У ч е н ы й 1. Нет его! Что такое? Ни следа... А! Пожалуйста! (Вынимает что-то из шкафа.) Видите? Пряжки от помочей! От Орибазия передались только пряжки! Остальное не передалось. Замирание.
Т а р а н т о г а. Какое замирание?
У ч е н ы й 1. Обычный фединг, замирание радиоволн. Вы не слышали о фединге?
Т а р а н т о г а. Ужас какой-то! И как вы теперь поступите?
У ч е н ы й 1 (снимает халат). Я? Пойду обедать. В нашей столовке совсем недурно кормят...
Т а р а н т о г а. Как! А ваш коллега?
У ч е н ы й 1 Он только тормозил развитие исследований.
Хыбек, который с момента выхода из шкафа имел мину вполне довольного собою человека и делал себе маникюр перочинным ножиком, теперь быстро плюнул на ладонь, пригладил волосы и наступил на ногу Ученому 1.
У ч е н ы й 1. Простите.
Х ы б е к (спокойно, решительно). Вы из Бохни?
У ч е н ы й 1. Как, простите? Не понял.
Х ы б е к (конфиденциально, с чувством). А под зад хочешь?
Т а р а н т о г а. Но, пан магистр!
У ч е н ы й 1. Сейчас... Кажется, были помехи.
Х ы б е к. Веселый разговор.
Т а р а н т о г а. Коллега Хыбек, что вам...
Х ы б е к. Тарочка-отарочка...
Ученый бегом приносит откуда-то Протез Психики и надевает его Хыбеку на голову. Это что-то вроде шлема с линзой и кабелем, который Ученый включает в настенную розетку, а теперь манипулирует с протезом.
Т а р а н т о г а. А это что такое?
У ч е н ы й 1. ПРОПС. Сейчас подстроим. (Крутит.)
Х ы б е к. Вы знаете Крупку?
У ч е н ы й 1. Нет, еще не то...
Х ы б е к. Жаль. А то я бы вам прочел...
Т а р а н т о г а. Что с ним?!
У ч е н ы й 1. Помехи. Затухание. Тут. (Показывает на голову Хыбека.) Ну, а сейчас как?
Х ы б е к. Марысенька...
У ч е н ы й 1. Что за Марысенька?
Х ы б е к. Так, есть одна. Ничего!
У ч е н ы й 1. Еще не то. А теперь?
Х ы б е к. Одолжите сотняжку. Я отдам.
У ч е н ы й 1. Кажется, немного получше... (Крутит.)
Т а р а н т о г а. Что вы, собственно, делаете?
У ч е н ы й 1. Произошла атрофия интеллекта, так я подгоняю ему Протез Психики. Сокращенно ПРОПС.
Х ы б е к. Господа! Что за горшок вы напялили мне на голову?
У ч е н ы й 1. О! О! Пожалуйста!
Х ы б е к. Извольте сейчас же это забрать!
У ч е н ы й 1. Прелестно! Превосходно! Сколько будет восемьдесят шесть на тридцать четыре?
Х ы б е к. Смотрите, как бы я не начал вас учить математике!
У ч е н ы й 1. Чуть многовато агрессивности... минуточку... Модуляторчик... готово...
Х ы б е к. О чем вы, собственно, думаете? Вы знаете, кто я?
У ч е н ы й 1. Порядок. Лучше не будет. Ваш коллега оптимально восстановлен. Прошу больше не подкручивать усилитель интеллекта, потому что тогда ваш друг примется открывать и изобретать. Если же он неожиданно поглупеет, подключите его к розетке, лучше всего на ночь, чтобы он подзарядился. Вот штеккер. Я кладу ему в карман, видите?
Х ы б е к. Какой штеккер? И вообще, что все это значит? Профессор!
Т а р а н т о г а. Ничего, ничего! Так надо, дорогой мой... (К Ученому.) Как мы можем попасть в дирекцию?
У ч е н ы й 1. Идите со мной. Я вас провожу. Я иду в столовую, нам по пути.
Т а р а н т о г а. Это нормальные двери? Не телепортер?
У ч е н ы й 1. Нормальные, нормальные... Идите. (Хыбеку.) Осторожнее, а то у вас протез упадет! (Выходит.)
Входит уборщица. Начинает уборку. Ставит щетку рядом со шкафом, опирая ее о кнопку. Звук, свет. Из шкафа вылетает Ученый 2, без пиджака, брюки поддерживает руками.
У ч е н ы й 2. Евтаназий! Где этот стервец! Где он?! Уборщица не обращает внимания, Ученый 2 убегает со сцены. Темно.
Кабинет Директора Института Грелирандрии. Директор - молодой человек - за столом. За ним большой экран, на который будут проецироваться различные надписи. Рядом - большое окно, через которое влезет быгонь. На столе микрофоны, кнопки, клавиши и т.п. Два кресла. Входят Хыбек с ПРОПСом на голове и Тарантога.
Д и р е к т о р. Приветствую вас, господа! Присаживайтесь, пожалуйста! Мне уже звонили... Кажется, произошло недоразумение?
Т а р а н т о г а. Ничего страшного. Мы не помешали?
Д и р е к т о р. Что вы! Прошу вас, садитесь, садитесь! Я - Директор института. А вы, кажется, с Земли? Стало быть, вы - млекопитающие, не так ли?
Т а р а н т о г а. Действительно...
Д и р е к т о р. По сему случаю прошу попробовать... (Подает баночку.) Прошу вас, смелее, это наши пилюли для млекопитающих, прелесть...
Т а р а н т о г а. Благодарю...
Д и р е к т о р. Надеюсь, это маленькое недоразумение, случившееся в лаборатории, не нарушит наших сердечных отношений. Чем могу быть полезен?
Т а р а н т о г а. Скажите, не могла бы развитая цивилизация вашей планеты помочь нашей, земной науке?
Д и р е к т о р. Ну конечно, конечно же! Помощь другим планетам наша слабость! С чего бы начать? (Нажимает кнопку. Сбоку выдвигается поднос, на нем небольшие конусы.) Это средство от быгоней. Радикальнейшее! Любой быгонь от такой дозы гибнет на месте.
Т а р а н т о г а. А что такое эти быгони?
Звонок. На таблице загорается надпись: "ГРЕЗОРОДЯЩИЕ НАПИРАЮТ".
Директор (в микрофон). Алло! Семерка? Немедленно отогнать! Отогнать, говорю! Да. Пока все. (К профессору.) Ну, с быгонями покончено. Кроме того, мы можем подарить вам чудесный противозвездный препарат, патентованный под названием антизвездол. Вот рекламная проба... Есть у нас и новые аппараты для чистки летающих тарелок. Какое количество вы хотели бы взять? Одну ракету? Две?
Т а р а н т о г а. Нет, благодарим, вероятно, нам это не пригодится. Может быть, у вас найдется что-нибудь еще?
Звонок. Надпись: "НАШЕСТВИЕ ЭМОРДАНОВ - СЕКТОР VI".
Д и р е к т о р. А, черт побери! Эморданы, хорошенькое дельце! (Нажимает кнопку. Надпись "СЕКТОР VI" гаснет, зато загораются слова: "СЕКТОР XV" и "СЕКТОР XXV". Директор лихорадочно нажимает бесчисленные кнопки одновременно крича в микрофон.) Алло! Секция двойников?! Прошу немедленно затоплять сверху донизу! Да!
Надпись гаснет.
Д и р е к т о р. Эморданы в это время года - редкость. К счастью, у нас еще было несколько сотен гриташков... Да... Вы простите... Нас все время перебивают... Как там у вас с выхвостками? Тяжеловато? Догадываюсь. Это сущее бедствие! У меня на складе есть новейшие четвертолеты, с помощью которых вы раз и навсегда избавитесь от всех выхвостков. Вот модель... (Подает четвертолет, взятый из шкафа.)
Т а р а н т о г а. Но простите...
Д и р е к т о р. Ничего, ничего. Не стоит благодарности. Межпланетная солидарность - прежде всего. Как там у вас эмнегезы? Филуют? А часто?
Т а р а н т о г а. Собственно...
Появляется надпись: "КРАЛОФИКЦИЯ". Директор бросается к кнопкам.
Д и р е к т о р. Один момент... (Кричит в микрофон.) Внимание! Тревога первой степени! Запустить все ламиглатницы!
Т а р а н т о г а. Что бы у него попросить? Может, средство от облысения?
Х ы б е к. Пан профессор, что-нибудь для долголетия!
Т а р а н т о г а. О, действительно!
Д и р е к т о р. Я вас слушаю...
Т а р а н т о г а. А... может быть, какое-нибудь средство для продления жизни?
Д и р е к т о р (достает из ящика банку, полную больших пилюль). Извольте. Средство абсолютно безотказное в действии.
На таблице надпись: "СУПЕРКРАЛОФИКЦИЯ".
Д и р е к т о р. Одну минуту, господа... (В микрофон.) Тревога второй степени! Секция охлаждения! Немедленно дайте мне эту секцию! Что? Алло! Замораживайте всех ученых! Как? Нет, не штуками, целыми отделами! Гуманистов в последнюю очередь! Последними, говорю! Быстро! (Слышен отдаленный гул.)
Т а р а н т о г а. Простите, что-нибудь случилось?
Д и р е к т о р. Да нет, ничего особенного. Просто средство предосторожности, кралофикция всегда начинает с ученых, так что мы на всякий случай упаковываем их в наши подземные холодильники. О чем мы с вами говорили? Ах да. О средстве для долголетия? Этот препарат, так называемая двувечность долголетия, как вы видите, совершенно безопасен, принимать следует три раза в день в течение двух недель... Простите...
