Багира:Могу дать квалифицированный совет. Мою квалификацию подтвердят старожилы форума. Совет такой: спасайся, кто может. Не боюсь давать такую рекомендацию, потому что за плечами 10 лет здоровья, сил и нервов, потраченных впустую… Иллюзии… Те, кто вырвался из лап алко, — вырвались самостоятельно и благодаря себе… Кто выходит из запоя капельницами — приняли решение самостоятельно… Разрушенная жизнь и психика жен алкашей — это их неверное решение… Берите детей и бегите, пока не поздно!!!!!! Поздно — это когда чел разрушен морально и физически, и вы должны жить, пока смерть не разлучит вас… Это может быть и не его смерть…

ВЫ НИКОГДА НЕ ФОРМИРУЕТЕ ЧУЖОЙ СЛОЙ МИРА… Только свой, дамы и господа!

Verenea:Все выходит по Трансерфингу: чем больше злюсь за это на него и раздражаюсь, тем больше пьет. Это я понимаю, давно пытаюсь всячески пересмотреть свое отношение — получается плохо. Подумываю выбрать жить без него. Но тут вопрос — а как же любовь, ведь душа все равно болит за него, гибнет человек… Раздирают сомнения — вдруг без меня быстрее сопьется, вдруг я еще какой-то сдерживающий фактор для него или как раз наоборот… В общем, где оно, уже существующее решение этой проблемы? Боюсь наломать дров.

Кларнет:Сразу скажу — если человек сознательно не хочет бросать пить, то любые попытки его вытянуть БЕСПОЛЕЗНЫ. Это будет только пустая трата времени. Уходить или не уходить? Все зависит от причины пьянства. В случае генетики и наследственности, как главной причины (второй случай), надо однозначно уходить. Может, только это немного прочистит ему мозги. А может и нет — ну тогда это уже будет его выбор и его проблемы.

Если причины пьянства в неудачных семейных отношениях (претензии жены), то в первую очередь их надо реформировать. Либо расходиться по-хорошему, либо кардинально менять отношения, тогда, возможно, водка уйдет из жизни супруга.

Есть причина, когда человек ломается внутренне психологически по какой-либо причине, например, достиг 40 лет, и наступил кризис переоценки, не справился и пошел в запои. Причин может быть много, но главный мотив — слабоволие, отсутствие контроля за собой, жизнь на автомате.

Багира:Комплекс жертвы в данном варианте я нарекла комплексом Марии-Терезы. Запомните: ни один чел, даже Учитель человечества, не может повлиять на другого человека, если он этого не хочет!

ВинниПуха:Ох, ну вставлю и свои пять. Папа очень уважал это дело, братец тоже, а с моим нынешним мужем мы уже стали уважать на пару. Но, поскольку организм мой так счастливо устроен, что алкоголиком мне не сделаться, а жить рядом с мужем-алкоголиком тоже не мед, а еще ситуация такая, что уйти некуда, пришлось быстро-быстро шевелить извилинами и начинать с себя, родимой.

Скажу коротко: во что верим, то и получаем. Как сказал Зеланд, видим в зеркале отражение той реальности, которую сами создаем. Вот и стала создавать трезвую реальность, начиная с себя, совершенно энергетически не вмешиваясь в слой жизни мужа. Ну, на первых порах пришлось попотеть, пьяный мужик — сомнительное удовольствие. И на горло собственной песне в виде претензий-скандалов-поучений тоже пришлось наступить.

Ни про какой Трансерфинг я тогда не знала, это потом поняла, что интуитивно угадала правильный путь. Когда прижмет, чего хочешь угадаешь. А еще, вот тогда же попалась книга Л. Виилмы, а в ней слова, что если мужчина пьет, это потому, что сердце его жены закрыто для любви. Действительно, в основном были требования к нему и себе соответствовать определенным нормам морали и определенной модели поведения. Маятникам. До любви было далеко. Любовь — вот весь ответ. Ну и координация намерения — как бы ни шло, все идет, как надо.

Но это, конечно, мое решение, у меня не было выхода, разъезжаться нам было некуда. Но и в этом плюс: я не убежала от проблемы, поэтому получилось ее решить, да и муж мой — хороший человек. С ним мне лучше, чем без него.

Если же, конечно, кто-то хочет уйти — это его право, может быть, он таким образом провоцирует расставание, чтобы быть оправданным в собственных глазах и глазах близких, дескать, пьющий виноват.

На самом деле, как вы понимаете, виноватых тут нет, есть определенная картинка образа, которая отражается в зеркале. Меняйте образ, господа! И читайте «Посланника»!

WORM:Как алкоголик я могу сказать — а каково было жить подругам Хемингуэя? Или хуже того — Эдгара По или Бодлера?

Если ты любишь человека и боготворишь, если он тебе помогает хоть чем-то менять мир к лучшему — то помоги ему, коли можешь. Надо быть аргументированней его. Или излечи его, или, в крайнем случае, обеспечь ему терапевтические дозы… Ведь что алкоголь, что наркотики — это вопросы не распущенности, а метаболизма, генный вопрос, вопрос энергетики, а еще точнее — биохимии индивида.

Допустим, как бы я мыслил идеальную подругу? Я пью или курю траву. Я без этого не творец, а для меня творчество — главное. Идеальная подруга должна бы мне помочь (не мешать) выпить мои 200 грамм или пыхнуть косяк. И дать мне возможность написать стих после этого. Через час я буду свободен и отблагодарю ее.

Если же я жгу дом, продаю книжки и сплю в подъездах, то только потому, что я боюсь прийти домой или попросить 100 рублей на выпивку. Я экономлю, прячусь и скрываюсь. И в результате я отрываюсь, то есть напиваюсь впрок, а при этом, потеряв меру, я поджигаю дом и бью морды прохожим…

Verenea:Сердце, закрытое для любви, это не мой случай. Но вот отношения зависимости — скорее всего. Я думаю, мне это дано именно для того, чтобы научиться сохранять чувство любви, невзирая на… ни на что, в общем. А то ведь получается: пока не пьешь — люблю, а начал пить — все моментально осложняется…

WORM:Еще реплика. Труднее всего и неблагодарнее всего на свете — пытаться переделать человека. Трудно и принимать его таким, каков он есть. Но кто сказал, что все легко?

Идеальнобы — понять причину недостатка и именно ее искоренить, причем не запретом, а выжиганием, гиперакцентом.

Если ты любишь человека, и он иногда срывается в гадкое состояние, то стоит взвесить плюсы и минусы ситуации и посмотреть, что можно сделать (не запретами!) для изменения насыщенности полюса. Повторяюсь — для снятия алкогольной проблемы стоит изучить ее причину в частном случае. Если причина неисправима, то надо или смириться, или разорвать отношения.

ВинниПуха:WORM, ты делаешь акцент на того, кто пьет, — изучить конкретную причину, почему и т. д. Можно долго ходить вокруг, изучить все причины, но не сдвинуться с места из-за того, что чужой слой мира почти не поддается коррекции, а у пьющего нет намерения завязывать.

Пьющий редко задается подобными вопросами, вопрос интересует тех, кто рядом. Поэтому предлагаю задать себе вопрос, чем эта половина привлекла в свою жизнь мужа или сына, а бывает, обоих, с явно выраженными алкоголическими наклонностями. И, меняя себя, корректировать таким образом свой слой мира. Эта коррекция автоматически начнет корректировать слой мира мужа. Будет работать внешнее намерение — штука куда более мощная, чем внутреннее.

Лель:Ситуация похожа. Чем больше я напрягалась по поводу выпивки мужа — тем больше он пил. Это превратилось в игру — ты плохой, я хорошая. Когда мне надоела эта игра, я сказала — хватит, зачем я буду портить СВОЮ жизнь. Хочет пить — пусть пьет, его выбор. И когда он приходил домой пьяный, я встречала его смехом и словами: «Пришел, ненаглядный? Ну, заходи, укладывайся спать». Это было для него шоком. Я перестала поддерживать игру, и она прекратилась. Надо понять, что ваша жизнь принадлежит вам, а жизнь мужа — ему. И не надо жить чужой жизнью.