* * *
Омар Хайям писал:
«Слышал я, что в раю, мол, сады и луга,
Реки меда, кисельные, мол, берега:
Дай мне чашу вина! Не люблю обещаний.
Мне наличность, мне здешняя жизнь дорога».
Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!
* * *
Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».
Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.
* * *
Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:
«Хоть мудрец — не скупец и не копит добра,
Плохо в мире и мудрому без серебра.
Под забором фиалка от нищенства никнет,
А богатая роза красна и щедра!»
Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!
* * *
Журналист берет интервью у нового русского:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.
За силу убеждения!
* * *
Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб…
Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!
* * *
Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.
Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку.
— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!
— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
— А по сказке положено только три.
— Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом… Еще указывать мне будет, килька тухлая!
— Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
— Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с долларами.
— Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.
— Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди…
— На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
— Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.
— Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
— А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
— А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский достает из бумажника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.
— М-да-а… Так что ты там говорил насчет воблы?
Есть, оказывается, желания, которые не по зубам даже золотой рыбке. Выпьем же за то, чтобы у нас никогда не возникало подобных желаний!
* * *
Мудрый человек заметил: «Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, — это верный признак того, что они стали лучше».
Господа! В связи со сказанным, мой тост не трудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству!
* * *
Два жадных купца поспорили в церкви, кто из них пожертвует на ремонт храма меньшую сумму. Когда мимо проходил церковный служка, первый купец положил на поднос монетку в четверть копейки и победоносно посмотрел на другого.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
Господа! Эта история происходила давно, еще при царе. Теперь таких монеток, как вы знаете, нет. Так давайте же выпьем за то, чтобы и среди нас, современных бизнесменов, не было таких скряг. За здоровье меценатов и спонсоров!
* * *
Римский император Марк Аврелий говорил: «Мы, люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога — ноге, а верхняя челюсть — нижней».
Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!
* * *
Наряд ОМОНа тормозит «БМВ» с новыми русскими.
— Ваши документы, пожалуйста.
— Держи, командир.
— А почему они у вас такие грязные?
— Да это, командир, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками лапает, вот и запачкали.
Желаю всем присутствующим иметь незапятнанные документы!
* * *
На стоянке стоят почти впритирку два «мерседеса». Их хозяева — двое новых русских — оживленно о чем-то беседуют. К ним подходит скромно одетый мужичок и говорит:
— А спорим, я на своем «Запорожце» проеду между вашими тачками и не задену их?
Новые русские критически смотрят на расстояние между машинами, на «Запорожец» и соглашаются:
— Ну, спорим. На пять штук баксов.
— Идет.
Мужик на «Запорожце» на большой скорости вминается в «Мерседесы» и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:
— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?
— А я вон с теми братанами поспорил, на тридцать штук, что размолочу ваши тачки, а вы будете смеяться.
За практическую сметку!
* * *
Сидит на берегу реки мартышка и полощет в воде кожуру банана. Проплывает мимо крокодил:
— Ты что, мартышка, делаешь?
— Дай доллар — скажу.
Крокодил бросил ей доллар.
— Ну, говори!
— Не видишь: то, что осталось от банана, мою!
— Вот дура!
— Дура-дура, а свои полсотни в день имею!
Так выпьем же за предприимчивость!
* * *
В «мерс» врезается «Запорожец», из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
Едут. Неожиданно в «мерс» снова врезается тот же «Запорожец».
— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна «Запорожца».
Предлагаю выпить за многообещающие знакомства!
