Он говорит: «Документы! А сейчас быстро в машину!»
Я вышел – машины нет! А суд кончился, и все, кто в зале был, мимо идут! Я рот скривил, чтоб не узнали. Какой-то тип подходит, говорит: «Кого-то ты мне напоминаешь?» Я говорю: «Буратино». Он говорит: «Почему?» Я говорю: «Потому что мозги деревянные!»
Он говорят: «Ты псих, что ли?» Я говорю: «Да, хронический».
А тут подбегает охранник и говорит: «Сюзикова, где вы ходите, я вас везде ищу!»
Мужик говорит: «Так этот псих еще и баба?!»
Охранник говорит: «Это только до завтрашнего дня! А потом опять не бабой станет!»
Мужик говорит: «Понятно, вы оба – психи!» А охранник говорит: «Машина в пробке застряла, поэтому поедем на метро».
Я говорю: «Меня же убьют!» Он говорит: «Ну что вы заладили: убьют-убьют, может, просто покалечат!»
Поехали на метро, я одной рукой за поручень держусь, другой за лицо. Охранник говорит: «Не бойтесь, вас не узнают». Я говорю «А если что-нибудь спросят?» Он говорит: «Скажете, что вы немой». А женщина слева уже косится.
Я говорю: «Я не твой! То есть – немой!» Она говорит: «Да хоть тупой, на ногу-то зачем наступать?!»
Ну, добрались до аэропорта. Поставил он меня у стены, говорит: «Ждите!»
Я жду. А какой-то мужик говорит: «Где-то я вас видел?» Я говорю: «Где?» Он говорит: «Да вот только что по телевизору показывали из зала суда!»
Меня холодный пот прошиб! А тут по громкой связи передают: «Гражданка Сюзикова, подойдите к регистрации!» Я говорю: «Извините, меня зовут!» Мужик говорит: «Это Сюзикову». Я говорю: «А это – я!» Подбежал к регистрации, а там посмотрели в паспорт и говорят: «Вы не похожи!» Я говорю: «Чем?» Они говорят: «На фотографии усов нет!» Охранник говорит: «Так модно!» Регистраторша говорит «Если бы было модно, Ксюша Собчак с бородой бы ходила! Пусть, – говорит, – сбреет, тогда пустим!» Я говорю: «А можно на время рукой прикрыть?» Она говорит «Прикрывайте, только быстрее!»
В самолете сели, я думаю: «Сейчас мне в затылок выстрелят!» Сползаю в кресле, сползаю… когда воду принесли, я уже на полу сижу. Стюардесса спрашивает: «Вам плохо?» Я говорю: «Здесь хорошо!» А охранник говорит: «Он боится, что его убьют».
Стюардесса говорит: «А что он сделал?» Охранник говорит: «Получил взятку и указал на того, кто дал». Стюардесса говорит: «Действительно, таких убивать надо! Я, – говорит, – имею в виду, кто дает! А вы, – говорит мне, – сидите на полу сколько угодно, только когда приземляться будем, пристегнитесь за шею!»
Ну, я пристегнулся и чуть не удавился, когда самолет дернулся! И что обидно – три часа летели, а когда приземлились, первым, кого я в окно увидел, был тот, кто мне взятку дал! Я говорю: «Его ж сегодня посадили!» Охранник говорит: «Значит, за хорошее поведение уже выпустили!»
Я – под сиденье, а охранник говорит: «Не волнуйтесь, у нас все предусмотрено!» И дает мне помаду!
И вот: ночь, черт знает какой город, и я спускаюсь по трапу в темных очках, в помаде и с усами! Иду на полусогнутых и думаю: «Хорошо, что у нас, как в Америке, есть закон о защите свидетелей, а то бы хреново мне было!»
Переводчик
В армии, помню, построили нас, старшина говорит: «Кто знает японский язык, остальные пойдут копать яму!» Я говорю: «Я!» Он говорит: «Скажи что-нибудь по-японски». Я говорю: «Хусю-мусю». Он говорит: «Что это значит?» Я говорю: «Хороший старшина!» Он говорит: «Выходи из строя!»
Отвели меня в штаб, там японская делегация. Показывают на карту и говорят что-то. Генерал говорит: «Переводи». Я говорю: «Они спрашивают, сколько вы получаете?» Генерал быстро говорит: «Мало! Но, чтоб не разглашать военную тайну, скажи им: много!»
Я подумал и говорю японцам: «Хусю-мусю!» Они глаза вытаращили. Генерал говорит: «А, удивились, самураи!»
Вышли из штаба, там танк стоит. Японцы показывают на него и говорят что-то. Генерал спрашивает: «Что они хотят?» Ну, я подумал и говорю: «Они спрашивают: покататься можно?»
Генерал говорит: «О, е! У нас же горючего нет! Скажи им, что начальник штаба потом их на велосипеде покатает!»
Я говорю японцам: «Хусю-мусю, велосипед!» Они стали переглядываться. Генерал говорит: «А, самураи – обрадовались!», а полковник говорит мне подозрительно: «Как это вы однообразно переводите». Я говорю: «Так они же понимают!» Полковник говорит: «Ну, не может же быть у одного слова так много значений?!» Я говорю: «А у нашего слова?!»
Полковник говорит: «Только не надо произносить это слово вслух!» А японцы показывают на ракетную установку и опять говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «В туалет… То есть спрашивают, как она работает?»
Генерал говорит: «Просто – пиф-паф!»
Я говорю японцам: «Пиф-паф и хусю-мусю всем!» Они говорят: «О!»
Генерал говорит: «А, испугались самураи!» А полковник говорит мне: «А у вас диплом есть?» Я говорю: «Конечно, и там по-русски написано: японец!»
А японцы показывают на меня и говорят что-то. Генерал говорит: «Что они хотят?» Я говорю: «Чтобы такого отличного переводчика вы отправили к ним в командировку». Генерал говорит: «Нам самим такие нужны! Переведи им: хрен вам, только культурно».
Ну, я подумал, как это сказать и говорю: «Хусю-мусю вам!» А полковник подозрительно спрашивает: «А сколько всего букв в японском языке?» Я говорю: «Ни одной! Потому что у них не буквы, а иероглифы!» Он говорит: «А почему на моем телевизоре написано буквами: “Сони”?» Я говорю: «Это чтоб всем дуракам было понятно, что он японский!»
Генерал говорит: «А как по-японски будет: “Давайте дружить”, я хочу им сказать».
Я задумался и говорю: «Хусю-мусю».
Генерал откашлялся и с улыбкой говорит японцам: «Хусю-мусю!»
Тут японцы быстро засобирались и пошли к автобусу. Генерал говорит: «Что они?» Я говорю: «Поражены боеспособностью нашей части!»
Он говорит: «Тогда понятно! А как будет: “Приезжайте еще?”» Я из последних сил постарался что-нибудь выдумать и говорю: «Хусю-мусю-сю-сю!»
Генерал помахал японцам рукой и крикнул: «Хусюмусю-сю-сю!» Японцы побежали, испуганно оглядываясь, а генерал посмотрел на меня и говорит: «Почему это “хусю-мусю” так часто у них встречается?»
Я подумал и говорю: «Что ж вы хотите – японцы!»
Розыгрыш
Вчера на рынок пошел… ну, чтоб мне виноград получше дали, говорю: «Нас в передачу “Розыгрыш” снимают». Продавец сразу бросил все и говорит: «А где камера?» Старичок говорит: «Твоя – в Бутырке!» Какая-то старушка говорит: «Если нас снимают, я пожаловаться хочу: у меня крыша текет!» Продавец говорит: «Потому что она у тебя поехала! Это ж передача “Розыгрыш”!»
Девчонка какая-то скинула с себя все и кричит: «Если меня сейчас видит Дима Билан!..» Старушка говорит: «То он умрет от страха?»
Толстяк всех растолкал, кричит: «Я пил таблетки для похудения и поправился в два раза, кто мне поможет?!» Старичок говорит: «Мясокомбинат!»
Какой-то мужик появился, кричит: «Что вы все о пустяках, надо говорить о главном – о водке! Водка стала плохая: раньше выпьешь сто грамм – утром голова свежая, а сейчас выпьешь бутылку – болит!»
Интеллигент кричит: «Надо объявить пьянству бой!» Мужик говорит: «Тогда считай, что ты уже убитый!»
Тетка какая-то кричит: «Я хочу узнать, чем кончится “Секс в большом городе”!» Старушка говорит: «Абортом!»
Какой-то чокнутый кричит: «Отгадайте загадку: солнце светит в небесах, что находится в трусах?!» Женщина кричит: «Совсем охамели!» Он говорит: «Дура! Там резинка!»
Какой-то смельчак кричит: «Почему у депутатов отпуск 45 дней?!» Старичок говорит: «Потому что чем меньше они работают, тем лучше для народа!»
Милиционер появился, кричит: «Кто тут, нарушает беспорядок?! До чего страну довели – уже украсть нечего!»
Мужик кричит: «Предлагаю за проигрыш наших футболистов бить рублем!» Старичок говорит: «Правильно! А рубль привязывать к дубине!»
