Возможно ли, что человек кончает с собой из-за чувства самосохранения? Интересный вопрос, но у нас нет ни единой гарантии, что в следующей жизни, на другом этапе, нас не будут поджидать те же проблемы, только решить мы их уже никогда не сможем, придется существовать с тем, с чем пришли в этот мир. У каждого свой крест, и я знаю, как несут его смертники. Самоубийство - это высшая мольба о помощи, но ее никто не услышал.
Я не лишал себя жизни, но для общества я ничтожество и самоубийца. Все считают меня таким уже несколько лет. Я ничего не могу с этим поделать, моя душа никогда не обретет покой, пока ее не отпоют, но я верю, что однажды наступит тот час, когда я спокойно улечу в пропасть. Я будто отшельник - меня нигде не ждут, меня никто не принимает. Врата рая закрыты для меня, я могу видеть их белый свет, но ангелы не пускают внутрь. Я знаю, где находится ад. После стольких лет скитаний и мук даже в аду я обрету покой. Но чудовищный Кербер не желает впускать самозванца.
Я никогда не боялся смерти, а зря. Ведь самое страшное не в умирании человеческого тела, а в бессмертии души. Я никогда не знал и не мог даже подумать, что смерть - это совсем не противоположность жизни, это следующий этап, это конец биологического существования и продолжение духовного, того, что всегда останется бессмертным, того, с чем нам придется еще пожить.
Меня зовут Майкл Эванс. И я очень устал существовать…
========== Часть 6 ==========
Я вообще не понимаю, для чего нас создавали. Говорят, что всё это дело рук некого Бога. Неоднократно слышала, что Он исцелял больных, изгонял бесов, очищал прокаженных, воскрешал мертвых, и все силы природы ему подчинялись. А еще я слышала, что создал Он нас по подобию Своему. Если это так, то почему мы такие несовершенные?
Меня зовут Эллис Купер. Мне 18 лет, и я смертельно больна. Мне поставили чудовищный диагноз – анорексия. Я смотрю на себя в зеркало, и мне страшно, что, возможно, совсем скоро я там никого не увижу. При немаленьком росте – метр семьдесят два - я вешу тридцать четыре килограмма. С каждым днем мне всё тяжелее подниматься с кровати, поэтому мне ничего не остается, кроме как доживать последние дни жизни в своей темной комнате с блокнотом в руках. Сколько себя помню, всегда вела личный дневник. Как оказалось, не зря. Болезнь высасывает из меня не только жизненные силы, но и память о том, какой я была раньше. Я смотрю на своих убитых горем родителей, и мне чудовищно больно. Они винят во всём себя, но они не виноваты, я знаю.
Я готова умереть, я прекрасно осознаю, что так будет всем лучше. У близких исчезнут хлопоты, у меня – страдания. Единственное, что я прошу при жизни – это не молиться за меня. В порыве бешенства я выкинула все иконы, которыми мать обставила мою комнату, избавилась от свечей и образов. У меня другая религия, я осмысленно её приняла. Уже несколько лет я поклоняюсь только Ане и Мие – они моё спасение и смерть, именно они меня создали, они и погубят. Это мой выбор и мой крест, я верный солдат их многочисленной армии. Я больна и скоро умру от самой красивой болезни. Болезни перфекционистов и эстетов – Анорексия.
Из дневника Эллис Купер
14 сентября 2011 года
«…Только вторая неделя осени, а я уже устала. Эти многочисленные тупые морды меня откровенно достали. Спасибо тебе, дневник, что на скучных уроках мне всегда есть чем заняться. Кстати, к алгебре я так усердно могла и не готовиться. Препод мне и так поставил оценку, а потраченную ночь за учебником мне никто не вернет. Синдром отличницы, не более. Сегодня за завтраком не обошлось без упреков, мол, посмотри на себя, во что ты превращаешь свое тело,…ты поправилась,…эти джинсы тебя еще больше полнят,…тебе следует меньше есть шоколадных кексов. Как меня достали эти разговоры, хочу убежать из дому, чтобы они больше никогда меня не увидели. Было бы замечательно, если бы я могла себя обеспечивать, но, увы…»
28 октября 2011 года
«…Ему так идет это черное приталенное полупальто. Он в нем такой серьезный и брутальный. Хотя, наверное, этому парню идти будет всё, что бы он на себя ни напялил. Почему так несправедливо устроено человеческое общество? За внешнюю красоту оно готово простить любые ошибки и шалости. Нил Айви - звезда школы номер один. Он популярный и востребованный, у него море подражателей и жополизов. Что бы ни вытворил этот парень, ему все сходит с рук. Он - кумир, которого все обожают, которому стремятся подражать. Он первый в школе заменил форму на оранжевые обтягивающие брюки. По идее, это должно было вызвать бурю протеста и непонимания со стороны окружающих, но не в случаи Айви. Этот парень себе на уме, у него никогда не бывает проблем, у него есть друзья, вся его жизнь - это сладкий мед.
Я смотрю на него, и меня охватывает волна злобы. Хотя, скорее всего, это просто зависть. Ведь в глубине души я понимаю, что просто восхищаюсь им. Я мечтаю быть такой, как Нил. Я хочу иметь много друзей, популярность и… свое мнение, которое у меня есть, но я не могу его выражать, просто боюсь быть обсмеянной…»
1 декабря 2011 года
«…Дорогой дневник, дату этого дня я, наверное, обведу красной ручкой. Этот день особенный для меня. Сейчас я, как никогда, понимаю безумные парочки, которые запоминают дату их первого поцелуя, секса, свидания или свадьбы. Раньше мне это казалось странным и очень смешным, не думала, что сама до такого докачусь. Первое декабря, первый день зимы и мое официальное знакомство с Нилом Айви. Нет, конечно, мы с ним одноклассники и много раз попадались друг другу на глаза, но никогда не общались. У него другие друзья, с такими как я, он не связывается. И это понятно, кто он, а кто я.
Его вечный сосед по парте, ботаник Кристиан, уже неделю как отсутствует в школе. Что-то парниша частенько болеет. Мне показалось, что Нил скучает, его вечное хорошее настроение куда-то бесследно делось. Такое впечатление, что с Крисом школу пропускает и сам Нил Айви. Я вижу, как его что-то мучает, но не понимаю, что. Он часто молчит, его почти не слышно на уроках. Избегает общения, будто ему все противны и мерзки.
Я на правах серой жирной мышки даже не смею подойти к нему, но мне безумно хочется ему помочь. Даже не зная, в чем проблема, просто поговорить, возможно, ему стало бы легче.
Сегодня я впервые так остро ощутила свою ничтожную сущность, но в тоже время я так счастлива. Он сидел так близко, чуть касаясь локтем моей руки. Его запах заполнял мои легкие и что-то непонятное выделывал у меня внутри. Странные спазмы в животе, будто порхание бабочек, заставляли мое тело нервно ерзать на стуле.
Он подошел первый и бесцеремонно уселся рядом со мной на, казалось бы, вечно пустое место. «Свободно?». Честно, мог бы и не спрашивать. Я подпрыгнула на месте, будто ошпаренная, только и смогла, что кивнуть головой в знак согласия. Вот дура, честное слово, веду себя, как влюбленная идиотка. Хотя я именно такой и являюсь. Мне кажется, я люблю его с первого взгляда, с первого впечатления и слова. Еще с того момента, как впервые увидела его в школьном коридоре: маленький мальчик с пренебрежительной ухмылкой, взъерошенными русыми волосами, но очень добрыми серыми глазами. Кажется, его личная свита вечно была к нему приклеена, уже с тех пор они бродили за Айви, словно хвостик.
Мы почти не разговаривали, я чувствовала напряжение между нами, такое тягучее и почти материальное, казалось, я могу провести рукой, и оно спадет, как пелена. Я попала. Попала в сети, которые так опасны и безнадежны. Я всегда любила Нила, но это чувство было тайной, даже для меня. Теперь же я понимаю это, но не могу принять. Зная, что для такого популярно парня я никогда не стану больше, чем просто мусор, я буду продолжать верить.
Я люблю тебя, люблю, люблю больше, чем что-либо другое. Люблю больше себя самой…»
18 января 2012 года
«… Мне надоело, я устала… В такие моменты, как сейчас, я особенно остро ощущаю свою ненужность. Неужели люди настолько эгоцентричны и злы? Даже моя родная мать… Казалось бы, эта женщина меня выносила, родила и воспитала, но любви от нее как не исходило, так и не исходит. Иногда кажется, что она считает себя обязанной лишний раз в чем-то меня упрекнуть или унизить. Особенно это касается моего веса. Да, я сама знаю, что у меня имеются лишние килограммы, это меня сильно беспокоит, но не нужно же еще больше нагнетать.
