— От устрицы слышу, — обиделся я.

— Да, прости, это был неудачный пример. Но вы тоже как приросли к своему камешку, так никуда с него деться не можете, даром что умные.

— У нас есть космические корабли, — напомнил я.

— Барахло, — отмахнулся зеленый человечек. — Все равно вы никогда не сможете ими воспользоваться. Мы уже пробовали вывозить людей с Земли на другие планеты — не приживаются. Эндемичный вид.

Я уронил голову на руки и пустил скупую пьяную слезу. Зеленый человечек перегнулся через стол и погладил меня по плечу.

— Ну не надо, ну что ты! Не плачь. Подумаешь, космос, велика важность! Главное ведь, что я тебя уважаю. А ты меня уважаешь?

Люк тарелки открылся, и на ковровую дорожку ступили трое пришельцев в строгих деловых костюмах. Навстречу им вышел представитель Земли.

— Добро пожаловать, — радушно улыбнулся он, протягивая гостям хлеб-соль на вышитом полотенце. — Разрешите от имени и по поручению всех людей доброй воли…

— Оставим церемонии, — перебил его самый зеленый из пришельцев. — У нас действительно мало времени, надо успеть еще в четырнадцать разных мест, так что перейдем сразу к делу.

— А банкет? — огорчился представитель Земли.

— В другой раз, — заверил самый зеленый. — Может, на обратном пути. А теперь, если вы позволите…

Он принял из рук другого пришельца тощую кожаную папочку и раскрыл на первой странице.

— Итак, 60 000 лет назад вы вступили в нашу Федерацию…

— Мы?! — искренне удивился представитель Земли.

— Вот подпись, — пришелец показал пальцем на жирную закорючку, — вашего великого вождя Дзгабы. Законно избранного, при нашей поддержке, на срок в 100 000 лет, с возможностью повторного переизбрания. Кстати, где он, почему не явился?.. Впрочем, не важно. Вы признаете подлинность документа?

Представитель Земли открыл рот и часто заморгал.

— Очень хорошо, — кивнул пришелец. — Согласно договору, в обмен на нашу помощь (подробный перечень товаров, как-то: две сотни зеркалец, пятьдесят пар ножниц, восемь кубометров огненной воды и пр., описан в Приложении № 3) Земля добровольно и безоговорочно вступила в Федерацию Млечного Пути, а также изъявила согласие, чтобы на всех предстоящих голосованиях ее волю выражало специальное доверенное лицо либо его преемник. Было такое?

— Э-э… — протянул представитель Земли.

— Я рад, что вы со мной согласны. А теперь хотелось бы уладить некоторые формальности, и мы вас оставим в покое еще на некоторое время.

— Формальности? Какие формальности?

— Членские взносы, — пояснил пришелец. — За 60 000 лет у вас набежало… дайте посмотреть, — он глянул в папку, — сто двадцать тысяч тонн мамонтовой кости, триста миллионов тонн древесины и полмиллиарда кузовков морошки. Вам разбить на два платежа или как?

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:

— Вызывал, о повелитель?

— Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.

Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.

— И входит, и выходит, — донесся до него счастливый голос. — Замечательно выходит!

«Осел», — подумал джинн.

Гингема критически оглядела свалившийся с неба фургон.

— Этот домик, — сказала она, — меня просто убивает!

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

— Здравствуйте, сударыня, — прохрипел мужчина.

— Ааа! — взвизгнула девушка. — Вы хотите меня ограбить?

— Нет, — помотал головой мужчина.

— Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался и опять помотал головой.

— Нет. Извините, но нет.

— Тогда, может, убить?

— Нет, зачем бы это мне?

— Похитить?

— А это уж и вовсе ни к чему.

— Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

— Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

— Разденете догола?

— И не подумаю.

— Хм, дайте сообразить… Свяжете? Изобьете?

— Нет.

— Тогда я не понимаю! А может, вы пьете чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

— Нет, нет и нет.

— Щекочетесь? — ужаснулась девушка. — Учтите, я буду визжать!

— Звучит заманчиво, но нет.

— Тогда что Вам от меня нужно?!

— Да ничего особенного, просто время хотел спросить.

— Извращенец! — бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

— А ну не сметь! — раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.

Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.

— Прекратить это безобразие! — грозно прикрикнул бог грома. — Вы что это тут удумали?

— Вот, вождя хороним, — развел руками один из старейшин.

— Вождя, значит? — прищурился бог грома. — А его боевой топор вы тоже решили похоронить?

— Ну да! А то как же, вождь — и без топора?

— Убрать! — распорядился бог грома. — И что там еще есть? Меч, булава, копье? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!

Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.

— Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! — не успокаивался бог грома. — Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, все вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин?.. Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино — это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!