Говорят, что в подвесе, как в любви, первый раз – самый впечатляющий и запоминающийся, и той остроты ощущений и полноты нирваны, которые ты получаешь, взлетев первый раз, ты больше никогда не получишь, как ни старайся. А ещё говорят, что ты можешь увидеть наяву то, что видишь во сне. А мне это очень нужно! Если я увижу свой сон, будучи подвешенной на крюках, я его уже точно никогда не забуду. А ещё меня прикалывает, что это будет не позёрское подвешивание у всех на виду, а некое таинство, инициация: только я, Дэн и ещё пара его друзей-фриков, которые очень серьёзно уже несколько лет занимаются подвесом в Питере. Даже не знаю, брать ли с собой Риту. Если не позову, она смертельно обидится. А если позову, стопроц устроит мне истерику и костьми своими длинными ляжет, чтобы я туда не ходила. Ритка – страшная собственница и ревнивица во всём, что касается моего тела. Моего тела хочет касаться только она. А всяческий бодмод она просто на дух не переносит. Никаких экспериментов над телом. Дай ей волю, она бы все мои любимые стальные побрякушки из меня вытащила и выбросила. Но я ей воли не даю. Держу в чёрном теле. Хотя тело у Риты молочнобелое. Простите, если из меня время от времени будет лезть игра слов, – вредная привычка, доставшаяся от отца. Ничего не могу с собой поделать – дурная наследственность. Так вот, Ритка терпеть не может тату и пирсинг. О чём она думала, когда пристраивала меня в салон два года назад? Может, решила, что я насмотрюсь на всех этих разукрашивающих и прокалывающих себя малолеток и меня начнёт тошнить от любого бодиарта, как гинеколога от промежностей. На самом деле Ритка молодец, она меня в салон работать потащила, потому что знала: тату – моя тема. Дома, сидя в постоянном полусонном коматозе, я почти совсем зачахла. А в салоне под стрёкот машинок, хард-рок из колонок и заливистый смех Мурзилы я стала постепенно оживать. Так что поступилась Рита принципами из-за меня, а сама салон стороной обходит, как ведьма церковь. Хотя Ритка на ведьму и похожа. На симпатичную такую, безобидную ведьмочку. А ещё она совершенно не выносит боли. Как она в волейбол играла в детстве – непонятно. Для неё кровь сдать – страшная мука, сразу в обморок бухается. Здесь, естественно, и кроется главная причина её отвращения к тату, а потом она свои страхи на меня переносит и за меня начинает бояться. Других причин нет. Ритка не ханжа. Была бы ханжой, я бы с ней дня не прожила. Бесят меня эти лицемерные тётки на пляже Петропавловки, недовольно качающие своими тупыми репами и толкающие в жирные бока дремлющих под пивом супругов при виде нас с Мурзилой, загорающих топлес. Мне смешны все эти унылые брюзжащие высказывания типа «Ну подумай, как будет выглядеть твоё тело в наколках, когда тебе будет семьдесят». Да если всё время думать о том, какой ты будешь в семьдесят, то вообще жить не стоит. И что они думают, что их дряблые, морщинистые, дебелые старушечьи тела будут выигрышно смотреться на моём татуированном фоне? Логика чугунная! Все будем выглядеть одинаково прекрасно, если доживём. И пуритане, и модники, и альтернативщики. Лучше бы жрали поменьше. Или про пирсинг взять их рассуждения ханжеские:

– Это же больно. Зачем тебе эти цацки дикарские? Не понимаю. Так неестественно всё. Фу! Нужно быть красивой своей природной красотой. А эти пирсингишмирсинги – просто извращение! Это всё дурь в башке!

Ну-ну. Значит, пирсинг, который мне нравится, – дурь и дикарство, а всякой разноцветной химией лицо каждый день мазать – это ум и цивилизованность. Хорошо, что в помаду свинец перестали добавлять, а то бы дохли, курицы, к сорока, как в девятнадцатом веке. Каблучища по десять сантиметров тоже признак ума и культуры, я уж не говорю о ежедневном бритье ног и эпиляции линии бикини. И красиво, и не больно! Вот уж где естественная красота и гармония проявляются, ну и ум с цивилизованностью, куда же от них денешься.

Ненавижу ханжей! Первые проколы мне мама сделала. Уши проколола. Я до сих пор те детские серёжки храню. В память о маме.

А папаша мой тоже тот ещё волк в овечьей шкуре, только ненавидеть у меня его не получается, потому что люблю. Это ему назло я первую татушку сделала, бабочку на спине, когда узнала, что он с какой-то тёткой встречается всего год спустя после смерти мамы. А ведь так плакал, каждый вечер про их с мамой любовь мне рассказывал и про то, что меня никогда не бросит. Я так до сих пор его и не простила, потому что не понимаю. Человек умер, но любовь-то никуда не исчезает, если она настоящая. Я, во всяком случае, так устроена и других мнений не приемлю. Не могу разлюбить Егора только потому, что он умер.

Папа мою тату только через два года увидел – когда со мной из-за пирсинга ругался, а я ему ещё и спину показала. Н-да. Хорошо, что он не стал татуировщика разыскивать. Уголовное дело могло нарисоваться. А Ритке я, пожалуй, всё-таки расскажу про субботнее подвешивание, так правильней будет. Только не подумайте, что я мазохистка. Просто у меня болевой порог высокий, ну и иногда хочется почувствовать власть над собственным телом. К тому же я живу с постоянной болью в душе, и порой хочется её чем-нибудь перебить. Когда Дэн пришёл в салон после первого подвеса и мы набросились на него, требуя яркого и красочного отчёта, он сказал:

– Ошень круто, нереально круто, ошень больно, но ты просто забываешь о боли, потому фто тебе при этом бесконефно хорофо. Ты париф над материальным миром. Это самое большое удовольствие на швете, ради которого не страфно перенешти ужафную боль.

– Сначала боль, потом удовольствие? Обычно в жизни всё наоборот. Расплачиваешься болью за удовольствие.

– Кити! Тут всё однофременно. Но ты получаеф кайф не от боли, а несмотря на боль! Она тебе болфе не мефает.

Посмотрим-посмотрим. Через два дня я всё испытаю сама, на собственной шкуре. Да, чуть не забыла. Я сегодня придумала ноу-хау. Без всяких сколковских нанотехнологий. Тату на внутренних органах. Представляете, какое поле деятельности открывается? На почках – цветочки. На печени – череп. На лёгких можно красотку с папиросиной, или на что у кого фантазии хватит. Но главное – тату на сердце с именем любимого. Скоро ко мне выстроится очередь из желающих заклеймить свои сердца. Осталось только запатентовать моё изобретение. Думаю заработать на этом пару сотен зелёных лимонов. Начну с себя. У меня на сердце будут всю жизнь сиять инициалы «ЕТ». Осталось только разработать бескровную и безболезненную технологию – типа цветного лазера или меченых радионуклидов. В этом я, к сожалению, не сильна. Так что если будут предложения-соображения на эту тему, не стесняйтесь, звоните-пишите. Возьму в долю.

Мы живём, пока нас любят и помнят. Хотим мы этого или не хотим. Смерть – полное забвение. Смерть – это покой. Полный покой. Но похоже, только в идеале. Я покойник, но покоя мне нет. Потому что моя девушка любит меня, страдает и винит себя в моей смерти. Она живёт болью, а я живу её любовью. Она страдает, и я страдаю вместе с ней. Мне здесь не место. Я давно уже должен стать тёплым воспоминанием, песней гордой лесной птицы, резвой волной в океане, но Кити не отпускает меня. Я везде и нигде. Бестелесное нечто или даже, скорее, ничто. Не смогу объяснить, как я при этом ощущаю себя собой, Егором Трушиным. Спасает только память. Прячусь в ней от знания разлитого вокруг и беспрепятственно проникающего в меня. Знаю всё. Всё, что было, и всё, что сейчас происходит не только на Земле, но и в голове у Кити. Знаю всё, что будет, и знания тяготят меня, пугают меня. Прячусь в свои воспоминания, погружаюсь в каждый яркий день своей короткой жизни – и радуюсь, понимая, как немало их было, и ужасаюсь, понимая, как много их ещё могло быть. Я любил жизнь, и она отвечала мне взаимностью. Такая юная радостная жизнь с босыми ногами, развевающимися по ветру волосами и широко распахнутыми счастливыми глазами. Моя жизнь. Моя Кити. Девушка, которой я так и не признался в любви. Вот урод! Снова и снова вина захлёстывает меня душной волной.