До сегодняшнего дня мужчину без инструмента в доме я представлял только теоретически. Теперь достаточно глянуть в зеркало, чтобы увидеть практически. Глаза бы мои на тебя (то есть уже себя) не смотрели, свинтус.

Ладно, нет техники, неподвластной человеку. Будем нарушать требования безопасности. С особым цинизмом. А что делать?

Отмыв от жира более-менее пристойно заточенный кухонный нож, отрезаю литую трехконтактную, английского образца вилку, зачищаю жилы кабеля и наматываю их прямо на вставляемые в розетку контакты. Остатки провода в вилке не закоротят? Зубочистку между ними на всякий случай.

Конечно, временная конструкция заставила бы поседеть от ужаса любого инспектора по охране труда, но зато машина приветливо замигала светодиодами. Что там натестировано? Ну, про фильтр и не сомневался. Кто же его очистит? Надо извлекать.

Тряпка нашлась за дверкой под давно нечищенной ванной, как и запыленный пластмассовый тазик. Собрав вытекшую, уже попахивающую воду, освободив сетку фильтра от слежавшейся скользкой парги, гружу машину. Хоть стиральный порошок имеется, с что-то напоминающим названием из одной буквы «Е».

Постельное белье, одежду, пару серых от грязи полотенец из ванной и кучу светлых носков – туда. Стартуем… отлично!

Теперь за посуду.

Разумеется, прежде чем расставлять многочисленные тарелки и чашки, пришлось навести порядок в посудном шкафчике. Пластиковый поддон в нем давно и надежно черными пятнами оккупировала плесень.

Две кастрюли, сковородки и сотейник пришлось оставить просто замоченными – пригорело знатно. А вот одну кастрюльку из нержавейки уже можно поставить на порядком загаженную плиту.

Что у нас в холодильнике?

Обозрев скоропортящееся и явно полежавшее содержимое солидного агрегата, понял: придется опять тащиться на мусорник. Жрать это – значит, выбрать особо извращенный способ самоубийства.

И целых две полки заняты упаковками пива. Не просрочено? Удивительно, но нет. Придется кому-то дарить. Я этот веселящий продукт ненавижу. С отвращением взглянув на безразмерное свисающее пузо, уточняю: «Теперь ты тоже, хрюндель».

Чем порадует морозильная камера?

При виде содержимого утроба жалостливо (и довольно нагло) заурчала. Это же сколько тут мяса и не менее мясных полуфабрикатов?! Даже затрудняюсь предположить, куда их девать. Выбрасывать достаточно дорогие продукты рука не поднимается, но и поедать – крест на диете.

Подумав, выбираю на бульон упаковку куриных грудок. Отделив три штуки, отправляю в кастрюльку. Соль, лавровый лист есть? Ну, и замечательно. Довести до кипения, оставить на малом огне и отправиться в ближайший гипермаркет за зеленью на салаты. По дороге выбросить бывшее содержимое полок. А пока вода закипает, не фиг прохлаждаться. Быстро мыть холодильник!

Наверное, каждый проезжавший по улице таксист считал свои долгом притормозить у тротуара, по которому переваливал жирные ляжки тяжело дышащий, залитый потом толстяк с пакетами из гипермаркета.

Каждый третий с профессиональной вежливостью уточнял:

– Желаете проехать, сэр?

Но я их всех жестоко обламывал. Наверное, истинный Максим уже давно бы сдался и лежал на мягкой кроватке, жалобно оплакивая свою горькую участь. Но не я. И не только потому что такой упертый. Просто тело – не мое. Как и чем чувствуется, сказать невозможно, но определяется безошибочно. И выжать из него я могу гораздо больше, чем тот, кто обрел физическую оболочку естественным путем, при рождении. Главное, соблюдать меру, а то сломаю еще ненароком.

После подъема пешком на четвертый этаж боль в ногах стала уже критической. Ладно, отдохни, не хватало только, чтобы тебя судорога хватанула. Жаль, помассировать перетруженные мышцы толком не получается – брюхо мешает.

Целых пятнадцать минут спокойно пролежал на спине, задрав ноги на спинку кровати. Вот еще одна задача добавилась – узнать состояние своего счета. В магазине, согласно чеку, с меня взяли около трехсот Южно-Российских марок, а сколько осталось? Подсказку в памяти не нахожу.

К слову: почему марок?

Потому что Юг бывшей Российской Империи контролируется немецкими миротворцами.

В Сибирской республике франки, Уральской – лиры. Среднерусской конфедерации? Гульдены?! Опупеть…

А рубли, интересно, есть?

Есть, но они называются «социальными» и начисляются только бедным слоям населения. Все приличные люди используют единую карту.

Подсох пот, успокоилось тяжело бьющееся сердце. Окидываю взором большую, за двадцать пять квадратов комнату. Да, вижу, и здесь еще работы немерено. Даже не заглядывая в стенные шкафы и кладовую…

Кладовую?

Небольшое помещение встретило темнотой и ставшим уже привычным застарелым запахом нестиранных полежавших носков. Лампочку Максик поменял, но проблема с отсутствием освещения оказалась не в ней, а желание вызвать мастера задавили жаба пополам с пофигизмом.

Уик-энд точно надо посвятить поездке на рынок за инструментом.

Так, что мы имеем здесь? Вделанные в стену никелированные трубы с висящей на плечиках одеждой, квадратную пластиковую корзину для грязного белья, битком набитую им самым, в глубине сложенная у стены неисправная домашняя техника. А исправная есть?

Утюг – это уже хорошо. А то, что новый пылесос плохо сосет, полагаю, поддается лечению.

Все, хватит добавлять задачи в план действий – тут и за неделю не управиться. Пора обедать!

Как строгий, но справедливый командир, я наделил тушу тарелкой ароматного куриного бульона с одной куриной грудкой и большим блюдом салата из трех сортов капусты. С маслом! Оливковым, целых три столовые ложки. Зеленый чай без сахара и две десертных сочных и сладких груши – помни мою доброту, сало. Пришлось тщательно контролировать неспешность процесса питания и соблюдение правил культурного приема пищи – желание выжрать все «за два укуса» и перейти к чему-нибудь мясистенькому из морозилки присутствовало неимоверное.

В строгом соответствии с военным распорядком дня на послеобеденный отдых назначил полчаса. Спать? Нет уж, рядовой, больница кончилась. Вперед, разгребать авгиевы конюшни!

Неисправность пылесоса крылась в забитом мусором мешке и застрявшей в гибком гофрированном шланге крышке от пивной бутылки. Раскрыв молнию и аккуратно вытряхивая содержимое мешка в ведро, обращаю внимание на лежащий под креслом, переливающийся разными цветами небольшой пластиковый жетон. Ага, тот самый социальный рубль – прямоугольный, размером с игральную карту и весь в голограммах. Десять рублей. Как они у Максима-то оказались?

Обращаемся к памяти… вот в чем дело! Оказывается, Максику весьма по вкусу пришлась вредная, но сочная, жирная и аппетитная еда уличного продавца пирогов. Торговца, обслуживающего именно социальные низы. Оплата дешевой жрачки с единой карты является дискредитирующим корпоративного работника делом, да и соответствующий терминал у лоточника отсутствует, поэтому поросенок повадился покупать мясо и сдавать его торговцу, получая те самые рубли. Рубли, соответственно, менялись на пирожки. А что, мясо на марки дешевле? Оказывается, да, и заметно. Так, кажется, я знаю, как разгрузить морозилку. Весы в доме есть?

Вытаскивая запыленный электронный девайс из-под кровати, обнаруживаю там же важнейшую для местного жителя наравне с единой картой вещь – сотовый телефон. Вот он куда завалился! Палец на дисплей, тут же образовавшаяся площадка сканирования папиллярного рисунка меняет цвет с красного на зеленый… разблокировано. Так, прерваться с уборкой и разобраться с местным «айфоном», поскольку из него можно получить массу интересных сведений.

Двадцать минут изучения содержимого папок, меню и функций в том числе позволили установить размеры личного счета. Фигассе! Максик, на что ты копил денежки? Ах, на машину. Ну-ка…

На рекламных фотографиях брутальный внедорожник вроде нашего «Хаммера». Конечно, неплохой «Лендровер», но разве он добавит тебе мужской привлекательности, не говоря уже об уме и здоровье? Тупо потешить эго, оставшись по сути все тем же бесхарактерным поросенком за рулем? Нет уж, дружок, ходить пешком намного полезнее.