– Что, пить захотелось?
– Нет, это вам – рот полоскать, пока едем. Лучше бы шалфеем, или корой дуба заваренной, или водой с солью и содой, но и чай пойдет, главное, чтоб горячий.
– Ты что, серьезно? – всерьез удивляется новоиспеченный пациент.
– Абсолютно. А сейчас я тебе таблеток дам.
– Уже давали. Пару горстей, бнах!
– Ничего, я правильные дам.
Что ж дать-то ему? А вот «найз» и дам. И пару темпалгина. А вообще-то если б не кой-какой опыт – впору было б в штаны наложить. Пациент, съехавший с катушек, способен наворотить черт знает чего. Во время боевых действий раненые, случалось, и стреляли в медиков, потом объяснить не могли, почему это делали…
А тут у пациента и автомат на плече, и крупнокалиберный пулемет…
Таблетки взял. Съел без запивки. Судя по слезящимся глазам и выражению лица, готов на что угодно, лишь бы чуток отпустило. Пару ночей ходить по стенкам – это воодушевляет сильно.
Посланный за чаем паренек оборачивается быстро:
– Во! Лучше чем чай! Кофе с молоком! Сказал, что для больных!
– Мудило! Я ж тебе внятно сказал – чай! В жопу тебе кофе! – ревет командир БТР.
Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:
– Нормально, кофе тоже годится! Горячий?
– Кипячий! – Это паренек говорит.
– Тогда полощите рот – только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.
Мужик с перекошенной мордой, а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки смотал, смотрит подозрительно:
– А ты точно врач?
– В чем сомненья?
– Да тебе один хрен – что чай, что кофе… Чтоб кофеем рот полоскать…
– Не один. Я вам внятно говорил – заварка шалфея или коры дуба. У вас есть заварка с шалфеем?
– Глумишься? Откуда тут шалфей?
– Ну вот. Принцип простой: снаружи греть больные зубы нельзя – лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри – ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе – жидкость?
– Ну жидкость.
– Вот и полощите. Приедем – найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть – бессонная ночь прямое показание.
– А если не драть?
– Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару-тройку зубов. И давайте закончим разговор – вам полоскать и полоскать…
Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.
– Это ж кто тут у вас?
– Да всякие разные. – И санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее…
Все-таки вернуться обратно в кабину приятно. Трогаемся. Ну если не гора с плеч, то такой курганчик…
– А кроме вояк тут кто еще? – интересуется напарник.
– Да всякой твари по паре – и ВОХР с завода, и заводские, и химики, и местные. Беженцев набрали еще… Монолитовцы тож…
Саша подпрыгивает:
– Какие монолитовцы?
– Гаражный кооператив так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?
– Не, так, ничего…
Прыскаю про себя с серьезной физиономией – явно Саша в «Сталкера» рубился…
Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.
На пустыре за блокпостами табор – яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.
– Это что за цыганский лагерь?
– Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.
– Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.
– Ну это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя, если тут дизентерийные – лучше их в чистое поле.
Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту. Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги. Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.
– Эй, вы кончайте зевать, – буркает Семен Семеныч. – Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Нет – тогда давайте общаться. «Грачи» вы или кто? Раз едете пассажирами – извольте увеселять водителя. А зевать да спать – себе могилу копать.
– А вот что вы так презрительно про «жип широкий» отозвались? Вроде бы «Чероки» получше УАЗа будет? – продолжает Саша уже вовсе забытую тему.
– Дык а как о нем отзываться? У джипа – и несущий кузов! Курам на смех. Далее – зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся – спросите у Нади, что сейчас жип ведет – подогрев сиденья работает или нет? Готов на рупь поспорить, не работает. А самое главное – коробка автомат. Если его по нашим дрищам гонять – выходит из строя на раз. Ну и получается джип, чтобы девок в казино возить. Это понты. Самое смешное, что целая куча этих самых «чероков» заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе шелк, а в брюхе щелк.
– О, а я вдруг подумал, что можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.
– Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.
– Когда это вы успели-то?
– Пока вы в Макдоналдсе шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее и спросил.
– А она?
– Глянула так и спрашивает: «Вы же вроде говорили, что женаты?»
– Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.
Она так картинно удивилась и заявляет:
– И что, ваша супруга никогда колготок не носила?
Ну и все. И сказать нечего. Конечно, колготки… Умыла девчонка как маленького…
– Ловко! Действительно, все гениальное просто. И что будем делать?
– Есть у меня наколка на карте, где колгот куча.
– Сейчас приберем?
– Нет, сейчас не получится.
– А где колготы-то?
– Будете ржать – высажу.
– Не будем.
– В кузове моей фуры. На том же предприятии, откуда этот грузовик с бананами брали. Рядом с американцем этим как раз стояла.
– Семен Семеныч, при всем уважении – бу-га-га!
– Вот так и знал, что заржете.
– А что еще остается?
– Ржать внутренне. Про себя, с соответствующим выражением лица.
– Извините, но реакцию надо было обозначить, чтоб показать участие в беседе. Вот представьте – вы сказали, где колготы. А мы сидим с индифферентными мордами. Как-то не по-человечески… – приходится оправдываться мне.
– Ладно, проехали, – великодушно прощает шофер.
– А что вы про пушки рассказывали? Интересуетесь вопросом?
– Нет, это так. По детским впечатлениям, – улыбается Семен Семеныч.
– А что за детские впечатления?
– Я перед армией в ДОСААФе на водителя учился. А положено было еще и работать. Школу закончил, до армии время оставалось – пока восемнадцать лет стукнет. Ну и поработал некоторое время, пока прав не было, еще в Артиллерийском музее. Вот там пришлось пушки покатать.
– С чего это так? Там же они навечно поставлены?
– А как раз была реконструкция пятого зала.
– Это который про начало Великой Отечественной?
– Он самый. Там уже подиумы старые стали ломаться – пушку же для хранения вывешивать надо. Если она на колесах стоять будет, то наполнитель резиновый, гусматик, деформируется, и катить станет нельзя.
– Точно, я видал! У нас маневры были, так в артполку треть гаубиц накрылась после небольшого марша в сто километров! От колес аж ошметья летели… – вспоминаю я не очень давнюю службу в армии.
– Вот-вот. Пушки со старых подиумов скатили, и они в зале стояли на полу. А со старыми подиумами распрощались – разобрали и вынесли. Новые же задержались. Ну и так вышло, что я участвовал сначала в снимании пушек, потом в расставлении их по залу. На новые подиумы ставил тоже. Не один, конечно. Но как молодой-здоровый участие принимал с остальными стариканами.
– Так что, есть опыт артиллерийский?
– Скорее транспортный, по профессии. Сам себе тягач называется. Поэтому опыт есть. Кроме того, пришлось принимать участие в перекатывании во дворе Артмузея других систем. Вот это действительно тяжело пришлось. Там тоже в тот год перестановки делались. Вроде бы как раз ставился атомный миномет «Ока».