Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
* * *
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
* * *
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
* * *
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
* * *
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
* * *
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
* * *
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
* * *
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
* * *
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
* * *
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
* * *
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
* * *
Братва слезам не верит.
* * *
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
* * *
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
* * *
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
* * *
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
* * *
Скорей бы старость, да в детство впасть.
* * *
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
* * *
Не летай высоко – не заметят.
* * *
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
* * *
Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
* * *
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
* * *
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
* * *
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
* * *
– Холмс, а как вы думаете?
– Элементарно, Ватсон!
* * *
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша.
* * *
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
* * *
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
* * *
– Пятачок, пойдем свинью е...ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
* * *
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х...й, Петька... А-а-а-а!
* * *
– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
* * *
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
* * *
– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
* * *
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
* * *
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
* * *
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
* * *
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
* * *
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
* * *
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
* * *
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
* * *
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
* * *
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
* * *
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
* * *
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
* * *
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
* * *
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
* * *
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
* * *
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
* * *
Hачало беременности было просто замечательное!..
* * *
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
* * *
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
* * *
«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
* * *
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
* * *
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
* * *
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
* * *
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
* * *
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
* * *
