* * *
105. В магазине.
– Мне, пожалуйста, коробку сока.
– Какого?
– Да любого…
– «Я» годится?
– Ну, давайте ягодицу… Каких только названий ни придумают!
* * *
106. – Мужики, закурить не найдется?
* * *
107. В девочку Дашу никто и никогда не бросал монеты, потому что она была не фонтан.
* * *
108. Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Все те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает сильно смеяться – у нее из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
* * *
109. Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:
1. Все и так понятно, что тут говорить!
2. Что тут говорить, если ничего не понятно…
* * *
110. – Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!
* * *
111. Разговор в детском саду.
– Кать, а ты баба горячая?
– Не знаю… но когда с горшка встаю – пар идет!
* * *
112. Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задает ему наводящие вопросы – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент оказался не из робкого десятка, не растерялся и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите —
придется пять поставить.
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдается и ставит пять в зачетку. Просит объяснений.
А студент и говорит:
– Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена – это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, – это и незаконно, и нелогично.
* * *
113. В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если еще пальцы растопырю – вообще снежинка!
* * *
114. Хозяин принимает гостей и одному из них предлагает:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
* * *
115. —Так… сосиски… 5 кг… заказать… с доставкой лично в лапы!
* * *
116. Ввели у нас на работе новое правило – кто ругнется матом, сразу кладет в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провел выходные в гостях у тещи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!
* * *
117. – Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила – сразу выгнала! Я в шоке…
– М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?
* * *
118. – Что сейчас слушаешь?
– Слушаю, как чайник кипит!
– Ого! А кто поет?
– Хор страдающих молекул!
* * *
119. Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:
1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнеров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на нее, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
