«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...
* * *
Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»
* * *
Его так зае...ала жена, что он забеременел.
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Проверено Электроником.
* * *
Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.
* * *
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
* * *
За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!
* * *
Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
* * *
Мышкой прощелкал...
* * *
Готовь сани летом, а завещание – с детства!
* * *
Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
* * *
Порнота чувств.
* * *
Здравствуй, тело младое, незнакомое...
****
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
Не при Любе действуй (мужу Любы).
* * *
Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
* * *
Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...
* * *
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
* * *
Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.
* * *
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
* * *
Пятый алимент.
* * *
Лежит боец. Не справился с атакой...
* * *
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
* * *
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
* * *
В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* * *
– Ты бывал в бане, где массаж душем?
– Нет... А это как?
– А там вода под напряжением подается.
* * *
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
* * *
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* * *
В здоровом теле – здоровый дух.
На самом деле – одно из двух.
* * *
Волосатый повар огня боится!
* * *
Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.
* * *
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* * *
– Аллах акбар!
– Воистину акбар!
* * *
Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
* * *
Назвался Клинтоном – лезь на Монику.
* * *
Мертвый друг не предаст.
* * *
Мужское начало – это конец.
* * *
– В чем отличие студента от обезьяны?
– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* * *
Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
Всяк зверь после соития печален...
* * *
Потомственная девственница.
* * *
Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!
* * *
Унитазу в душу насрали.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
* * *
Пришел, наехал и ушел.
* * *
Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
* * *
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *
Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.
* * *
Яйцо от курицы недалеко падает.
* * *
Секс – это когда ты, а не когда тебя!
* * *
Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»
* * *
Своя Наташка ближе к телу.
* * *
Категория служащих – «белые подворотнички».
* * *
Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
* * *
Дефлорация независимости.
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
* * *
Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»
* * *
Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
* * *
Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».
* * *
Клизма, знай свое место.
* * *
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
* * *
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
* * *
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
* * *
Овощная база данных.
* * *
Зеркало заднего вида водителя...
* * *
На производстве ерундовина, а дома вещь.
* * *
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
* * *
«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)
* * *
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
* * *
Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.
* * *
Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
* * *
Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
* * *
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
* * *
При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»
* * *
Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
* * *
Пеппи Длинныйчуток.
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Все хорошо, что кончается еще лучше.
* * *
