На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!
Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: «Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити».
На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: «Счастливые часы в кругу семьи».
Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: «Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро». 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.
Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.
Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с «Мерседесом»! И подпись: «Купил, а зачем он мне второй – не знаю!»
Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с «Лексусом», «Роллс-ройсом», «Ягуаром» и написал: «Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки».
Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: «Я и моя яхта “Изольда”. Названная в честь жены!»
Я – к Москве-реке! Там баржа – самоходка «Ахтубинск»! Сфотографировался и – в Интернет: «Я и моя баржа, названная в честь тещи».
Петька умолк, а потом смотрю – он, гад, в летном шлеме у самолета! Пишет: «Мое хобби – небо!» Небо… А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: «Я жить хочу!»
Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: «Только купив “Боинг-737”, я понял, чего мне не хватало».
Думал – все! Заткнется Петька! А он… смотрю – стоит с книгой, и подписъ: «На вручении мне Букеровской премии»!
Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове «мама» две ошибки делал! Вместо «а» писал «у»! Ты ж в девятом вместо «Лев Толстой» сказал «Лев Толстый»! Ты ж до десятого думал, что «Болдинская осень» Пушкина от слова «балдетъ»!
Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал: «Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня: „Проспект Баранкина“!
И тут вдруг – бац! Смотрю сайт – сообщение: вечер встречи!
Думаю: Петька, гад, небось, на «Мерседесе» приедет, а я что ж – на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила?
Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут – дверь мне откроет и честь отдаст.
Поехали, смотрю – Петька идет… грустный, ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо!
О друзьях автора
Году в 82-м приятель журналист говорит: «Выпить хочешь?» Я говорю: «Так у тебя же денег нет». Он говорит: «Это тебя не должно волновать, пошли!»
Мы свернули с Петровки к ресторану «Будапешт» и… прошли мимо входа, зашли за угол, поднялись по лестнице черного хода и оказались в предчердачном помещении.
Приятель открыл окно в сентябрьский вечер, придвинул к подоконнику старый канцелярский стол, заляпанный чернилами, выудил из хлама в углу два стула, смахнул с них пыль, потом убежал вниз и вернулся с бутылкой вина и двумя тарелками с едой.
Выпили, закусили, он говорит:
«Хочешь еще?»
Я говорю: «Нy-y…»
Он убежал вниз и опять вернулся с бутылкой и закуской.
Выпили мы вторую бутылку, приятель говорит:
«Хочешь еще?»
Я говорю: «Ну-у…»
Он убежал вниз, а вместо него вбегает мужик взбешенный и кричит:
«Кто тут все со свадебного стола таскает?!»
Про выборы
Алло, Люся, это я! Я пришел на избирательный участок, а за кого голосовать не знаю. Кто нравится… За Нинку, что ли? Кто сволочь? Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Тут вот старушка голосует за Зюганова. Нормальная старушка… на одной ноге валенок, на другой – лапоть, в руке сумка на колесиках, а в ней – дед.
Нет, Люсь, я еще не голосовал… тут буфет, я купил пирожок, а в нем яблоки! И теперь говорят: или будем считать, что ты агитировал за Явлинского, или пусть тебя вырвет! Нет, Люсь, пирожки должны были быть с мясом, но Жириновский все мясо выковырял и засунул яблоки. Не, сам не видел, женщина сказала… нормальная женщина, только голосует за Брежнева… Ну, она думает, что он еще жив и если его выбрать, то кефир опять будет стоить 30 копеек! Ну, ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Нет, ко мне больше не пристают, я купил конфету «Мишка на Севере», а там на фантике – медведь. И теперь мне все улыбаются.
Да, народу много! Вот учитель пришел… взял бюллетень, проверил ошибки, поставил «пять» и убежал! Ну, выборы же в школе – он перепутал!
А вот соседка наша… зашла в кабинку и не выходит… заглянули, она бюстгальтер меряет! Купила и пришла померить… не знает, менять или нет? Нет, Люсь, я не заглядывал… точно не заглядывал – меня оттолкнули. А я говорю, не смотрел… что там увидишь в щелку-то?!
Ой, Люсь, артист знаменитый пришел! С дочкой… Спросили: «Как дочку зовут?», а он сказал: «Это моя жена!» Чудной… ему дали бюллетень, а он на нем автограф поставил, забрал все цветы и ушел! Ну, там на подоконнике стояли: фикус, кактус… Старый… не соображает ни фига… кто-то крикнул «бис!» – он опять пришел! И так три раза! Неужели и я таким в старости буду? Почему не буду? Не доживу? Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Не, не проголосовал – кто-то урну украл. Теперь милиционеры всех обыскивают… меня? Нет, Люсь, они почему-то только женщин. Не, сам не видел… мужик рассказывал… нормальный мужик… в одной руке бутылка, в другой огурец, на шее табличка: «Подайте на храм!» Не, он умный… вписал в бюллетень свою фамилию, поставил против нее галочку и теперь думает, что его выберут!
А вот депутат наш! Со всей семьей… перед телекамерой позирует… взял из детского дома… Каких детей! Трех воспитательниц! Фотокорреспондент, Люсь, здесь тоже есть, но он из желтой прессы, поэтому в туалете за унитазом прячется. Ждет, когда туда кто-нибудь из знаменитостей придет… И тогда он сделает фотографию под названием: «Так он отдавал свой голос!» Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Алло, Люся, это я! Да, проголосовал… бросил бюллетень в урну, а они сказали, что это урна для мусора. Нет, Люсь, не для милиционера, просто для мусора. А ту нашли – ее носили какому-то олигарху голосовать. Конечно, нельзя, но он обещал туда не бюллетень, а деньги опустить. И ему сразу три урны принесли: одну с нашего участка, вторую с соседнего и третью – из крематория! Ну, какая разница, за кого он, раз я пришел, значит, Люсь, выберут кого надо! Ну ладно, я тебе потом позвоню!
Свидетель
Взяточники, взяточники… а мне сказали: или ты возьмешь, или мы тебя убьем! Ну, я взял, а совесть мучает. Пошел в милицию, а там говорят: «У нас есть закон о защите свидетелей: если вы выступите на суде, мы вам потом сменим фамилию и куда-нибудь отвезем!»
Ну, я выступил… сижу, жду документы, входит какой-то мужик и говорит: «Вы что тут делаете?» Я говорю: «Документы жду». Он говорит: «А как ваша фамилия?» Я говорю: «Пока не знаю». Он говорит: «Понятно». И кричит в коридор: «Позвоните в дурдом, тут какой-то псих с ума сошел!»
Но тут вбегает мой охранник и говорит: «Вот вам документы!» Я смотрю, там написано: «Сюзикова Анна Сергеевна»! Я говорю: «Так это женские!» Он говорит: «Вот козлы! Все перепутали! Ну, ничего, завтра мы вам поменяем». Я говорю: «Что – пол?!»
