— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать деньги и построить клуб… Согласны?

— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.

Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.

Продолжил собрание председатель райисполкома:

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?

— Hет! Hет! — дружно отвечали все.

Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.

— Так будете собирать для клуба деньги?

— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.

После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

— Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…

— Hу и что же?

— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»

Так выпьем же за мудрость стариков!

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

— Hу и как? Вам понравилось?

— Мне — да!

— А мужу?

— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.