– Джано?

– Авар… – прошептал ботаник.

– Чего?

– Это авар… уникальный вид бескрылого скального дракона, – выдохнул Джано. И мечтательно добавил: – Яйцекладущего…

Дарья

Даиз выпал в осадок.

Представьте, что у вас дома живет кот. Беспородный, тихий, которого в любой подходящий момент можно пнуть, срывая дурное настроение. Представьте, что вы к этому привыкли. Привыкли до такой степени, что пинки отвешиваете, не раздумывая. Но однажды кот в ответ на очередной пинок вдруг бросился на вас и располосовал руки в кровь. А пока вы в полном ступоре решали, как на это реагировать, кот уже стал смотреть на вас этаким гастрономическим взглядом, точно высматривая кусочек поаппетитней, кровожадно облизнулся и начал медленно так подбираться к вам. Хищными, крадущимися движениями…

Или нет.

Представьте, что на вас напал хомячок.

Представьте, что ваш собственный шкаф открыл глаза и щелкнул невесть откуда взявшимися клыками…

Вот так Даиз смотрел на Джано. На Джано, который не то что не испугался или напрягся, а смотрел на того… черт, да почти нежно! С восторгом. Последний раз я такой взгляд видела у Джано, когда он мой хвост рассматривал. Мол, прелесть какая, какое интереснейшее применение чар, основанных на активации атавистических признаков, да еще с двумя сюрпризами, которые не сработали, потому что расчет был изначально на иной пол. И какое интереснейшее использование энергии крови!

Я уже говорила, что мой хозяин – ботаник?

Говорила?

Ну вот, любуйтесь, сейчас он, можно сказать, во всей красе. В обнимку с пауком дикого размера (и еще бабушка надвое сказала, что он дрессированный!), вымотанный до состояния «хиро» и еще улыбающийся при виде своего доставучего «коллеги», просто потому, что коллега, видите ли, стал похож на бескрылого скального дракона… этого самого… ну вы поняли.

Ну просто супер! Я представила, что сейчас скажет опомнившийся коллега, и решила отослать мальчишек в дом. Не фиг им пока такие слова слушать. Даже воздуха успела набрать.

Но, оказывается, я неправильно оценила степень ботанизма в моем вампире. Недооценила, ага.

Не обращая внимания на оторопелое лицо вечного врага, напрочь забыв о свидетелях, вражде и пауке-птицежоре, Джано подался вперед и с детским энтузиазмом попросил:

– Можно посмотреть?!

Я тяжело вздохнула. Безнадежно. Если на Джано кто-нибудь когда-нибудь сподобится натравить настоящего дракона, уверена, этот ненормальный полезет пересчитывать ему пластинки гребня и проверять, не помял ли тот чешую. Тьфу. А может, он просто слишком добрый?

Стоп, а что это у всех такие ошарашенные лица? С чего это Алишер сдавленно захихикал и полез в ближайшие кустики? Почему у прохожих за забором руки почти синхронно совершают то самое движение, которое отгоняет злых духов? А Даиз-то, Даиз… чего, спрашивается, так активно менять цвет лица? Синевато-коричневый… зеленовато-коричневый… кирпично-коричневый… и опять синий.

– Ни за что! – наконец выдохнул уникальный образец бескрылого скального дракона. И, с места в карьер сиганув к калитке (хорошо умеют прыгать вампирчики – ведь тут все пять метров, даже почти шесть!), почти мгновенно оказался за забором. – Извращенец!

И уже откуда-то из-за поворота выкрикнул:

– Я аргентумам пожалуюсь!

– Псих, – озадаченно выдала я, не понимая, с чего он вдруг… И только спустя минуту, когда вопли на улице стихли, вспомнила последнее слово в характеристике «представителя уникального вида»… и заржала, как лошадь.

Да-а… вот не зря говорят, что человек (ну, или вампир) все воспринимает в меру своей испорченности.

Вот вам наглядный пример.

Джано среагировал странно. Пожал плечами и занялся своим птицежором. Будто никакого яйцекладущего Даиза не пробегало. Ну то есть Джано ведь должен был попробовать по крайней мере остановить свой «уникальный образец» или народ попросить. Или хоть призадуматься, как он умудрился так припечатать этого типа, исследовать чары, его же хлебом не корми, дай новые «плетения» посмотреть. А он только усмехнулся и в дом пошел со своим страшилищем в обнимку.

Странно.

Я немного побыла во дворе. Во-первых, надо было кое-что собрать (в поисках красок я нервно вывернула на землю все содержимое сундука «с мелочью»). А во-вторых, послушать, что народ скажет. Хороший тут народ все-таки. Разговорчивый. И без комплексов: если чего знает, то выложит каждому встречному-поперечному, как следует приукрасив. А если не знает, то еще лучше: выдумает, да так, что несчастная жертва его повествования почешет тюрбан и усомнится, как оно было на самом деле…

Короче, за десять минут (расходиться любители поглазеть не спешили) я узнала массу всего интересного. И про себя (сплетники, притащившиеся за Даизом, рассмотрев меня как следует, увлеченно строили версии, кем я должна быть: самкой пустынного кого-то там, приведенной в человечий вид бегемотихой или заколдованной дочерью шаха), – и про хозяина… и про сторожки…

Я стерпела придурочные фантазии о том, сколько надо лепешек, чтоб меня прокормить, и сколько бы за меня дали в соседнем городе, где любят развлекаться парными боями… и что вампир, видно, готовит меня на какой-то всеобщинный обряд распития. Дальше терпеть не пришлось, потому что разговор предсказуемо перекинулся на то, что мне и было нужно: на слухи про аргентумов. Как видно, эта тема будоражила народ куда круче, чем всякие там дочери шаха в особо крупных размерах. И неудивительно…

– А достопочтенный доро Махмуд своими глазами видел, как башня вампирская тряслась да шаталась, будто кальян курила!

– Что башня, правоверные! Узрите улицу Роз и устрашитесь! И…

– Это какая? Та, что ведет к мыльному пруду у бань?

– Нет. Та, что к помойке. Злосчастные жители с ночи пытаются вырубить розы, которыми заросла мостовая. Говорят, во время грозы, которая по немилости Нейгэллаха обрушилась на наш город, там видели одного их этих нечестивых: он шел и читал на заборах названия улиц. Вот и дочитался…

Чего-чего? Я придвинулась поближе к забору – занятые перемыванием вампирских косточек сплетники этого даже не заметили. Погодите, это он прочитал – и оно появилось? Неслабо!

– О, боги… – послышался после паузы чей-то ошарашенный голос. – Там же рядом улицы Рыбьих Потрохов и переулок Золотарей…

– До переулка он не добрался.

– Хвала Нейгэллаху всемилостивейшему!

– Зато добрался до Монетной площади. Ее недавно переименовали из Мелочной…

– О, боги! Хотел бы я там оказаться этой ночью. Особенно если сей вампир прочитал и ее название…

– Не думаю, почтенный. Переименование прошло недавно, и не все жители успели сменить надписи на заборах. А этот сын иша… то есть высокочтимый и многомудрый аргентум… кажется, неправильно его прочитал. Очень неправильно. Мои родственники, живущие поблизости, утром узрели сию площадь наполовину утонувшей в молоке. То есть в чем-то, похожем на молоко.

Я схватила первую попавшуюся под руки вещь и уткнулась в нее лицом, чтобы не выдать душивший меня хохот.

Молоко? Мо-ло-ко?! Неслабо же вы развлекли город, граждане аргентумы.

Ну хорошо, что не кефир, по крайней мере. Площадь Кефира я бы точно не вынесла.

Дальнейшие повествования о ночных похождениях доблестных вампиров-алкоголиков тоже были «в русле» и просто потрясали количеством и разнообразием. А также дикой фантазией рассказчиков.

– Вампиры взломали всю мостовую в Лекарском переулке, выстроили камни в пирамидки и уставили ими всю дорогу…

«Вот делать им больше нечего».

– Вампиры укусили какую-то ворону, в результате чего птица спятила и заговорила человеческим языком (как одно согласуется с другим, интересно?). И теперь летает над городом и пристает к правоверным с неподобающими расспросами…