Странник: И чё?

Дьявол: Чё, чё, царство ему небесное, чё — откинул копытца предшественник твой. Потому как организм его к десятому дню целиком на подземную энергию перешел в питании-то, а он балбес взял, да и подлил масла в огонь — вот и сварился заживо. Потому и говорю, что с умом голодать-то надо.

Странник: Да, блин, опасная наука, черт возьми. Ну, а как правильно голодать-то, чтобы не спечься вкрутую?

Дьявол: Наука не шибко сложная-то будет собственно. Во-первых, прежде чем начинать голодом себя морить, брюхо фруктами да орехами затромбовать надобно. Потому как мясо и из него желательно выдавить полностью, чтобы не гнило и организм не отравляло, а потом уже и голодать можно. Да и не стоит кидаться сразу-то в десятидневку — опасно это дюже. Потому как выходить из голода тоже надо не с бухты-барахты, а осторожненько. Сначала только сок пить, желательно натуральный свежевыжатый. Если всего один день в голоде выдержал, одного стаканчика сока достаточно, чтобы энергию слаборазыгравшуюся подземную утихомирить. Пропустил стаканчик соку, значит, подожди часика два и съешь яблоко. Потом обожди еще часок-другой, и далее уже можно все подряд кушать, что душа твоя возжелает. Если же ты три дня в голоде выдюжил, то схема простая будет — три раза на выходе, значит, и сок принимать надобно с перерывами по два часа…

Странник: А если десять дней голодал, то десять раз сок пить? С ума сойти!

Дьявол: А ты думал — перекрестился и магом сделался? Десять деньков — это баловство. Чтобы Матушка-колдунья тебя заприметила — сорок дней в голоде выдюжить надо. Вот только тогда ты Магом истинным сделаешься и сможешь своей судьбой и судьбами человеческими по своему усмотрению распоряжаться.

Странник: Если на выходе из сорокадневки придется сок сорок раз пить, да с перерывами по два часа, так эта ж пытка на целую неделю растянется.

Дьявол: То для тебя теперишнего пытка будет, а на выходе из сорока дней глоток сока тебе столько энергии даст, что ты деревья из земли с корнем одним махом выворачивать будешь. Поэтому-то на выходе из такого срока значительного даже с соком осторожничать надобно. Сначала разбавить его сильно-сильно и пить разбавленным весь первый день. На второй день разбавить наполовину и лишь на третий день уже можно пить сок стопроцентный. А после соков-то еще не менее трех дней только фруктами и ягодами питаться надо будет. И только опосля трехдневной фруктово-ягодной диеты, значит, уже на овощи переходить можно. А мясо есть нежелательно ровно такой срок, сколько в чистом голоде продержался — такая вот наука.

Странник: Теоретически-то наука действительно несложная, но практически — о-хо-хох, не выдержать мне, однако. Видно правду Логик сказал — силовая магия — это не мой путь. Пойду старую тетрадь свою перечитывать…

* * * * *

P. S. от Книжника:

Отрывок из книги Владимира Леви: «В раннем детстве, учась ходить, мы с роковой неизбежностью ушибаемся об стулья. Крик, слезы… Кто виноват? Ну конечно, этот нехороший стульчик, это он, бяка, сделал Вовочке бо-бо. Побить его, наказать, гадкий стул — вот тебе, вот… А Вовочка не унимается: виноват папа — зачем поставил сюда стулище? А папа не кается: виноват сам Вовище-чудовище! — вечно лезет куда не надо.

Обвинение! (поиск виноватого) Самая первая, самая обычная реакция на любую неудачу, любого масштаба… Обвинение или самообвинение, черное или белое… А жизни, воецветной жизни — всесильно наплевать на вину, потому что жизнь — это бесконечность проб и ошибок, бесчисленные «сначала», снова и снова, знай себе бросает монетку, — а монетка имеет право упасть орлом пять, десять раз подряд, но решка выпадет все равно, при большем числе бросаний все выровняется…

Это произойдет тем легче, чем скорее Вы сами начнете сначала, объявив всеобщую амнистию и освободив себя, хоть на миг, от тяжкой обязанности быть счастливым.

Объективность делает человека равным судьбе — и судьба смертельно боится анализа. Как только начинаешь изучать свои успехи — они немедленно рассыпаются в прах, и маленькие, и большие, как у той знаменитой сороконожки, которая, задумавшись о своих ногах, разучилась ходить. Но то же самое относится к неудачам. И здесь как раз наоборот: задумавшись, можно научиться ходить. И даже летать… Вот первое, чем стоит заняться сегодня, сейчас же — в момент, когда судьба, как Вам кажется, положила Вас на обе лопатки.

Не торопитесь подниматься. Никуда не бегите. Не спешите в кабинет психиатра… Подумайте о себе сами. Только не в первом лице, а в третьем.

«Чего хочет этот человек? Древо его запросов, иерархия ценностей, целей — главное, второстепенное, побочное, производное — Правильно ли определены главные, не заняли ли их место энностепенные? Не терзает ли себя сам, не беспокоится ли о том, что все равно от него не зависит?… Но если ему повести совсем другую игру? Ведь число возможных игр с судьбой безгранично, даже внутри того коротенького отрезка времени, который называется жизнью…

Апрель 2006

Странник: Вот Леви пишет, что не надо искать виноватых. А не есть ли это позиция неудачника, которую процитировал Книжник: «Пока Лох кланялся Богу, жизнь его имела, как хотела». Если нет виноватых, то что ж получается, меня поимели, а я молчи в тряпочку?

Распутин: А я тебе случай расскажу такой. Был у меня дружок один. Тоже, кстати, Магом хотел сделаться — увлекался всякими науками оккультными. И вот однажды захомутала его одна стервочка. Блеклая, костлявая, абсолютно не сексуальная, да еще и психованная порядком. Что он в ней нашел, для всех было загадкой. Может, она ведьмой была и заколдовала дружка, шут его знает. Я, и все друзья его тоже, всяко-разно пытались ему глаза открыть, что не только духовность, но и природные инстинкты имеют большое значение. Но он уперся рогом, как баран, и решил конкретно на ней женится. Поняли мы, что пропадает парень, ну и хрен с ним, думаем. И решили мы ему напоследок перед тем, как он к фригидной сучке в кабалу вечную попадет, сюрприз сделать — устроили, в общем, мальчишник и втихаря от него пригласили на вечеринку проститутку. Ничего плохого, в общем-то, не имелось в виду. Ну, думаем, станцует там стриптиз, порадует глаз женишку напоследок и все — гудбай, бэби. Но женишок неожиданно нас «порадовал» не на шутку. Хлебнул водочки с полстаканчика, и колдовские чары-то видать улетучились враз. Хватает он эту проститутку за шкварник и тащит за занавески в темную комнатку. И прет он ее там час, второй, третий… Мы с братвой только успеваем ее сутенерам бабки отстегивать, а женишок не унимается — из-за занавесок только ахи да охи. Потом отпустил девку, наконец-то, и спать завалился мертвым сном. А под утро, что ты думаешь, накинулся на меня с кулаками! Оказывается, это я, значит, нехороший бяка — специально его напоил и спровоцировал на грех. А он, значит, сирота, бедная овечка, ангел с крылышками, ни в чем не виноват. Блин, в натуре, жертва форс-мажора. А я тогда ему и говорю: «Представь, братан, такую ситуацию: шла корова по дороге и лепешку свою случайно обронила, а ты шел за ней следом, оступился и говна нажрался. То, по твоей логике выходит, что это корова — извращенка, а ты — просто жертва искушения, так что ли?»

Странник: Не, ну это понятно, жених тупанул конкретно. Ну, а если у меня в автобусе, например, бабки сперли?

Практик: А нечего зевальником щелкать. Вор за свои дела сам перед Богом отчитается, а накажет он его или нет, это не твоя проблема. Если чем-то дорожишь — держи крепко, а выпустил из рук, значит, руки дырявые.

Странник: Ну ладно, а если такая ситуация — иду я по улице тихо-мирно и никого не трогаю, вдруг налетела толпа хулиганов и давай меня метелить — тоже я сам виноват, по-вашему?

Практик: А вот, клянусь, случай реально такой был, один к одному, как ты рассказываешь. Затеял один мой напарник по бизнесу как-то ремонт в своей квартире сделать. А строители, сам понимаешь, народ ушлый — то материал налево пустят, то напартачат чё-нибудь, то забухают на неделю. Напарник страшно злым от всего этого сделался. Только и слышал от него каждый день и с утра до вечера: «Блин, все косячники, все козлы, все сволочи, все уроды». А я ему говорю: «Вот ты ругаешься постоянно и тем самым сам себе неприятности программируешь». Но он не слушал меня и тупо твердил изо дня в день свою молитву: «Все сволочи, все козлы, все уроды».