Александра Васильевна Струк
РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
* * *
1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.
* * *
2. – Алло, это номер 444-44-44?
– Да, все верно.
– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
* * *
3. – Ты виновата!
– Нет, я водкабинт!
* * *
4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!
* * *
5. – Дорогоооой, я вернууууулась!
– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
* * *
6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!
* * *
7. – Игорь, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Вова, ну ты подумай!
* * *
8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…
* * *
9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» – подумал он.
* * *
10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!
Голос с задней парты:
– А живым окончить школу шансы есть?
* * *
11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
* * *
12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
* * *
13. Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года…
* * *
14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
– Продаешь, что ли?
– Да нет… Жена права получила!
* * *
15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
* * *
16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
* * *
17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.
* * *
18. На экзамене.
– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
– Да, читал.
– Что можете нам поведать о героине?
– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?
* * *
19. Сидят две бабки, одна и говорит:
– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
* * *
20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
– Люсь, она реально вкусная!
* * *
21. – Миллллая, я ссссеня не пил!
– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
– Пил.
* * *
22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…
* * *
23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
* * *
24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».
* * *
25. Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать – без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
* * *
26. Веселая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжелого рабочего Дня.
Для игры вам понадобятся:
1) человек (вы сами);
2) ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолет. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы – ракета!
* * *
27. – Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
* * *
28. Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
* * *
29. – Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!
* * *
30. Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
* * *
31. – Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
* * *
32. А у вас тоже тот день, когда вы идете в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
* * *
33. Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
* * *
34. – Папочка, пусть слоники еще побегают!
– Доченька, слоники уже устали…
