрасывалась на него. Знаете что? Джонатан был прав. Мне нужно было научиться слушать – слушать, чтобы понимать, а не для того, чтобы одержать победу».

Джонатану тоже требовалось овладеть новыми навыками. Ему следовало научиться говорить, а не молчать и надеяться на то, что проблемы исчезнут сами по себе. Сначала он говорил о своих проблемах довольно агрессивно (и Патриция дала ему массу примеров), но этот метод не сработал. Поэтому Джонатан начал учиться говорить спокойно и уважительно. И над тем же подходом работала и Патриция. Источники 3 и 4: ПРЕВРАТИТЕ СООБЩНИКОВ В ДРУЗЕЙ

Измените представление о «нормальном». Пол Амато, профессор социологии из Университета Пенсильвании, изучает так называемые «низкоконфликтные разводы». Согласно его данным, около половины разводов происходит в семьях, которые выглядят вполне благополучными, а потом неожиданно распадаются. Присмотревшись, Амато понял, что основным предвестником развода в таких семьях являются разводы родителей партнеров9.

Задумайтесь над этим. Мы видим, что люди типа Патриции и Джонатана унаследовали дурные привычки от родителей. Но Амато установил, что, помимо плохих навыков межличностного общения, в «низкоконфликтных разводах» большую роль играют заниженные ожидания. Супругам кажется, что развод – это «нормально». Поэтому они так и поступают.

Большинство из нас считают развод нормальным из-за устаревшей статистики. Нам много лет твердили, что половина браков заканчивается разводами. Подумайте, как эта информация может повлиять на ваш брак, как она может окрасить вашу готовность на 100 процентов отдаться семейной жизни или относиться к ней как к чему-то временному. А теперь мы скажем вам, что лишь один из пяти браков заканчивается разводом в течение первых двадцати лет. Ваши чувства изменились? У многих меняются. 50-процентная статистика основывается на информации о браках, заключенных в 50-е годы, когда большинство женщин выходили замуж до двадцати одного года.

Сегодня, как пишет известный специалист по бракам Тара Паркер-Поуп, браки длятся гораздо дольше10. «Нормальный» возраст вступления в первый брак сегодня составляет 26 лет. Исследование, которое началось в 70-х годах, показывает, что в первые двадцать лет разводятся лишь 19 процентов людей, имеющих высшее образование и вступивших в брак после двадцати пяти лет11.