— Собака…

второе, когда выходит кошка:

— Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего — нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

— Знаешь — тихо мне говорит — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

— Главное, что — бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою мысль я.

— И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! — и собака прихохатывая убралась в комнату.

— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.

— Сам с собой, привычка от армии осталась.

— А где служил?

— РВСН.

— Что это такое?

— Ракетчики…

— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

— Где? Там? — как меня достали эти вопросы про радиацию.

— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

— Как это нет, а если война?

— С кем?

— С Американцами.

— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

— А что это такое?

— Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

— Фу, как грубо — сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу:

— Кто играет?

— Наши и не наши. — кошка у меня острит, будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо *ля поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

— Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

— Кто там?

— Я — жена ушедшая.

— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что — бы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

— Выпейте, поможет, бля буду…

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

— Она ёбнутая, орёт как телевизор.

— Нехуй языком молоть потому — что!

Кассирша опять отрубилась.

— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

— Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

— Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

— Этот что-ли?

— Что «этот»?

— Новый избранник.

— Ааа, ага, он.

— Живой хоть?

— Собака сказала, что ни чего страшного.

— Кто?!

— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

— Ну тогда пойду успокою твою…

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

— Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?

— Так, знакомая, зашла в гости…

— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?

— Да.

— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

— Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

— Я на самолёте не полечу… — сказала собака.

— Поезд, и ниибёт! — поддакнула кошка.

Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздоболить на людях.

— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать — говорю собаке.

— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

— Это ты ещё всему вагону объясни!

— А мне как? В корзинке, с бантиком? — кошка не может промолчать.

— Если хочешь — говорю, — организуем.

— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

— И справки нам не забудь ветеринарные — собака напоминает.

Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

— Какой пёсик, не кусается?

— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

— А вы, в каком купе?

— В седьмом.

— А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…

— Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная аж сумку выронила.

— Вы же говорили, что она немая.

— Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.

А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

— А там кто у вас? Кошка? — ещё одна показывает на контейнер.

— Кошка, кошка… — подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

— Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.

— Отойдите, дядя же сказал.

— Ваши билеты — я и не заметил как моя очередь подошла.

Протягиваю паспорт, билеты, справки ветеринарные.

— Не шумные? — проводник кивает на животных.

— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить — честно ответил я.

Проводник хохотнул:

— Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

— Чего же здесь только не возили! — собака тоже носом повела.

— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

— О дряни, между прочим: коноплю тут исправно переправляют.

— Так, хватит откровений.

В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

— Да?

— Можно? — мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

— Ой, без намордника! — испуганно вырвалось у неё.