Поздравители шли сплошной чередой, я все хуже держалась на ногах и все чаще промахивалась мимо бокалов гостей, пытаясь чокнуться, муж мой тоже не светился радостью, заметив, что «гости сожрут больше, чем подарили». И успокоился только после моего замечания, что свадьбу спонсируют мои родители. Когда все конверты были вручены, я оказалась пьяной в хлам, а народ приступил к собственно гулянью. Официальная часть перешла в нормальное застолье: гости перезнакомились между собой и веселье пошло своим чередом. Первым формальную обстановку разрядил дядя со стороны жениха: он взял в руку ракетницу и с криком «Да она же не заряжена!» выпустил ракету прямо в ресторанном зале. То, как быстро гости упали на пол и закрыли головы руками, наглядно продемонстрировало высокий уровень начальной военной подготовки в наших советских школах. Дяде дали в торец и отправили домой, потом заменили разбитые ракетой бокалы, прожженную скатерть и проветрили помещение от дыма.

Затем наступила пора всевозможных конкурсов, устроенных неугомонным тамадой: он вызвал трех парней и трех девушек, дал им по рулону туалетной бумаги и предложил «нарядить елочки». «Елочек», соответственно, изображали парни, принимая нелепые позы «врастопырку», веселя гостей. Одной из пар были свидетели – моя институтская подружка Людка со зрением минус шесть, которая постеснялась надеть очки, поэтому воспринимала окружающий мир на ощупь, и ее тщедушный дружок Дима. Людка быстро обмотала Диму рулоном туалетной бумаги, но ей этого показалось мало.

– Эй, Новикова, – прошептала она мне. – Дай мне еще один рулон, вон, позади тебя, на подоконнике. Мы должны выиграть!

Да, нездоровый азарт и жажда наживы не раз выходили Людке боком, так случилось и тогда. Я протянула ей рулон бумаги, и она, с блеском в близоруких глазах, щедро обмотала высокого костлявого Диму с ног до головы.

Тамада безоговорочно признал ее победу и вручил Людке приз: заколку для волос. Счастью подруги не было предела, она тут же потеряла интерес к «елочке» и отправилась танцевать. Ко мне подошел несчастный Дима и попросил снять с него бумагу, и тут я начала ржать: оказалось, я дала Людке скотч для заклейки окон, и Дима был покрыт толстой броней туалетной бумаги, щедро примотанной к нему скотчем. Я попыталась освободить его от этого «наряда», но ввиду того, что была чрезвычайно пьяна и руки меня не слушались, все, что я могла сделать – это упасть на пол и ржать до слез.

Разноцветными бликами сияла цветомузыка, гости трясли булками под энергичные мелодии зарубежной эстрады, между танцующими ходила худая ожившая мумия и умоляла освободить ее от папируса. Люди не обращали на мумию никакого внимания, а только отмахивались и продолжали веселиться. Я сидела на полу не в силах подняться и плакала от смеха.

Наконец Димку освободили от скотча, меня подняли с пола и посадили на стул, а тамада все не унимался, честно отрабатывая свой гонорар.

– А сейчас спортивный конкурс! – радостно объявил он. – Правила просты: пары танцуют под музыку вокруг стульев, я убираю один стул и выключаю музыку. Пары должны занять оставшиеся стулья, кому не хватило стула – те выбывают из игры!

«Эх, зря он это затеял!» – с тоской подумала я, заметив, как нездорово заблестели глаза моего супруга при словах «спортивный конкурс». Человек два дня не качал железо, а тут такая удача!

Сначала он честно пытался танцевать со мной вокруг стульев, но я была плохой партнершей – то и дело падала, путаясь в полах длинного платья, и пьяно хихикала. Тогда он взвалил меня на плечо и стал падать на стулья уже один, причем, когда он с безумными глазами летел к стулу, я срывалась с его плеча и летела прямо в толпу соперников, которые бросались врассыпную. Таким образом, все стулья доставались моему мужу. Он пританцовывал в предвкушении победы, поднимал меня с пола, опять закидывал на плечо и конкурс продолжался. Когда в центре круга остался один стул, нашими единственными соперниками оказались Людка с Димкой. Юркий Димка легко маневрировал между соперниками и тоже целеустремленно шел к победе. Слепая Людка рядом с ним была, по сути, таким же балластом, как и я. Музыка стихла, наши кавалеры увидели одиноко стоящий стул, Дима оттолкнул Людку, мой бросил на пол меня, и они рванули к стулу. К несчастью, Дима успел чуть раньше закинуть на стульчик свои костлявые чресла, и улыбка победителя на долю секунды осветила его лицо. Тут и настиг его хук справа, отвешенный ему в полете моим мужем, который никогда ничего не делал вполсилы. Дима кубарем улетел под стол, мой супруг уселся на стул и радостно посмотрел на тамаду. «Дайте мне приз!» – гордо заорал он. Я не помню случая, когда бы двадцатипятилетний человек еще так же радовался календарику с Микки-Маусом!

Диме оказали первую помощь, приложив ложку к синяку, и гулянье продолжилось. Свадьба пела и плясала в ресторане до часу ночи, после чего все переместились в квартиру моих родителей. Тут мой муж заметно оживился, увидев пустую спальню и вспомнив, что деньги он сегодня уже считал, в спортивном конкурсе поучаствовал, настало время секса – и утащил меня исполнять супружеский долг.

Родственники разошлись, в большой комнате остались только мои друзья. Они пошли на кухню, нашли полный холодильник закуски и недопитую бутылку водки, обрадовались и продолжили веселье. Но настоящий приступ восторга случился с ними на полчаса позже, когда кому-то приспичило покурить на балконе: там были обнаружены ящик водки и два ящика шампанского. «Это мы удачно зашли!» – не веря своему счастью, сказали друзья, и началась вторая часть «марлезонского балета».

Так прошла моя первая брачная ночь – под пьяные крики и смех друзей из соседней комнаты. Мне гораздо больше хотелось тогда веселиться с ними, но приходилось отрабатывать почетное звание жены, причем раза так четыре. Таким образом, уже в первые сутки семейной жизни ко мне пришло безрадостное осознание того факта, что брак – не только права, но и обязанности. Отгуляв положенные двое суток свадьбы, мы поехали к месту постоянной дислокации – в квартиру новоиспеченного супруга. Вечером к нам зашли в гости соседи по лестничной клетке: «Чертовы!» – представились первые, «Сатановские!» – радостно сказали вторые.

Злобины, Чертовы и Сатановские на одной лестничной клетке?! Н-да, семейная жизнь обещала быть не скучной…

Я стряхнула с себя былые воспоминания и с надеждой подумала, что Лилькина свадьба не будет такой экстремальной. Чуть позже я позвонила Юльке.

– Объявилась! – радостно сказала подруга. – Слава богу! Ну, как там, в борделе?

– Весело, как в аду на Первое мая! – честно ответила я. – Но меня уволили.

– Ну и ладно! – сказала Юлька. – Встретимся завтра утром – у меня есть для тебя деловое предложение!

Чтобы как-то убить остаток дня, я залезла на сайт. Отправила в «корзину» все предложения о сексе, турок и прочих любителей писать: «Привет, как дела?» Приколол только один чувак из Кыргызстана, из славного города Балыкчи: письмо было банальным, зато орфография порадовала.

« Привет как дело?»– поинтересовался двадцатисемилетний Кыяз.

« Отлично, чего и вам желаю», – от нечего делать ответила я.

« Я хочу с вами познакомится и по общатся», – продолжил кыргызский виртуал.

« Хотелось бы в реале общаться», – зевнула я.

« Ну тогда реално общаемся! А вы что желаите – я все делаю!»– горячился темпераментный киргиз.

« Как же мы будем общаться, если ты в Кыргызстане живешь, а я в Питере?»– веселилась я.

« А вам ат мущины только секс нужын да?» – разоблачил меня проницательный Кыяз.

« Ну, не только,– стала оправдываться я. – Еще замуж бы хотелось выйти при жизни»

«А что вам кыргыз не пойдет?»– обиженно спросил претендент.

« Ну, отчего ж,– задумалась я. – Только надо же как-то опробовать жениха?»

«Прызжайте ка мне!– оживился мой юный киргизский друг. – Я вам такую удовольства дам!»