Я выставил на стол спиртное, а потом извлек из куртки остатки купленной в Бресте конопли и под одобрительным взглядом Герды набил пару косяков. Гулять так гулять…
Явился Сика-Пука, свежий, улосьоненный, набриолиненный, обряженный в нежно-бирюзовый костюм и гавайскую сорочку. Опять он вырядился, как дурак, в таком виде только косяки и курить!
— А вот и я! — оповестил нас агент и уселся за стол. — А это что? Конопля?! Вы чего, космиты… За это пятнадцать суток дают!
— Как страшно! — Я сделал вид, что дико перепугался. — Пятнадцать суток жуткой неволи за пару косячков? Это ж геноцид! Я аж вопию от возмущения…
— На самом деле…
— На самом деле за Пронина вышак ломится, а ты запугиваешь ежиков голой задницей, — сказал я. — Пятнадцатью сутками за дурь угрожаешь, вроде Пронин — это мелочевка, мелкое хулиганство, как будто за Пронина нас по головке погладят и лишь пожурят по-отечески… по партийной линии.
— Действительно, — сказал агент, — чего это я вдруг… Видимо, сказывается напряжение сегодняшнего дня… надо выпить.
— Пряфильно! Поря фипьить… чьюфаки! — радостно воскликнула Герда и разлила коньяк по бокалам. — Сньять устялёсть…
***
…Мы неспешно, но методично выпивали и закусывали, праздновали ловкое убийство Пронина, а напряжение сегодняшнего дня сказалось самым подлым образом — я совершенно не пьянел. Такое со мной бывает после пережитых стрессов. Вот облом… Хотя неудивительно, ведь особого энтузиазма по поводу гибели Пронина я не испытывал и повода напиваться по этому случаю не видел; скорее наоборот, эта ситуация — мой личный прокол пугающего масштаба. Видят боги греческие и египетские, что я этого не хотел! Беру в свидетели всех «Свидетелей Иеговы», что это роковая случайность. Не виноватый я… это все злодейка фортуна-лотерея… Но что сделано, то сделано, Пронин мертв, так пускай же его смерть послужит делу антиревизионизма и праведной цели по прищемлению хвоста КГБ!
Я плеснул себе изрядную дозу коньяка и мрачно ее употребил…
— Ни в одном глазу, — уныло пожаловался я и потянулся за косяком, — может, хоть это проймет?
— Ти есть будьеш подкуриться? — живо поинтересовалась уже весьма поддатая Герда. — Остафьиш дьернуть?
— Эй, убийцы… и мне пару напасов, — встрял пьяный шпион, — ты это… пятку не морочь! Мне тоже паровоз подсуети…
— Не напасешься на вас, — пробурчал я, — а как же пятнадцать суток активного махания метлой под присмотром доблестной милиции? Не убоишься такой перспективы? Справишься с такой ответственной задачей?
— Вот тут ты не прав! — обиделся агент. — Я работаю мозгом, весь вспотел от натуги, я даже гротескным хохлом-корчмарем обрядился, с точки стрельбы вас вытянул в безопасное место, отход обеспечил… что мне по сравнению с этим метла, тьфу на нее, подавайте ее сюда! Мгновенно подавайте! Я сейчас такой социалистический порядок наведу! Такую ассенизацию разведу! Обзавидуетесь…
— Без нервов! Как пел покойный Юрий Хой: «…А один приятель, планозабиватель, и кайфодатель, и травообладатель достал пакет из кармана, набил каждому без обмана…» Всем хватит, — сказал я и подкурился.
Ну вот, совсем другое дело! Мое угрюмое настроение тут же пошло на поправку, мозг полыхнул озарением, что жизнь — это хоть и запутанная, но прикольная возня, все ништяк… Я запустил косячок по кругу…
— Забористая дурь! — с видом знатока изрек Сика-Пука, окутанный клубами дыма. — Не хило цепануло…
— О! Я-я! Натюрлих! — выдала свою оценку Герда.
— Грамотный план, — сказал я.
Началось…
Я сдуру научил Герду искусству пускания «паровоза», и усердная ученица с самым что ни на есть академическим видом напаровозила нас с Иванычем всмятку, а ее саму напаровозил шпион… Перебор… Меня вместо «хи-хи» выбило на мрачный «умняк»…
Кто включил телевизор, присобаченный на кухне, я не заметил.
— Какой у менья несфьеший фид! — возмутилась Герда.
— Нормательно! — сказал агент. — Только слегка похожа на кошку, безжалостно замученную пионерами… Пионеры всегда кошек мучают. Вот суки!
Я не понял, о чем они говорят, и посмотрел на Герду: ничего экстраординарного и несвежего — обычная обкуренная фашистка с косяком в зубах…
Тут до меня дошло, что они пялятся в маленький телевизор, который прикручен к стенке прямо над моей головой. Я пересел на другую сторону стола, примостился рядом с Гердой и «воткнул» в ящик…
В телевизоре передавали фоторобот Герды и какая-то дикторша с глупой рожей давала комментарии. Картинка сменилась и на экране появилась хроника нашего героического отрыва от погони, снятая с вертолета, потом какой-то сухонький офицер СМЕРШа что-то говорил, потом опять дикторша, еще хроника, еще интервью… Я всматривался в экран, и никак не мог понять, чего же не хватает…
— Может звук кто-нибудь включит? — спросил я, когда до меня дошло, чего именно не хватает.
— А еще пионеры сажают хомячков в трехлитровые банки и от этого тащатся! Грызун в банке гибнет, грызунские страдания испытывает, а они тащатся! — протяжно затягивая слоги, изрек Сика-Пука.
— А глязя? Шьто ето за глязя? Как у наморфинений Геринг! — продолжала возмущаться Герда своим фотороботом. — У менья нье такой глязя, я есть уфьерено смотрьеть в сфетлий будучий Третьехо рейха, ми наньесем удяр по Стялиньгряд и отрьешим фряха от ньефть!
— Звук кто-нибудь включит?!
— А если банку закрыть крышкой, то хомячок удушается от удушья мучительной смертью.
— А Москфу ми будьем спальить и зальить бьетон!
— Звук кто-нибудь включит?! Уроды…
— Сотни тысяч хомячков погибли! Но кто эти жертвы считал? Кому под силу облечь в цифирь эту тихую трагедию в мире грызунов?
— А промишлений Урял разбомбьим бомбамьи!
— Звук кто-нибудь включит?! Падлы…
— Ми разбомбьить самольётами Урял и фиихрать етот фойна! — уверенно сказала Герда.
— Звук… Урал? Разверни карту, фашистка недоученная, и ты с удивлением обнаружишь, что промышленная зона СССР Уралом не заканчивается, за Уралом тоже сталь льют и оружие производят в громадных количествах, а ваши бомбардировщики долететь за Урал с адекватным грузом бомб неспособны, да и до Урала тоже… Говно твоя «Барбаросса»… так что не грузись иллюзиями, завоевательница… Мать вашу! Хоть какой-нибудь гад звук включит?!
— Fucking pioners mast die!
— Шайсе…
Да ну их к черту! Наркоманы! Ни фига не соображают… совсем потухли… перебор налицо. Я лишь диву давался, почему я еще не такой, как они, почему я весьма внятно оперирую собственными мыслями… может потому, что коньяк меня не взял?
Поднявшись чтобы включить звук, я совершил над моим обмякшим телом форменное надругательство. Тело — да, тело погано слушается, но мысли в порядке…
— …Рейхсканцлер Третьего рейха Йозеф Геббельс Младший выразил официальные соболезнования по поводу трагической гибели Алексея Пронина и заявил, что германская сторона окажет любую помощь в поимке убийц, особенно если они действительно являются его подданными. Геббельс заявил, что в таком случае он будет считать это дело личным долгом чести…
— Смотрите-ка, какой благородный фашист выискался! Мудак недобитый! Поцелуй папашу в задницу!
На экране появился фоторобот какого-то волосатого индивидуума. Неужели мой? Совсем не похож.
— …Фоторобот стрелка, германского раба, к сожалению, составлен весьма приблизительно, так как длинные волосы раба были распущены и укрыли лицо, поэтому невозможно определить достоверно антропометрические характеристики. Опрошен персонал гостиницы «Москва», персонал магазина готовой одежды в Пассаже, персонал продуктового супермаркета, однако все опрошенные в один голос утверждают, что лицо раба было скрыто волосами, поэтому оказать помощь в составлении фоторобота они не могут…
Ха! Кто бы мог предположить, что моя дурацкая прическа затруднит работу следствия?
— Нас прокачивают, чуваки, — воскликнул я, но обнаружил, что накуренный шпион демонстративно тоскует о жестокой участи безвинных хомячков-грызунов, а обдолбанная фашистка, вооружившись авторучкой, черкает салфетки, проводя сложнейшие расчеты — сколько бомбардировщикам надо брать горючего и сколько бомб, дабы сделать бомбометание над Уралом хоть мало-мальски эффективным… дохлая задача, не имеющая решения… Заняты ребята.
