– Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца девки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару досок! Можно посмотреть!
Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану – у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и выручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!
Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял дореволюционную книгу, с закладкой на 76 странице – «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:
– Ну, чтож! Мы в аду! Начнём всё с начала!
Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сделать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пружины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОРСТВА!
Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 метров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на железную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздновал ТРИУМФ!
Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел крепления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и предложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили модель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести испытания сразу после еды.
Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20–00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерлагерем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уверен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас похвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьего кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:
– Ну и где мы будем её испытывать?
– Да, где? Где?! – Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также прибежал «ХУДОЙ»:
– Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНОМУ», чё делать будем?
У меня тут же созрел креатив:
– Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Именем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные пакеты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма…
Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища – была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположена в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную жевачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем временем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!
Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к трибунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.
– ОГОНЬ!
ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно махал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.
НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх трибун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёкся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент, когда снаряд был уже в полёте.
Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом летел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» понял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в последнюю миле-секунду Он дико заорал, но это его не спасло:
– МААААМА!
Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибуны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!
– Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!
– Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!
– Вали отсюдова ванючка!
– Да он весь в говне!
– Да он весь из говна состоит!
– Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!
– Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!
– Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ, мы всё проигрываем и проигрываем! – и всё в таком оскорбительном духе….
От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нельзя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы перетащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!
Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защита «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика. Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые увидели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им стало не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.
Они делали вид, что внимательно следят за матчем, активно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зырил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какашки?! ОТКУДА?!
Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лопнул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛСТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тутже получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2.
До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два выстрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхивались от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Конечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:
– Остановите игру! Нас обосрали и обасали!…
Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ – уже изначально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грохнулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
