– Неужели в столице есть такие бессердечные работники обслуживания? – не выдержал наш сердобольный бармен.

– Все до одного, – заверил рассказчик. – Никакой человечности! Снова подходит Лука Самарыч к мучителю за прилавком и говорит: «Я заплачу. Сколько надо?» – «Тсс, – зашептал ему продавец. – Так бы сразу и сказали. Теперь я вижу, что у вас действительно нужда. Большая или маленькая?» – «Большая», – с придыханием отвечает Лука Самарыч. «С вас тысяча», – машет ключом в воздухе туалетный барыга. «Сколько?» – ахнул наш земляк. «Тысяча, – спокойно отвечает продавец. – Вы же сами говорите: большая нужда. А по маленькой нечего меня от работы отвлекать. Терпите до своей деревни». – «Не могу, – уже хрипит Лука Самарыч и сует ему деньги, – ключ, быстрее ключ!» – «Ишь, чего захотел, – усмехается продавец, пряча куш в своем бездонном кармане. – Если я вас в туалет пущу, то десять процентов отдай, не греши, уборщице, а половину – завотделом. Мы по-умному поступим. Вот вам коробка из-под импортной обуви. Смотрите, какая изящная. Чем не ночной горшок? Даже еще красивше. Шмыгайте вон в ту кладовочку и вон за той ширмочкой делайте свое дело».

Ни слова не молвил в ответ герой-колдыбанец. Взял молча коробку, ушел за ширмочку, а как он оттуда вышел – продавец даже и не заметил. Да и что ему до Луки Самарыча – поглаживает карман с награбленной пачкой денег и щерится… А через несколько минут пританцевал к нему знакомый спекулянт-перекупщик: «Что у вас есть?» – «Для вас кое-что найдется». И – за ширмочку его: «Вон там, пожалуйста, выбирайте. Будете довольны». Открывает коробку хлюст-спекулянт – и глаза на лоб. «Тут, – говорит, – навоз». «Ах, ах, – замахал руками хлюст-продавец, – небольшое недоразумение». Открывает собственноручно другую коробку, а там вместо импорта – то же самое, то есть навоз. Хватают хлюсты третью коробку, пятую… десятую… И вот уже хлюст-спекулянт хватает хлюста-продавца за грудки: «Ах ты, козел! Насмехаться?» «Караул, – кричит тот. – Спасите!» Ну, тут, как положено, явилась милиция, забрала хлюстов в отделение и завела на них уголовное дело. По статье такой-то «прим»: за умышленное нанесение экологического ущерба окружающей среде. Жалкие попытки злоумышленников свалить вину на какого-то неизвестного приезжего были решительно отверг нуты. «Не пудрите мне мозги, – сказал им следователь. – Вещественные доказательства, а именно огромное количество нечистот, свидетельствуют о том, что здесь орудовала целая группа, причем в течение длительного времени».

– Неужели обвиняемые работники торговли не смогли откупиться? – не удержался от солидарности бармен в седьмом поколении.

– Откупились, – успокоил его Самосудов. – Но стоило им это удовольствие во много раз дороже того, во что обошлось удовольствие Луке Самарычу. Так находчивый герой Самарской Луки проучил жадных и бессердечных столичных невеж…

Зал молчал. Все находились под огромным впечатлением от услышанной героической былины. Но уже рвался на эстраду заведующий мужской помывкой Безмочалкин.

– А я хочу поведать о Луке Самарыче лирическую легенду, – заявил он. – Ведь Лука Самарыч войдет в историю Средней Волги и всей Европы благодаря не только боевым, но и… любовным подвигам.

Зал заинтригованно захмыкал, Роман Ухажеров даже замычал теленком, а Безмочалкин уже зачинал свою повесть:

– Это очень романтическая история, и даже место действия ее необычно. На сей раз Лука Самарыч оказался на борту воздушного лайнера, приписанного к столичному аэро порту. Летит, значит, наш герой на высоте десять тысяч метров и блаженствует. Под крылом – матушка Волга, под боком – два туалета. Чего еще надо!

И тут входит в салон стюардесса. Блузка с вырезом, юбка с разрезом, голова – с ветерком. Стюардесса раздавала пикантные журналы. Мужчинам – для мужчин. Женщинам – для женщин. Специальная такая литература. Специально, чтобы в случае аварийных неполадок на самолете пассажиры не орали в голос, а смотрели пикантные картинки.

Ну вот, стало быть, журнал – направо, журнал – налево, а на Луку Самарыча глянула – и мимо. «Мне тоже, пожалуйста», – просит вежливо колдыбанец. А рядом со стюардессой второй пилот шел – то ли в туалет, то ли в роли донжуана при ней. «Это не для вас, – говорит он с ухмылочкой Луке Самарычу. – Ведь вам нужен, очевидно, журнал “Крупный рогатый скот”, но мы таких не держим». И подмигивает стюардессе: вот, мол, какой я остроумный.

Ничего не сказал в ответ наш герой, промолчал. И вот через несколько минут идет стюардесса обратно. С вырезом, с разрезом, с ветерком. «Эх, была не была! – подумал Лука Самарыч. – Все равно скотником назвали». И хвать стюардессу за хвост… пардон, за юбку.

– Неужели прямо за юбку? – задохнулся Роман Ухажеров. – Но ведь женщины не терпят такого обращения.

– Мой юный друг, – повернулся к нему просветитель Профанов. – Женщины не терпят, если за их юбку держатся. Вам же говорят: «Хвать!» Это совсем другой коленкор.

– Вот именно, – с досадой взглянув на Ухажерова, продолжал Безмочалкин. – И столичная стюардесса разбиралась в этих нюансах.

«Да вы, я вижу, не любите быть на подхвате. Вы, я вижу, парень-хват! – шепчет она Луке Самарычу. – Только здесь нельзя». «Никто ничего не увидит, – уговаривает ее колдыбанец. – Все пассажиры в ваши журналы впились». «Мне пассажиры – до лампочки, – отвечает нежно стюардесса. – Я второго пилота боюсь: ревнив, как бык».

Что делать? Лука Самарыч стюардессу в охапку – и в кладовку с ней. «Сюда нельзя, – шепчет красавица, здесь уже вторая стюардесса с бортмехаником». Лука Самарыч было в багажное отделение – там, оказывается, уже радист с какой-то пассажиркой. Что делать?

«Эх, была не была! – думает Лука Самарыч. – Помирать, так со стюардессой». Открывает люк, стюардессу в охапку – и бух…

Рассказчик потомил слушателей паузой.

– Ух! Прямо… на крыло.

– На крыло? – вскричал Ухажеров. – Но ведь это так рискованно! Ведь это под облаками! Враз воспаление легких получишь.

– Рискованно, – согласился Безмочалкин. – Но не в простуде дело: со стюардессой не замерзнешь. Проблема в том, что крыло находится в зоне обзора экипажа. Вот сейчас ревнивый второй пилот заметит нашу пылкую парочку, тряхнет крылом – и тогда… Но, к счастью, самолет вошел в облачную зону. Облака, словно одеялом, заботливо укрыли влюбленных от нескромных взглядов, и воздушный роман протекал, так сказать, совершенно безоблачно… Никто ничего не заметил. Правда, потом механик наземной службы долго сетовал экипажу: «И как только у вас крыло не отвалилось? Еле-еле держится. На таран, что ли, кого брали?» Но это уже было потом…

– Очень романтическая легенда! – первым среагировал Ухажеров. – Я считаю ее поучительной не только для столичных донжуанов, но и для беспечных девушек. Теперь, надеюсь, моя невеста Рогнеда поймет, как рискованно отпускать от себя жениха, если он – истинный колдыбанец…

Все были довольны. Во всяком случае, сияли, как палубы теплохода «Москва», когда на них ступает нога интуристов. Какие легенды и былины сотворили! На зависть Гомеру и Гюго. И это, безусловно, выдающееся событие. За него, пожалуй, не грех поднять тост. Разумеется, в кредит до второй получки. А то и до квартальной премии, хотя таких премий действительно никто из истинных колдыбанцев никогда не получал, да и не получит.

Ну? Что скажет госприемка? Все взоры привычно были устремлены в сторону Подстаканникова.

– Истории, которые прозвучали сейчас, действительно можно назвать удивительными, – признал бармен. – Но… когда же все это было?

Хм. Для современных москвичей и тем паче для древних эллинов это, конечно, вопрос на засыпку. Для Колдыбанской мысли – лишь повод сделать легкое, изящное па.

– Хороший вопрос, Юрий Цезаревич! – обрадовались наши асы мысли. – Учитывая, что Луке Самарычу едва исполнилась неделя от роду, то, значит, свои удивительные деяния он совершил еще до своего рождения.

– И стул имел по-генеральски посреди ГУМа, и стюардессу хватал по-дворянски за юбчонку среди облаков, когда его еще и не было на белом свете.