Есть у меня товарищ. Зовут его Василий, и держит он небольшую фирму по ремонту квартир. А раз профессия связана с частым общением с различными людьми, то и случаи всякие случаются. Ведь у людей и запросы разные, и «забросы» соответственно те запросы сопровождают иногда.

Случилось ему однажды взять заказик по небольшому ремонту в типичной «хрущёвке», то ли на Нивках, то ли… ну, неважно где. Пришёл, оказалась семья из двух человек, хозяйки не было видно, может на базар пошла, может куда ещё. А вот хозяин, мужичок лет пятидесяти, оказался словоохотливым, хотя и слегка настырным: всё по полочкам нашему Васе разложил, где и какие переделки наметил — ничего не упустил, а в конце и говорит:

— Ми ось тут із жиночкою вирішили стіночку знести між ванною і, пробачте, туалетом. Бо, як кажуть, габарити ще ті, «сувєтьскі», а ми вже люди немолоді і якось воно із часом незручно… ну ви ж розумієте!

Вася ему:

— Да это совершенно типичная для «хрущёвки» проблемка, и поверьте мне — каждый второй просит это сделать, тем паче что стенка — не несущая, мои ребятки вмиг её откусят. И будет вам больше оперативного, как говорят в армии, простора. Можно будет даже и БИДЕ поместить, сейчас это очень модная фишка.

Мужик слегка помялся, а потом и говорит:

— Знаєте, а не треба нам цього «біда», ми люди вже не такі молоді, а поставте нам краще… ДРУГОГО УНІТАЗА (!). Щоб він був навпроти того, шо є.

Наш Вася, на что уж тёртый был перец, но тут конкретно обалдел. Сколько лет занимался он этим нужным обществу делом, но ТАКОГО ему ещё НИКТО и НИКОГДА не заказывал.

Хозяин увидел, что Вася слегка изменился в лице, и принялся пояснять, а точнее, открывать душу:

— Оце, значить, ми із моєю живемо десь під тридцять год, а кохання так і лишилось несамовитим. І ми з нею скрізь разом, і по житті, і у відпустці, і працюємо теж в одній «хвірмі»…

— Так что, поэтому и КАКАТЬ нужно тоже ВМЕСТЕ?! — не сдержался Вася. — В спорте есть синхронное ПЛАВАНИЕ, а у Вас будет синхронное «ЭТО САМОЕ»?!

— А ви не глузуйте! — вдруг посуровел хозяин. — Ви, юначе, зрозумійте, що коли люди довго живуть разом, то і звички із часом стають СПІЛЬНИМИ.

В мене все життя була така слабість: ну люблю посидить в туалеті, журнальчики-кросвордики… книжечка якась захоплююча і те інше. Ну це в кожного другого мущини таке хоббі існує. Але якось непомітно і жіночка моя втягнулась в оце моє хобі. А проблемка в тому, що отой «трон» в нас — ОДИН. Тепер ви розумієте?! А поставите іще один навпроти, то ми із нею і сканвордика разом розгадаємо, і якийсь «хвільмик» обговоримо… Та шо я вам кажу, ви людина ще молода і того не розумієте, ЯКЕ воно життя буває і як це рідко, коли можна зустріти дійсно РІДНУ душу. Це для вас, молодих, оте «сінхронноє каканіє», а в нас, можна сказати, все життя — СІНХРОННОЄ! Так шо ставте, а я віддячу!

Озадаченный наш Василий возвращался домой, а из головы не выходила эта достаточно своеобразная «формула» семейного счастья, вроде и смешная на первый взгляд, но, если задуматься, только — на первый…

Все мы привыкли смеяться над всевозможными казусами в западных местных законодательствах типа того, что в штате N ни в коем случае нельзя доить козу позднее восьми утра на виду у соседей, но зато в том же штате и тем же законодательством разрешается сколько угодно публично портить воздух, т. е. пукать. Но при этом ты обязательно должен быть, к примеру, в габардиновом пальто и тапочках. И только! Иначе привлекут…

Ну это — из серии «Их нравы», и все мы порой нередко смеёмся над чудаковатыми заморскими законотворцами, забывая при этом, что сами не так давно жили в подобной чудесной, хотя и слегка непредсказуемой, стране.

Короче, вышел указ по украинскому Гостелерадио (дело было в самый расцвет застоя): «На территории Гостелерадио запрещается пребывание лиц ЖЕНСКОГО пола В БРЮКАХ!»

C Адой Роговцевой. 1996 г.

Понятно, что дежурным милиционерам на входе дали строгое предписание — женщин в брюках заворачивать обратно, дабы те своим видом (я до сих пор не врублюсь, что же разгневало тогдашнее начальство, может обтянутые брюками попки) не отвлекали сотрудников оного ведомства от воспитания советского общества средствами радио и ТВ.

Ада Роговцева на юбилее В. Быстрякова. 1996 г.

И вот стоит такой цербер в погонах на пропускной и зорким глазом фильтрует входящий народ. А нужно сказать, что в это время только входили в моду брючные женские костюмы. И далеко не каждая гражданка могла позволить себе импортный модный писк.

И понятно также, что впереди модного прогресса зачастую шли люди артистической профессии.

В нашем случае это была всеобщая любимица, народная артистка, красавица, комсомолка, спортсменка и прочая, и прочая — Ада Николаевна Роговцева. Ничего не подозревавшая, никаких указов не читавшая, она гордо плыла в новом роскошном, построенном по-последнему-слову-техники БРЮЧНОМ костюме на очередное свидание со зрителями посредством телевидения.

Мент радостно вздрогнул (это ж какой случай отличиться!) и выдвинулся навстречу народной любимице:

— Жэншина! У бруках — НЭ МОЖНА!

Её ответ поразил краткостью и мобильностью:

— Ну так снимите!!!

… И пошла себе дальше, уверенно, как царица, как депутат всех созывов, как истина в последней инстанции.

Сильно озадаченный мент долго провожал её глазами, прикидывая, выгонят ли его сразу или ограничатся «строгачом».

Вокруг смеялись.

Лет десять тому, когда мы впервые сели за стол в компании с И. Ноябрёвым, В. Чигляевым, Д. Черкасским, Е. Паперным, А. Дьяченко и другими хлопцами и стали нести в телекамеру всё, что накопилось на душе по части анекдотов, — только очень прозорливый человек мог тогда предположить, что по прошествии целого десятилетия эта передача, что называется, станет частью жизни наших граждан, а сами мы будем гордо именоваться «гусаками» и станем скромно (но с достоинством) нести по жизни теперь уже «медийные» лица. Именно благодаря «Золотому гусю» у меня развязался язык, а жизнь наполнилась уймой смешных случаев, встреч и казусов.

Как-то поехали на халтуру в славный град Днепропетровск Илюша Ноябрёв вместе с Валерой Чигляевым… Вот поезд замер у платформы, Ноябрёв что-то замешкался-засобирался, а Валера уже с кофром, в коем «куздюмчик» концертный, появился в дверях вагона.

И сразу попался в прицел местных ханурей-профи, из тех, для кого вокзал — дом родной. А это был самый расцвет нашей тогдашней «гусиной» славы: бабы штабелями падали в обморок, мужики и дети рвались сфоткаться на память с народными любимцами, автографы… ну и всё такое!

Золотой состав «Золотого гуся»

Эти вот тоже, завидев Валеру, вмиг протрезвели и ламанули к нему с криком:

— Валерчик! Наше почтение! Ты среди всех ваших — САМЫЙ уматный, САМЫЙ прикольный, САМЫЙ-РАССАМЫЙ… А остальные рядом с тобой — полное говно! Нечего и слушать! А ты у нас конкретно в любимцах ходишь! Ну-ка приколи по-полной!!! Из свежачка!!!

…И тут вдруг видят они как из-за Валеркиной спины вдруг нарисовался Илья Ноябрёв.(!!!)

Турция. На съёмках «Золотого гуся». Начало 2000-х гг.

Пацаны потом рассказывали, что повисшей паузе мог позавидовать сам великий Смоктуновский. У ханурей от полной неожиданности отвалились челюсти, а самый синюшный сказал: