Мне было страшно. Невероятно страшно и страх этот и так до боли терзая грудь и сердце, еще вызывал рези в желудке отчего меня аж сгибало всего. Я скрюченными пальцами впился в сырой песок и с дрожью в суставах не мог ни шевельнуться, ни даже кажется вдохнуть.

Огромная волна выше всех домов на побережье все продолжала расти и наваливаться на пораженный криком паникующих людей берег. Кому-то еще хватало сил подняться и пытаться убежать через каменные ограды набережной, через живые изгороди и невысокие железные ограждения дорожек. Но я пораженный в самое нутро видом ужасной надвигающейся катастрофы не мог даже захрипеть, не то что повернуться и побежать. Когда со все нарастающим ревом волна была совсем близко оголив песчаное прибрежное дно, я подумал что у меня все-таки есть шанс спастись, если я наберу побольше воздуха в грудь и попытаюсь всплыть внутри этой ужасающей массы.

Мозг просто не соображал что высота волны не оставит никому попавшему в нее ни единого шанса. Он продолжал травить мой дух надеждой, отчего тело вдруг начало слушаться и я подскочил, встал задирая голову и расширенными от страха глазами рассмотрел гребень нависшего исполина.

Я даже приготовился сразу плыть, только волна навалится на меня. Но какого же было мое изумление, что стена воды словно бетонной плитой ударила меня в лицо и грудь, повалила на ставший тверже камня такой ласковый еще недавно песок и просто раздавила меня в нем. А потом подхватила и переломала меня пополам, свернула немыслимым калачом и растерла о каменную насыпь набережной. Я еще мог удивляться когда мое изувеченное и уже не чувствующее боли тело буквально разорвало от удара в воде об изогнувшийся и сорванный со своего места фонарный столб.

Смерть пришла, когда я уже ее не ждал и странно спокойно продолжал думать о произошедшем. Муть перед раскрытыми глазами стала темнеть и вскоре ничего кроме тьмы не окружало меня. А потом исчезла и тьма.

Проснувшись поздно вечером, я решил, что к Кате я больше ни ногой. Зачем себе душу травить? И так вся грудь от тоски раскалывается. Я не мазохист, чтобы мучения продлевать. И только обещание ей помочь в понедельник заставило меня ответить на ее звонок в воскресенье. Субботу и весь день воскресенья я откровенно игнорировал ее названивания, и даже маму попросил не звать меня к домашнему видеофону, если она надумает и на него позвонить. Но вечером в воскресенье я ответил на ее звонок и довольно бодро сказал:

- Прости, красавица, я реально был за городом. Срочно надо было помочь приятелю на даче. А телефон свой дома забыл. Ты ведь не обижаешься? Я помню про обещание. Завтра с утра я у тебя.

Катя, немного опешившая от моего искреннего и непонятно чем довольного голоса, сказала:

- Я сама за тобой заеду с утра. Или, может, ты ко мне на ночь приедешь? Я, усмехаясь, покачал головой, чтобы она видела у себя на экране, и сказал:

- Катюш, я практически никакой от усталости. Только час назад в квартиру вошел. Я просто к тебе не дойду.

- А я не ленивая. Я и заехать могу. - сказала она с надеждой.

- Я не в силах. Приедем к тебе, я, где сяду там и вырублюсь.

- Ну и что. - пожала плечами она. - Зато сразу от меня поедем с утра. Я помотал отрицательно головой и уже немного грустно добавил:

- Извини, Кать, я лучше дома…

Она первая положила трубку. Словно я ее чем-то обидел. Я не сильно раскаивался. Я даже с удивлением заметил, что этот разговор, где уже она хотела со мной встретиться, немного облегчил боль в груди от обиды и тоски.

Утром она заехала за мной, и мы двинулись к ней в институт. Я не совру, если скажу, что за всю поездку мы обменялись не более чем десятком слов. Я смотрел в окно, а она делала вид, что слишком внимательно рассматривает дорогу и машины впередиидущие.

На проходной меня ждал заранее заказанный пропуск, и мы не медля ни минуты, прошли в ее лабораторию и с помощью незнакомого парнишки, лаборанта, на практике отрабатывающего свой диплом, за час управились с перетаскивание опечатанных ящиков в архив на хранение. Закончив с физическими упражнениями, мы еще минут сорок ничего не делали, распивая горячий чай и куря прямо в лаборатории под вытяжкой над одним из странных приборов.

Между чаями и сигаретами я немного прояснил ситуацию с Катей у того же лаборанта. Ее Идеи действительно привлекли внимание Полякова. Но не только его. Оказывается эффект разности плотности пространств очень заинтересовал военных, которые раньше уповали только на переносы энергии ударной волны на расстояние. С Катей захотели поближе познакомиться кураторы из министерства оборонной промышленности и уже после знакомства личного, чуть ли не приказали институту перевести ее на практическую работу к Полякову, у которого закончилась его серия экспериментов, и они на Диком поле откровенно проедали бюджет. Катя, по словам лаборанта, буквально светилась счастьем после этого известия. Странно, что я пропустил этот момент. Пока я пытал лаборанта, сама Катя бегала по этажам, решая какие-то свои текущие проблемы. Она заглядывала изредка к нам, чтобы отпить чая или покурить с нами. После замечания о курении сделанного охранником прошедшим в лабораторию, мы перебрались в Катин огороженный от остального пространства лаборатории кабинет и там спокойно никого не боясь продолжили пить чай, курить и, в общем, так же проедать бюджет ничего не деланием. Катя освободилась ближе к обеду, и при нас позвонив администратору лабораторного комплекса, отпросилась на остаток дня решать проблемы с затянувшимся скандалом на транспортной станции, где перевозчики умудрились разбить при погрузке дорогостоящую аппаратуру.

Я без особого энтузиазма прокатился с ней на станцию и был удивлен, что ждать ее пришлось всего пару минут.

- Ты все так быстро решила? - спросил я Катя кивнула, выводя машину со стоянки, и сказала:

- Аппаратура застрахована. Мне просто нужен был акт от них о происшествии. Забрала и бегом оттуда.

Я, разглядывая в окно так и не подсохший асфальт после регулярного ночного дождя, спросил:

- Ты меня сейчас домой докинешь?

Катя долго не отвечала. Наконец она решилась и, остановив машину у обочины сказала:

- Нам надо поговорить с тобой, Аль.

Да. В мире должно было что-то невероятное случится, чтобы Катя начала меня называть вместо Коха, Алькой как звала меня когда-то мама. Светка в далеком Погребне, тоже так меня звала, услышав однажды мой разговор с мамой по видеофону из ее квартиры. Но Свете хватало такту не называть меня переделанной фамилией. А вот Катя…

- О чем? - спросил я, опуская стекло и вдыхая странно чистый и свежий воздух.

- О нас. - странно кивнув самой себе сказала Катя. - Нам есть о чем поговорить, Аль.

- Уверена? - спросил я с легкой издевкой, намекая, что она уже вроде все решила без меня. Вместо ответа она повела машину к моему дому.

Позже мы сидели с ней в кафе на первом этаже одной из близких к моему жилищу высоток и говорили. Точнее говорила преимущественно она, а я удивлялся глупости ситуации, в которую попал.

- Понимаешь, Альберт, - говорила Катя, странно смотря в сторону окна и, кажется, боясь встречаться со мной глазами. - Ведь у меня ничего кроме этой науки и нет. И не будет, скорее всего. Это сознательный выбор. Потому что другой выбор… Он хуже поверь… Я помню свою маму вечно что-то жующую перед телевизором. Я помню своего отца, который просто растратил свою гениальность в бытовых и служебных проблемах. А ведь я видела его дипломы за работу над новыми материалами для орбитальной промышленности. Я видела даже его фотографии с такими легендами науки… Я тогда поняла, что быт и рутина это смерть для любого таланта. Для ученого особенно. Он не должен думать ни о чем кроме науки. Конечно, хочется чисто житейских радостей. Но они затягивают. Размягчают мозг. Это не образное выражение. Это буквальное. Отвлекаясь на быт, на развлечения мозг становится словно масло. Он уже не в состоянии без длительной подготовки штурмом решить задачу. Он не готов даже к методичной каждодневной рутинной работе. Его постоянно будут отвлекать мысли о другом… не связанном с делом его жизни. Я себе не представляю, как смогу даже одного ребенка родить и воспитать. Моя мама мне талдычит по телефону, что это главное для женщины - дети. Я, конечно, киваю ей, и чтобы не обижать молчу. Может, для нее это и было главным. Для меня главное другое. Это будет казаться тебе смешным, наверное. Но главное для меня в моей жизни это, даже не быть первой во всем, а просто хотя бы не отстать за теми, кто раскрывает тайны этого мира. Я хочу быть на острие науки. Я хочу приносить людям открытия. Да именно приносить людям. Меня, может, никто не будет узнавать в лицо, но зато я буду знать, что мои девять зеркал исправно поставляют энергию для орбитального промышленного комплекса. Я буду знать, что разность плотностей пространств практически первоначально мною лишь угаданная, теперь… уже скоро принесет свои первые плоды. Мы сможем, не вызывая обвалов энергии в ответ, снимать из «темноты» только действительно нам необходимое. И я буду знать, что в основании этого была я. Поляков получает энергию из темного пространства. Но как? С какими катастрофами это связано? И при упоминании переработки энергии темного пространства будут говорить не конверторы Полякова. А мои конверторы. Понимаешь?