За вас, друзья, за достойнейших!
* * *
Великий персидский поэт Рудаки говорил:
«Всех радостей земных светлей
Возможность быть среди друзей.
Горчайшая на свете мука -
С друзьями близкими разлука».
Дорогие друзья! Я очень рад, что сегодня нахожусь среди вас. Давайте поднимем бокалы за нашу нерушимую дружбу, и чтобы собираться вместе нам почаще!
* * *
Жена пришла в шесть часов утра: «Где была?» — спрашивает муж. «У подруги Светы. Шесть лет с ней не виделись, никак не могли наговориться». Звонит муж Свете, та отвечает: «Да она у меня уже шесть лет не была!» На следующий день приходит муж в шесть часов утра. «Где ты был?» — спрашивает жена. «Да вот у Миши засиделся». Звонит жена Мише, спрашивает: «Мой муж у тебя был?» — «Да он и сейчас у меня, отсыпается, в карты до трех ночи резались».
Так поднимем же бокалы за мужскую солидарность!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
* * *
В одной семье рождались все время дочери, а муж мечтал о сыне. Друзья старались помочь несчастному отцу и не скупились на различные советы. Наконец столько насоветовали, что однажды он сказал:
— Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.
Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!
* * *
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
* * *
Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!
Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!
Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!
Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!
* * *
Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
* * *
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.
За истинных джентльменов!
* * *
Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:
— Мужик, я тебя съем.
— За что?
— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.
Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.
Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
— Мужчину бы мне…
Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.
— Hу, а третье? — спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
— Мне еще хочется.
Мужчина встал на колени, опустил голову:
— Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
* * *
Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
* * *
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
* * *
Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:
— Руки вверх!
Мужики руки подняли, а тазы висят.
Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!
* * *
Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.
Первая женщина обращается к Богу:
— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.
Просит вторая женщина:
— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.
Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
* * *
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.
Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
* * *
Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *
Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:
