— Куда же вы? Медсестра совершенно права!

— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть.

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать.

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец… всем спирт. Помянем.»

— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

— Но доктор, это моя первая операция в жизни.

— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Перед операцией.

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?

— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Больной аппендицитом перед операцией:

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

— Сможете.

— Честно смогу?

— Сможете, сможете.

— Подумать только, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немного полежать?

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

После операции.

— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.

Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

После операции врач — больному:

— У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: вам отрезали не ту ногу. Хорошая: ту ногу, которую нужно, вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

— Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.

— Как прошла операция?

— Отлично, пациент спит без задних ног.

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.

— Нет, обе!

— Нет, левую!

— Обе! Обе!

— Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Разговор двух хирургов после операции:

— Ну как?

— С наркозом — скучновато.

— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?

— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач.

— Под наркозом он не мог далеко уйти. — после небольшой заминки, — дан печень его у нас.

Очухивается мужик после операции.

Доктор:

— Как вы себя чувствуете, больной?

— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.

— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился.

— Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?

— Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Десять штук.

— Интересно, куда же делись еще двое?

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.

— Да, отвечает та. — Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

— Что со мной случилось? — спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.

— Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.

— Выходит, я в больнице?

— Да, в основном.

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:

— Ну что, как прошла операция???

— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.

— ?

— Он сказал: «Упс…»

Идет операция. Из-под стола «мяу!»

— Замолчи!

— Мяааау!

— Тихо!

— Мяяааау!

Хирург делает движение скальпелем:

— На, подавись!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.