Библия, снова простите меня за банальность, учит тому, что Человек создан по образу и подобию божьему. Это так. Но в небесах никто и никогда не сидел на облачных подушках. Точнее сидел, но подушки эти находились в иных небесах, расположенных в головах Человеков!

Никогда не было войн между людьми, но были лишь войны между различными искажениями образами Бога. Ведь только после изгания из Рая расплодился род человеческий. Проклятие заключалось лишь все в той же множественности обитаемых миров. Бог пошел на осознанное искажение своего образа, на расслоение картинки. Разбилось Зеркало Мира на мельчайшие куски, в каждом из которых вроде бы отражается единый некогда мир, но это не он – это лишь осколки, и, отражаясь в них, Бог выглядит иначе в каждом отдельном случае.

Так поймите же вы, что Промысел Божий состоит в том, чтобы дать ему жизнь, чтобы воскресить его, чтобы снова все осколки стали единым зеркалом, чтобы восторжествовал над миром единый Богочеловеческий Образ.

И я точно знаю, что так оно все и будет. Иного пути нет, и не может быть! Если не сейчас, так через тысячи лет, но будет именно так.

Не для того ли все эти тысячелетия нашей бездарной человеческой пострайской истории мы используем ресурсы нашего мозга лишь на пару-тройку процентов? Не для того ли в каждом из нас существует такой запас, чтобы все стало так, как я говорю? Бля буду, я прав!..

Да здравствует Вечный и Грядущий Господь наш! НАШ Отец, НАШ Сын и НАШ Святой дух! Да здравствует Конец этого бездарного Мира, созданного лишь в наказание нашим небесным родителям! Да наступит во вселенной Царствие Божие! Да здравствует НАШ Отец, НАШ Сын и НАШ святой дух!..

LXXII

Ебано пальто! В тот день, когда я все понял про этот ебаный мир, я, будучи, как и Отец, человечком, изрядно, блядь, охуел. Голову мою разрывали помыслы об Имярек и о великой Миссии, которую, как мне тогда показалось, поручил мне Господь. Скажу честно, мне было попросту страшно.

Катя была первой, кому я все рассказал. Язык издавна мой самый верный друг. Когда я нахожусь в состоянии экзальтации, я иногда способен говорить с такой силой чувства, что могу убедить в чем угодно кого угодно. Бедная моя Катечка тоже изрядно охуела от моего долгого и пламенного монолога.

В тот вечер мы пошли с ней на концерт группы «Аукцыон». Это был роковой для меня вечер.

Я смотрел на толпу пляшущих тинейджеров и ужасался всему тому, что кипело во мне. Собственное знание сути божественного промысла разрывало мою душу. Знанию было очень тесно в моей стандартных размеров рыжей башке. Я смотрел на людей и ужасался тому, что в этом зале лишь я один знаю, что все это происходит в один из последних разов. Подробности этого вечера изложены мною во втором моем практическом произведении «Достижение цели», которое я как раз тогда писал.

Трудно описать мои чувства. Чувства человека, знающего, что с сегодняшнего дня пошел обратный отсчет (часов, дней или лет – неважно) времени, оставшегося до конца Старого Мира и наступления Царствия Божьего. Лишь я один знал, что все это неминуемо кончится и придет иная Эра. Лишь я один знал и до сей поры лишь я один знаю, что подобно тому, как весь Древний Мир расположен большей своей частью в летах, маркируемых как такие-то ДО НАШЕЙ ЭРЫ, так же и наш мир, так же и наше летоисчисление уже со всеми основаниями можно назвать времнем-ДО. Я знал это точно. И сейчас знаю.

Божественное откровение кончилось для моего личного счастья плачевно. В какой-то момент я испытал вечно присущее мне чувство стыда за то, что, мол, лишь я один. Мне показалось, что Отец мой слишком мягок со мной, мне показалось, что я недостоин. В рамках «Достижения цели» я принялся писать письмо Господу. В каком-то диком нечеловеческом трансе я сказал ему, точно зная, что именно сейчас он действительно слышит меня; точно зная, что именно сейчас открыт канал, открыт, может быть, чуть ли не в единственный раз; я знал все это, я знал все это точно и поступил так, как я чувствовал. Что бы ни делали человеки, все всегда происходит, как и должно было произойти.

Выкурив сигарету, я собрал все свои душевные силы и сделал то, что мне велела Высшая Сила. Я никогда с тех пор не испытывал большей боли, чем в тот момент, когда рука моя вывела следующее: «Господи, отними у меня мою единственную и любимую Л-ву – и это будет малым наказанием для меня! И убить меня, Господи, нельзя. Нет для меня наказания. Сделай же! Отними!»

Я помню каждую миллисекунду того времени, пока я выводил эти строки. Ничтожно малые частицы времени, требовавшегося на написание каждой из букв превратились в долгие годы, но я прожил их все без остатка, каждый их миг чувствуя, что Он слышит меня.

Мне никогда не было больнее. Это, блядь, тоже распятие – прожить за секунды всю свою Вечную Любовь, которой не суждено быть вечной. Только это такое хитрое распятие. Распятие эпохи НТР, блядь. Ненавижу себя и ебаный мир! Ебать меня в голову! Красным копытом ебать меня в девственный анус!

Хотите верьте, а хотите и нет, ибо мне по хуям, но именно тогда я и потерял Имярек. Да, она приехала ко мне через месяц на Новый девяносто шестой год, но это уже не была та девочка, с которой нам ещё в сентябре была обещана Вечность...

Ебена мать, бог дал – бог взял. What can I do, блядь? Fuck me in my soul, my favorite Father!

Benimm Dich wie Du willst, fuhl Dich wohl wie zu Hause und nimm Dir nichts ab!

LXXIII

Снова, снова, снова, снова жизнь моя была хуёва. Как же так, не понимал я, и опять говну внимал я. Почему же, почему же, жизнь моя – всегда в говне? Неужели ж потому, блядь, что говно – оно во мне? Вряд ли, блядь, говно во мне! Я хороший, знаю точно! Но опять я весь в говне, с ним знаком я незаочно. Почему же незаочно я, а не кто-нибудь другой? Неужели потому, блядь, что я ещё молодой?

Злобной мамы молоком я вскормлен на свою беду. Потому не то хочу я и люблю не ту пизду!.. Отчего не ту пизду я на свою люблю беду? Отчего другую, боже правый, не найду никак себе пизду? Может быть потому, что я и не ищу, полагая, что все это просто слишком затянувшийся период испытаний? Затянувшийся мрачной удавкой на моем одиноком хую. Я, блядь, больше так не могу! Да, пусть, пусть я люблю не ту пизду, но ведь я люблю ее! Да и какая пизда та? Надо полагать, что в каковой пиздато, та и пизда та. Ебаный помри! Ебаный помри! Морская фигура на месте замри! Все цветы надоели, блядь! Все цветочки не те какие-то! Не те лепестки я желаю, каковые открыты, но которые мраком покрыты, окутаны ебаной тайной и невъебенно, блядь, далеки. О, как тривиален я и мой одинокий хуй! О, как неправилен! О, как вожделенна не та пизда, каковую б мне мамка желала, не врубаясь, в сущности, ни во что, но мечтающая, чтоб стало мне хорошо! Ебти мати, ебти мати, каждому, блядь, по расплате! О, божья кара! О, омнибусы и медузы! О, мягкое солнце слабых! мое-то ж не таково! У меня очень сильное поле! У меня очень сильное солнце! Я хорошо делаю куннилингус. Я очень хороший мангуст! У меня в штанах притаилась очень сладкая и трогательная змея! Ебать меня красным конем! Не спрашивать меня о хуёвом! Не спрашивать меня не о том! Любить до гроба меня! Лежать в постели со мной! Жарко целовать меня и ласковый хуй мой! Дура! Дура! Дура! Лежать! Лежать в постели со мной!

LXXIV

Где-то с конца мая Имярек вновь начала будить меня по утрам своими выводящими меня из терпения телефонными экспансиями. Она была со мной холодна и якобы деловита в меру своих представлений о том, как ведутся всяческие дела. Она особенно напирала на свой гипотетический альманах «Седьмая печать». Она стала мне присылать предполагаемые для печати тексты. А я стал их читать, более всего интересуясь ея творениями.

После каждого звонка у меня начались тихие истерики на фоне и без Имярек перманентной депрессии. Я бросался к компьютеру и начинал писать ей длинные письма, которые так и не отправлял в силу разных причин, главным образом из-за того, что абсолютно не мог приложить своего скудного ума, чем ее можно пробить. Эту, блядь, ебаную спартанку.