Женщина. Так.
Подросток. Сначала бутерброды. Для бутербродов нам будет нужно: колбасы – один килограмм, потому что помимо салата ее еще можно будет нарезать и поставить на стол в качестве колбасы... Вот, и это будет пятнадцать евро. Потом, маринованные огурцы...
Женщина. Венгерские?
Подросток. Да, я посчитал из расчёта, что мы возьмём венгерские, в стеклянных банках...
Женщина. Да, они самые вкусные...
Подросток. Две баночки...
Женщина. Так, две баночки...
Подросток. По четыре евро каждая, то есть восемь евро.
Женщина. Восемь, так...
Подросток. Масло сливочное «Lurpak»...
Женщина. Что за люрпак?
Подросток. Датское, солёное, они пишут, что экологичное, то есть это с такой фермы, где не используется химия...
Женщина. Ага...
Подросток. Две пачки!
Женщина. Не много – две пачки?
Подросток. Нет, у них пачки маленькие, по полтора евро пачка, то есть три евро масло.
Женщина. Хорошо.
Подросток. Сыр.
Женщина. Сыр.
Подросток. «Hochland». Это с такой же фермы, где не использутеся...
Женщина (прерывает подростка). Пусть будет «Хохланд»!
Подросток. Он удобный, уже порезанный на кусочки, в пластиковой упаковке каждый кусочек.
Женщина. Какой толк называть сыр экологичным, если все равно в химическую упаковку засовывать...
Подросток. Три пачки по три евро – девять евро. Теперь сопутствующие бутербродам товары, как то: майонез, кетчуп и непосредственно хлеб, – всё это двенадцать с половиной евро.
Женщина. Так...
Подросток. Потом, я так понимаю, мы будем делать мясо на гриле с гарниром...
Женщина. И?
Подросток. За мясо я взял говядину, потому что половина моих друзей, они свинину не едят...
Женщина. Да? Почему? Свинина дешевле говядины!
Подросток. По религиозным соображениям!
Женщина. А, ну тогда... хотя с нашего гриля, знаешь, никто не отличит, что говядина, что свинина...
Подросток. Мама!
Женщина. Ну ладно, ладно, продолжай!
Подросток. Итак, за мясо я принял говядину, – цены рыночные... За гарнир я принял рис. Всё вместе – сорок шесть евро.
Женщина. Это сколько говядины?
Подросток. Килограмм!
Женщина. Так, ну хорошо...
Подросток. Салат из свежих овощей: помидоры, огурцы, паприка – двадцать четыре евро. Потом выпивка.
Женщина. И что вы собираетесь пить?
Подросток. Вино. Если брать французское, молодое, шесть бутылок.
Женщина. Не много?
Подросток. Нет, ну вообще-то даже мало, я так думал, это только для нас, а если мои друзья придут, я бы еще и виски купил.
Женщина. Ну сейчас, вы что хотите, – напиваться или общаться? Это что, я не понимаю, для чего все собираются?!
Подросток. Шесть бутылок вина... – бутылка двенадцать евро.
Женщина. Ого!
Подросток. То есть семьдесят два евро.
Женщина. Нет, это надо пересмотреть... а что-то, может, покрепче, но не так дорого, а? Ром, например! Ты же бредил морем, пиратами, а? Ром, романтично! Твои друзья пьют ром, играют в пиратов?
Подросток. Мама, мы уже давно не играем с друзьями. Мы уже школу заканчиваем! Какие пираты?!
Женщина. Ну ладно, не горячись, я так просто, узнала!
Подросток. Общая сумма моего дня рождения получается сто шестьдесят пять с половиной евро.
Женщина. Ну, получается что да, всё правильно.
Подросток. Но у меня есть другой вариант. И сразу хочу сказать, – более экономичный.
Женщина. Да? Так, интересно...
Подросток. Один наш приятель, его папа посол... они только что вернулись из Боливии. Он привёз оттуда листья коки, представляешь?
Женщина. Нет, не представляю... листья коки... что это? мне это ни о чём не говорит.
Подросток. Это листья, которые можно жевать, и тогда совсем не чувствуешь голода, спать не хочется, никакой усталости, – можешь протанцевать всю ночь, – их еще тысячу лет назад инки жевали!
Женщина. Зачем их инки жевали?
Подросток. Чтобы ничего не чувствовать... главное, что один килограмм этих листьев стоит всего лишь три евро! Нам вполне хватит четырех, то есть мой день рождения вполне может обойтись нам в двенадцать евро!
Женщина. Подожди, это наркотики что ли?
Подросток. Это листья. Конечно, из них можно экстрагировать гидрохлорид кокаина, но это уже будет гораздо сложнее, проще купить венгерских огурчиков и забыть об этом!
Женщина. Послушай, мы с папой никогда тебе ничего не будем покупать, чтобы ты нюхал или вводил в себя, не смей с нами никогда даже говорить об этом.
Подросток. Мама! Это совсем другое! Мы будем жевать! Боливия – абсолютно экологичная страна! И сто шестьдесят пять с половиной евро или двенадцать?! Есть разница? А эффект тот же самый!
Женщина. Ну не знаю... Никогда ничего про эти листья не слышала и не читала...
Подросток. Ха! Конечно! Ты думаешь, государство будет это продвигать?! А кто тогда будет мясо покупать, масло...
Мать, Подросток (хором). Огурчики венгерские!
Подросток. Сколько корпораций разорится, если все так начнут листья жевать, это всю систему развалит.
Женщина. Нет, ну слушай, и вправду, бывают такие дни, когда денег не так много или не хочется, знаешь, не хочется набирать лишний вес... я бы... я бы с удовольствием что-нибудь пожевала в такие дни...
Подросток. Да!
Женщина. Ну все равно, я не уверена... давай спросим у папы, если папа разрешит...
В комнату заходит мужчина с чипсами.
Подросток. Пап! Слушай... (Разворачивает к папе таблицу.) Вот, те траты, которые нам предстоят в связи с моим днём рождения. Значит, я имею в виду только еду...
Мужчина. Сколько?
Подросток. Двенадцать евро!
Мужчина отсчитывает из кошелька деньги, передает их подростку.
Подросток. Спасибо.
Уходит.
Мужчина (садится, прощупывает пачку с чипсами). Бред конечно!
Женщина. Ты о чём?
Мужчина. Да... так... Ну а у тебя что?
Женщина. Что?
Мужчина. Как ты, чем сегодня занималась?
Женщина. Бездельничала! Купила себе большой толстый журнал и сижу его читаю!
Мужчина. Интересно! (Открывает чипсы.) Хочешь?
Женщина. Да!
Протягивает женщине пачку, та берёт чипсы, ест.
Женщина. Спасибо...
Мужчина. Читаешь журнал... обычно, знаешь как говорят: листаю журнал, потому что там ничего не пишут такого, что можно было бы прочитать! Пролистать, посмотреть... что там читать?
Женщина. Нет, здесь есть что почитать... конечно, не такое умное, как в книгах... что, кстати, это у тебя, что за книга?
Мужчина. Сэлинджер... «Над пропастью во ржи»... вместе с чипсами продают...
Женщина. У!.. Вкусные чипсы.
Мужчина. Да... так что ты прочитала?
Женщина. Я?
Мужчина. Ну, о чём там пишут, так, чтобы можно было прочитать...
Женщина. Одна статья меня заинтересовала... там пишут, что важнее всего в нашей жизни – запах! Мы любим, мы живём с нашим партнёром только благодаря запаху, который нам нравится!
Мужчина. Запах?
Женщина. Да... Сейчас это точно установлено! Здесь описывают эксперимент... Одному мужчине учёные дали понюхать двенадцать женских ношеных трусиков, а потом попросили выбрать трусы, которые по запаху ему понравились, потом его познакомили с женщинами, чьи трусы он нюхал, и попросили указать на ту, которая ему чисто внешне понравилась. Он указал, и вот что вышло: он выбрал ту, чьи трусы ему понравились по запаху! Представляешь?!
