Sarina:Мишечка, спасибо за совет. Мой ненаглядный из-за моего скольжения по городам и весям считает меня нездоровой на голову. Так что я у него не в авторитете. Гожусь лишь спасать его от него же. А тебе не советую затягивать эту дружбу. Вижу, как, дружно взявшись за руки, партнеры шествуют к могиле: имею в виду, алкаш и 3. Змий. У меня 7-летний опыт боевой подруги. Общее хозяйство, дети… Жуть!

Ландыш:ТЫ СИЛЬНО УПИРАЕШЬСЯ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО… Чего же ты хочешь. Отпусти ситуацию… пусть она сама развивается. От того, что ты считаешь, что помогаешь ему, этим и губишь его. Пойми, это его выбор, и ты ничего не сделаешь. Я это проходил на собственном опыте. Из этого болота вылезать лучше одному. А то, что тебе это нравится… это однозначно. Не пробовала поменять законную половину?

Михаил:«А тебе не советую затягивать эту дружбу»… ну, вот ты и попалась! Уже и меня пытаешься спасать. Вот и выходит, что это не «маленькая веревочка», а огромная энергетическая пиявка тебя крепко зацепила, но ты же знаешь, они делают так, что укус не чувствуется… маскируются. А вот мы ее за ушко да на солнышко! И сразу видно — старый знакомый, Маятник. А на этот счет г-н Зеланд мнооооого написал. Помнится, главное — сделать что-нибудь совсем неожиданное, такое, чего и сам от себя не ждешь. Сломать стереотип.

Скиталец:Может, скажу не вовремя и не к месту, но алкоголизм нередко возникает как защита от излишней опеки, от постоянной пилежки, от тыкания носом в обязанности, от формирования в человеке комплекса вины. Если твой муж начал пить в родительской семье, значит, у него авторитарная мать, если уже при тебе — ослабь хватку. Впрочем, хватку нужно ослабить в любом случае.

Leshiy:А у меня таких проблем с алкоголизмом нет. Могу выпить больше литра водки (проверено опытом), но как подумаю о похмелье, то сразу пить не хочется. И все-таки алкоголь — сильный маятник. Если долго не пить (месяц), то все, больше не хочется. Так что приходится себя в форме поддерживать.

Бегущая по волнам удачи:У меня муж сильно пьет. Я не могу назвать его алкоголиком, но 2-3 раза в неделю это случается. Самое страшное, что он становится агрессивным. До рукоприкладства дело не доходит, но с каждым разом его поведение становится страшнее и страшнее (в стену летят вилки, тарелки, сплошной мат, а главное — все враги: на работе, дома, родители…). Что я только ни пробовала: к невропатологу водила, симоронила (отправляла Зеленого Змия в теплые страны), ничего не помогает. Лечиться он отказывается, так как не считает себя больным. Я подсунула ему Зеланда, но он прочитал где-то 40 страниц и потерял интерес — не верит (у него мехматовское образование, поэтому возникает масса вопросов, а на веру он ничего не воспринимает). Что мне делать? Разводиться не хочется, прожили 18 лет. Подскажите что-нибудь…

Ворона:Если говорить коротко, пьянство — очень сильный маятник. Тебе, так или иначе, придется его проваливать. А для этого, в первую очередь, надо снижать важность как мужниного пьянства, так и мужа как такового. Возможно, что этого даже окажется достаточно.

Бегущая по волнам удачи: Чего я хочу? Чтоб муж был всегда трезвый, веселый, чтоб в доме был покой, чтоб на душе была умиротворенность.

Я очень замкнутый человек, мне трудно жаловаться на судьбу своим знакомым и родственникам. Я все держу в себе. А на форум решилась написать, так как тут меня никто не знает. Благодарю вас за отзывчивость и желание помочь. Я пыталась снизить важность, но получается еще хуже: чаще стал пить, и появилась агрессия. После вчерашнего скандала сижу на работе «вялая», как будто из меня высосали всю энергию. Короче, кошмар…

Лелик:Мой отец раньше очень даже пил, но, несмотря на все его выходки, я его любила таким, какой он есть. А вот мама сразу же кидалась на борьбу с его пьянством, и было от этого лишь хуже всем нам. Она всякий раз напоминала, что он работает в таком достойном месте, что пойдет на работу и расскажет всем о его поведении и… словом, маятник качался и питался на славу себе. А что интересно, когда матери не было дома, а отец приходил, скажем, едва понимая, где он, он был тихим и смирным наедине с нами, хотя характер у него скорее короля, чем овцы. Он начинал плакать и просить у нас, детей, прощение, но как только мать возвращалась, все менялось, он просто зверел на глазах. Я пыталась объяснить своей матери причину, но она и слушать не хотела, говорила, что все против нее, и тут же перечисляла все свои несчастья, связанные с его пьянством, давя на жалость к себе. Меня она упрекала, что я не на ее стороне, говоря: «Как можно любить такого отца?»

Бегущая по волнам удачи:У меня несколько другая ситуация. Мой сын поддерживает меня, так как отец «цепляется» к нему по поводу и без повода. Сыну 16 лет, вчера после скандала он плакал и кричал, что ненавидит отца… Что касается меня, то я тихий человек и обычно стараюсь сгладить ситуацию (хотя в душе у меня все разрывается от обиды и беспомощности). Я высказываю свои мысли утром, на трезвую голову. Ругани и криков не допускаю.

Радость:Зачем добровольно обрекать себя (и ребенка) на мучение? Сколько лет пьет муж? Если давно, то нет смысла держаться за него, даже и из человеколюбия. Бог о нем позаботится лучше вас. Мне думается, что нужно отпустить ситуацию (и мужа) с миром. Хотя я, конечно, понимаю, что этому могут препятствовать материальные условия. Ну, тогда стоит попробовать поработать с целевым слайдом, на тему свободы, что ли… Попытка не пытка.

Leshiy:Так, ну, счас начнется смакование подробностей. Ну не о том вы думаете! Думайте не о проблеме, а о будущем как о настоящем!!! Сработает обязательно. У меня практически без времени пустяковые «заказы» могут выполняться. И я верю в то, что как-то это все работает. И вы поверите. Только практикуйте слайды.

Бегущая по волнам:Интересно, а как снизить важность данной проблемы? Вот вы советуете, а я ничего не могу придумать. Мне кажется, что в данный момент нет ничего важнее для меня, чем избавиться от мужниного пьянства и агрессии. Как себя переубедить?

Радость:Надо найти себе еще какие-нибудь дела. Не может же так быть, чтобы у вас не было дел, которые приятны душе?

Рита:Как вы считаете, с помощью Трансерфинга можно перейти на линии жизни, где этот самый алкоголик уже не будет таким являться, или проще с ним рядом не жить?

Сева:Проще с ним рядом не жить!

Звездуля:То, чего больше всего ненавидишь или боишься, появляется в жизни. Моя мама всегда ненавидела алкоголиков, в результате получила мужа-алкоголика. Испытывая негативные эмоции, ты питаешь маятник. Он раскачивается все сильнее. Нужно менять негатив на позитив, хотя в такой ситуации это очень трудно. Как только видишь своего человека пьяным — автоматически возникает чувство обиды и злости, и разочарования, и слезы на глазах: опять начинается…

Я после знакомства с Трансерфингом стала сознательно заменять эти чувства на другие. Когда папа приходил домой пьяный, я сознательно вызывала в себе чувство любви и нежности к нему, представляла его маленьким ребенком, каким он был по рассказам бабушки, говорила про себя: «Какое счастье, что у меня такой замечательный отец», если он шумел ночью, просто затыкала уши ватой и думала о приятных вещах (игнорировала маятник). Я заметила уже через пару недель, что произошли изменения. Он почти не пьет. Если приходит пьяный, то поздно и сразу ложиться спать. Не шумит по ночам, не бьет посуду. Даже новогодние праздники прошли спокойно.