– МЁД! МЁД! МЁД! А ПЛАТКИ! А ПЛАТКИ! Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет!
В эпоху тотального дефицита мёд и дешёвые цветастые платки дико волновали тёток из рабоче-крестьянских районов. У них не было ничего! Ни модных трусов, ни прозрачных лифчиков, ни губной помады, ни даже шампуня. Все вещи были самого грубого качества и самого варварского покроя! Большинство тёток мужики вообще не пороли, а только бухали и резались в домино…
– Самовар, а чё дальше было?
– Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой. Давай-ка ещё пивка треснем!
– Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся! Мы с Лёхой поднялись над перилами балкона и увидели толпу цыган, растекавшуюся по подъездам.
– Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет! Рубль дай, погадаю и приворожу!
Привораживать они ох как умеют! Пока одна вертела платками, вторая шарила по комодам, а третья выносила тюки. Они стремительно появлялись и так же стремительно исчезали, словно их и вообще не было. Пять минут затишья перед бурей, и началось. Со всех окон и балконов неслись дикие вопли и проклятья:
– Ограбили! Всю зарплату украли! Часы вынесли!
– Серёжки и кольца украли! Милиция! Милиция! Звоните в милицию!
– Где моя шуба? Где телевизор?! Колбасу украли! Люстру! Люстру срезали! – В общем, всё в таком духе, сплошное горе, вопли отчаянья, плач, слёзы и проклятья. Литровая банка подкрашенного сахара и накрахмаленные бумажные платки обошлись тупым дурам в десятки месяцев ишачинья на фабриках и заводах…
На этот раз цыганкам не повезло, на больничном были Витюха и Самсон, тут же тусовался Самовар. Витюха и Самсон стали хуярить цыган дубьём, а Самовар забросал кирпичами. С дикой бранью ТАБОР УШЁЛ в НЕБО!
Самое удивительное, что этот трюк с мёдом и платками обычно повторялся по несколько раз в год, и тупые бабы снова и снова наступали на «медовые» грабли! Напрашивается нехорошая аналогия: не потому ли разводил пчёл и мёд наш ЛУЖОК? Как все великие, он таким способом посылал незримый МЕССАДЖ. А кто не врубился в его ПОСЫЛ, тот, значит, ЛОХ и ДЕБИЛ!
Это он – Эдичка
Вдогонку Нижегородской темы, сообщу об одном интересном факте, как благодаря моему деду-доктору и лётчику Люфтваффе на свет появился известный писатель и революционер Эдуард Лимоноф.
Мой дедушка был доктор медицинских наук и всю жизнь боролся против ацких эпидемий по типу халеры, тифа и малярии. По заказу Министерства здровохранения, он выпустил несколько популярных брошюр с картинками: каким образом и в прикладном смысле, надо боротца с эпидеями…
Мая двоюродная тётя Мура в 1942 г. пела в Нижегородской опере, ей было тогда 19 лет, она исполняла партии Жизель, Кармэн и Летучую Мышь. В то время, в связи с войной, модных прикидоф не продавали и зачастую артистки после репетиций возвращались домой в костюме баронессы или графини Монсоро.
Естественно все артистки и модные тёлки, зачастую не разбираютца в технических васюках и когда началась воздушная тревога, она не стала ломитца в бомбоубежище, а просто пошла дальше. Она полагала, что Юнкерсы, которые бомбили Горьковский автозавод, были не настоящие, а по типу театрального реквизита. Когда «Ю-87» порожняком возвращались обратно, лётчики увидели, что из оперы идёт моднейшая графиня, которая им сразу дико приглянулась. Они как стая коршуноф, стали кружить вокруг неё, а потом её забросали целым ящиком CMC: шоколадка с портретом фюрера + записка: Ганс Рудэль – 9-ая Воздушная армия (как в фильме Михалкова- предстояние-1).
Немцы думали, что если Нижний Новгород падёт, то они смогут от тёти Муры, получить контрамарки в ВИП ложу Нижегородского оперного театра, куда могли попасть только бюрократы НСДП, генералы или гауляйтеры…
Тётя Мура схватила шоколадки, пока их не расхватали беспризорники и калеки, и быстро поломалась домой.
Когда дед увидел горы шоколадок с фюрером, у него чуть не случился инфаркт. Он подумал, что Муру завербовали немцы и их всю семью, возможно, скоро накроет СМЕРШ. Когда всё выяснилось, он сказал ей, что надо говорить на допросе:
– Типа, это мой прадед священник, застреленный большевиками в 1937 послал с неба манну небесную!..
Вскоре деда срочно вызвали в город Дзержинск, там начала свирепствовать эпидемия малярии. С собой он захватил, несколько шоколадок ФЮРЭРА. В один из дней к нему пришла мать Эдуарда Лимонова, она заболела малярией, а к тому же была беременна. Местные тупые тётки уговаривали её сделать аборт.
Но мой дед её пожалел, дал модные лекарства и хинин, а также запретил делать аборт. Женщина была очень рада и сразу поломилась принимать лекарства. На прощание он подарил ей шоколадку ФЮРЕРА, которую она тут же слопала и подкрепила свои силы перед родами. Вскоре она родила сына – Эдуард Лимонова. Получаетца так, что ещё в утробе матери он питался шоколадом Фюрера и соответственно впитал в себя любовь к портному дизайну и литературе, а также создал НБП…
Сталинский директор и котлеты из кала
В один из августовских дней 1973 года я был снова в Нижнем Новгороде. Мы играли в шахматы с моим дедом. Я был весь под впечатлением очередной японской сказки. У дедуси была громадная библиотека дореволюционных книг с картинками и подписями. Разница и отличие между русско-европейскими и азиатскими сказками были грандиозным, не только по форме и содержанию, но и описанию всевозможных деталей.
Я пытался примерить японское кимоно, на «Спящую красавицу»: солдата-самурая соблазнила ведьма в образе гейши, человек-жаба вырвал сердце и съел на его глазах. А если бы ведьма не только усыпила красавицу, но и сожрала бы её сердце, проснулась бы она, от летаргического сна, когда к стеклянному гробу подошёл богатырь?
Ход моих мыслей и намечающийся Турецкий гамбит нарушил звонок в дверь. Из Москвы приехал папаша.
– Собирайся, Сергей. Поедем в Москву, через три дня в школу.
Я одел мышиного цвета форму, взял портфель, учебники и тетрадки и попёрся на первый звонок. Около типовой школы образца 50-х годов собралась толпа родителей, а также ровные ряды детей. С речью выступил директор школы, полностью оголтелый большевик с военной выправкой.
По всей видимости, он долгое время работал в системе ГУЛАГ, а на фронте был в боевых частях НКВД. Наградой за адские труды стало «тёплое» место в Московской школе «проблемного района», где каждый третий был шпаной и будущим клиентом зоны для малолеток. В школе была строгая дисциплина, железная вертикаль власти: ученики – пионеры – комсомольцы – учителя – завуч – директор, всё четко и по уставу.
После второго урока нас повезли на завтрак, который состоял из какао и ломтя хлеба с котлетой. В этот момент появился СТАЛИНСКИЙ ДИРЕКТОР школы, он громогласно заявил, что поедание КОТЛЕТ было обязательным. Дети и учителя от страха задрожали как осиновые листы, стали давиться и есть.
При одном виде этого «завтрака» меня чуть не стошнило. Напиток я подарил Сухареву а котлету сунул в карман. Через несколько дней их накопилось целая куча, они протухли и стали вонять. Я стал думать, куда их деть. В этот момент нарисовался Бобик, который сожрал кишки дяди Вовы. Весь тухляк я отсыпал псу, после чего решил так действовать и впредь. Но осуществить этот план мне не удалось. Бобик отравился школьными котлетами и сдох в подвале на тепловой трубе – в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все его внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре он высох и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику, смотрели на него, трогали палкой и рассуждали на тему: смогла бы старуха превратиться в мумию, если её посадить на тепловую трубу?
Эту историю я рассказал маме, она полностью запретила мне питаться в школе. Действительно, в те времена начался рассвет эры брежневского маразма и ТУХЛЯКА. Хотя некоторых продуктов было достаточно, но качество товара в основном было самое омерзительное. Самый популярный продукт – это варёная колбаса, но её быстро сметали. Ветчина была хорошая, но она была дорогая. Мясо шло по блату, оставались кости и котлеты. У соседки был знакомый мясник, мамаша через неё, по спекулятивной цене доставала вырезку и кур, все деньги уходили на нормальное питание.
