* * *
Не болтай ерундой!
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
* * *
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»
* * *
– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды?
* * *
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
* * *
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
* * *
«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)
* * *
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
* * *
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
* * *
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»
* * *
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
* * *
Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.
* * *
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
* * *
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
* * *
Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
* * *
С миру по нитке – менту погоны.
* * *
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
* * *
Ничто не дается так дешево, как хочется.
* * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
* * *
Стучитесь! И вас откопают...
* * *
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
* * *
Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
* * *
ГАИ с большой дороги.
* * *
Нет DOOMa без огня.
* * *
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
* * *
Бобрейшей души человек....
* * *
Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
* * *
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
* * *
Майонез Calve – у женщин свои секреции...
* * *
«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)
* * *
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
* * *
Миру мир – студентам пиво!
* * *
Водка – это будни, а закуска – праздник!
* * *
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
* * *
«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
* * *
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
* * *
Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.
* * *
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
* * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
* * *
Рожденный строить не пить не может.
* * *
Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».
* * *
Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
* * *
Член членом вышибают.
* * *
Стерпится – слипнется...
* * *
Взялся за зад – не говори, что не рад.
* * *
Если голова болит – значит, она есть.
* * *
Мойте руки перед и зад.
* * *
Большому кораблю – большая торпеда.
* * *
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
* * *
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
* * *
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
* * *
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
* * *
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
* * *
Утро вечера дряннее.
* * *
СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
* * *
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
* * *
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
* * *
Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.
* * *
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
* * *
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Лох в законе.
* * *
Истины размножаются спорами, как грибы.
* * *
Гусь свинье не товарищ, майор.
* * *
С миру по нитке – жирновато будет.
* * *
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
* * *
Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».
* * *
Не надо делать удивленных движений руками.
* * *
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
* * *
Фрикционер.
* * *
В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
* * *
Жириновская морда.
* * *
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
* * *
Двоюродная медсестра.
* * *
Женитьба – повод для развода.
* * *
Рыба-пила, рыба закусывала...
* * *
Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
* * *
Macтер-надамник.
