— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.
— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!
* * *
«Хороша пора преклонных лет,
Старости рубеж совсем не страшен:
Зубы не болят — их больше нет,
А жена верна — ей не до шашней».
Выпьем за преклонный возраст!
* * *
Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую! — ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
* * *
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
* * *
В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
* * *
Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.
Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!
* * *
— Чтоб ты сдох… через сто лет!
* * *
Бернард Шоу заходит в кафе:
— Кофе. И покрепче, пожалуйста.
Кто-то из посетителей:
— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!
Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:
— Это слишком медленная смерть…
Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!
* * *
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.
Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!
Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
— Клава? А мы что, были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
* * *
Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
* * *
«Говорят, что я старуха.
Только мне не верится.
Hу, какая ж я старуха -
Все во мне шевелится!»
Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!
* * *
На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
* * *
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!
* * *
Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.
Hо тут директор школы перебивает его:
— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
Но дедушку не проймешь:
— Великая Октябрьская социалистическая революция…
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!
Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!
