Если вы хотите получить более интенсивную и целенаправленную помощь, постарайтесь найти терапевтическую группу, которая занимается именно теми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь. Ведет такие группы, как правило, профессионально подготовленный и знающий человек. В ней вы встретите людей, которые имеют сходный опыт. Терапевтическая группа даст вам возможность получить квалифицированную помощь. Вашим конкретным проблемам в ней уделят больше времени и внимания.

Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, — член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.

1. Подумайте, кто входит в вашу группу поддержки. Напишите список этих людей и перечислите, какого рода поддержку они могут вам оказать. Оцените, какая дополнительная помощь вам нужна.

2. Рискните и выясните в ближайших церквях и приходах, какие группы поддержки и роста они могут предложить.

В отношениях с Ким, своей дочерью, Скотт дошел до предела. Все его усилия были напрасны. Скотт решил, что ему нужна новая программа действий. Я заметил: «Возможно вы и правы, но вы еще не готовы составить программу. Вы не определили свою позицию по отношению к Ким как к человеку. Прежде чем говорить о планах и действиях, вы должны определиться в своем отношении к Ким, а потом твердо стоять на своей позиции. Только после этого — планы».

Что же такое позиция? Попросту говоря — это точка зрения, с которой мы рассматриваем человека. Позиция выражает наше отношение к нему и лежит в основе всех действий, связанных с ним. Однозначная, определенная позиции — это четвертый источник, который поможет изменить отношения с трудным партнером. Вырабатывая позицию, возьмите в расчет четыре необходимых правила. Эти правила взаимосвязаны.

Это правило сделает вашу позицию прочной и эффективной: вы — союзник партнера, вы — сторонник добрых отношений. То есть, вы хотите добра и для него, и для вас обоих. Возможно, такая постановка вопроса заставила вас насторожиться, но это самая лучшая позиция, которая только возможна для достижения здоровых отношений. Бог — за нас. Это позиция благодати. В ней выражена вся сущность милости. Бог хочет нам блага, а наше дело — благоволить к другим людям.

Почему это правило столь важно? Изменения и рост — дело трудное, даже когда обе стороны согласны с тем, что перемены в отношениях необходимы. Ваш Карабас долгое время уклонялся от перемен. Ни один Человек не сможет успешно пережить изменения, если на протяжении этого трудного пути его не будут сопровождать милость и поддержка других людей. Путь в одиночку слишком труден. Ведь вы хотите от партнера, чтобы он

• раскаялся

• принял вашу точку зрения

• научился выслушивать критику

• научился просить о помощи

• открылся для нового

Чтобы сдвинуть такие горы, любому Карабасу потребуются любовь и милость. Ему нужно время, ваше терпение и тепло.

Но если вы — союзник своего Карабаса, то это не значит, что вы обязаны:

Соглашаться с тем, что человек делает. Милость подобна океану. Она окружает со всех сторон и удерживает на плаву. Согласие — всего лишь одна из многих лодок в океане. Если вы не согласны, вы пересаживаетесь в другую лодку, но при этом не покидаете пределы океана.

Здесь есть один нюанс — следите за тем, чтобы ваш партнер не пребывал в заблуждении, считая, что милость и любовь означают согласие. Вам нужно напоминать ему. «Я хочу быть уверена, что ты меня правильно понимаешь, Дэннис: я принимаю и люблю тебя. Я готова тебя поддержать. Я — твой союзник и сторонник наших отношений. Но перепады твоего настроения создают большие трудности в семье. Я не буду с этим мириться».

Становиться «спасателем». Когда мы пытаемся спасти другого человека, мы принимаем груз его проблем на свои плечи и снимаем с него всю ответственность за его поступки. Быть союзником партнера — не значит защищать его от действительности. Но союзник готов дать любовь и поддержку, которые нужны, чтобы справится с реальностью.

Всегда поступать «по справедливости». Измученному партнеру временами кажется несправедливым, что Карабасу нужно оказывать хоть какую–то поддержку: «Я из кожи вон лезу, чтобы нам стало лучше, а он и палец о палец не ударит». Вспомните про Бога — Он был нашим союзником, когда мы бунтовали против Него. Бог шел к нам, когда мы уходили прочь от Него. Вспомните о том, что и вы нуждаетесь в милости. Если вы честно посмотрите на себя, то вам откроется вся глубина милости Божьей. Как многое Он терпит от вас! Вы увидите, в каком отчаянном положении оказались бы, не будь Бог вашим союзником. И знаете, когда начинаешь ценить Божью милость по отношению к себе, легче быть милостивыми к другим.

Смысл этого правила заключается в том, что ваш личностный рост принесет пользу и вашему партнеру. Это правило, безусловно, связано с первым — желанием добра другому — и в то же время отличается от него. Вы растете, учитесь новому, меняетесь. (Об этом мы подробно говорили в седьмой главе.) Ваше развитие может стать благословением для Ка–рабаса! Представьте, что вы становитесь любящим, радостным, кротким, честным, ответственным человеком, который всегда готов ободрить другого. Вы стали таким, каким вашему кукловоду и не снились! Он только ахнет, увидев все это.

Будьте осторожны — не попадитесь в ловушку гордыни: вот, мол, я расту, а мой партнер нет. Помните: если вы действительно растете, ваше сердце и способность понимать людей тоже растут.

Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.

Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе — я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».