Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
Ведущий:
От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в оркестровую яму.
Ведущий:
И на приветливы Лисицыны слова…
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий:
Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий:
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий:
С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Аплодисменты. Занавес.
в траве сидел кузнечик
СЦЕНА ПЕРВАЯ
На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие, неприятного вида козявки.
Ведущий:
Ничего не происходит.
Ведущий (громче, с раздражением):
В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК!!!
На сцену из-за кулис выходит обкуренный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.
Ведущий (кивая):
Совсем как огуречик
Зелененький он был.
Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.
Ведущий:
Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего, как на идиота.
Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано):
Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережевывает.
Ведущий:
Кузнечик с неприкаянным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.
Ведущий:
На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.
СЦЕНА ВТОРАЯ
Те же без мух.
Ведущий:
На сцену выходит Лягушка.
Ведущий:
На сцену выходит еще одна Лягушка.
Ведущий:
На сцену выходит Прожорливое Брюшко.
Ведущий:
Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки Первая и Вторая некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.
На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!
На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес.
* * *
Жил-был один монах. Праведный до ужаса. И вот как-то раз пошел он в горы медитировать. Ну чтобы еще больше укрепить свой ДУХ.
Вышел он из монастыря и пошел по дороге через луг. Вокруг цветочки цветут, прекрасные девушки ему с обочины руками машут. А он отворачивается, не глядит — не хочет дух смущать. День прошел, вечер настал, а он все идет. Ночь наступила, луна поднялась, звезды высыпали. А монах все идет. Воздух напоен запахами трав, над лунными полянами легко проносятся эльфы, а монах не смотрит, глаза зажмурил, не поддается искушениям.
Долго ли, коротко ли, а добрался он до высокой горы. Поднялся на вершину, сел, скрестив ноги, и погрузился в медитативный транс. Не ел, не пил, только глядел в пространство, силясь познать великую истину. Сидел так три дня и три ночи, и на третью ночь, уже под утро, явилось ему видение. И увидел монах прекрасных девушек на цветочном лугу и эльфов на лунных полянах…
* * *
Жил-был царь, и было у него три сына. Однажды царь занемог и послал своих сыновей куда подальше — искать живую воду, чтобы поправить его здоровье.
Долго сказка сказывается, а мы ее тут сократим. Два брата не дошли, а третий, после всяких там приключений, вернулся к батюшке с бутылью живой воды. Царь ее выпил — и скончался в муках.
Потому что живая вода — наружное средство, а не внутреннее!
* * *
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
* * *
Эта писмо щастья.
Его ненадо периписывать 25 раз и никому посылать тожи ненадо.
Писмо щастья можно свернуть трубочкой а можно сложить вчетверо а можно разорвать на много кусочьков и спустить в туолет.
Вот щастье-то, правдо?
* * *
