– Живёшь… – задумчиво повторила Дуся. – Разве это жизнь? Щавель за серым зайцем подъедаешь, – прошептала одними губами, ещё крепче сжимая мои своими сильными трудовыми руками.
Для неё это было привычно – от горячего спора тут же перейти к задушевности.
Однако моё упорство победило, её руки соскользнули с моих плеч и безвольно повисли. Она отступила в нерешительности, но тут меня уже захлестнула тоска – предвестник неотвратимой скорой потери.
Я бросилась к ней, обняла её. Она затихла, потом резко отстранилась, лицо её побледнело, но вот внезапно щёки залила багряная краска.
Мы теперь обе чувствовали некоторую скованность, открыв друг другу чуть больше, чем того хотелось бы.
Она пристально смотрела на меня, и взгляд её чёрных огромных глаз молил о пощаде. Потом зрачки её властно сузились, она, медленно и будто неохотно, отодвинулась, ещё раз взглянула на меня, потом вдруг резко повернулась – дом по-прежнему был пуст, а день тих и безмятежен.
Когда она вернула взгляд, глаза её уже стали совсем другими, и вся онаснова как-то чудесно преобразилась…
Дуся, полная радостного чувства, но не вполне ещё осознавая, что наконец-то в её жизни произошёл решительный перелом, заплакала, но теперь уже без всхлипов – тихими, светлыми слезами.
Она снова обрела способность чувствовать счастье и ощущать радость жизни. И это ей твёрдо обещал каждый звук, который она слышала – крик птицы на дереве в саду, грохот машины за окном, позвякивание посуды, когда она переставляла тарелки и чашки в горке.
Это, здесь и сейчас, обещала ей и сама природа – волшебные облака, плывущие по небу, слабый приятный ветерок, раздувавший белоснежное бельё на верёвке, лай кавказской овчарки Герты за сеткой во дворе, в вольере…
Её счастливое лицо светилось любовью. Обновлённое чувство к мужу было не то что бы поздней любовью, а, скорее, внезапным и неожиданным взрывом запоздалого восхищения и почти детской, голубиной нежности, рождённой хоть и, да, слишком поздно – когда уже нет рядом того, кому эти чувства адресованы, но всё же весьма вовремя – в минуту крайнего отчаяния.
Это новое состояние любви было особеннно ещё и тем, что сейчас уже совершенно неважно всё сущее – поступки и слова, действия и эмоции, всё то, что обычно предназначается только для внешнего мира. Всё это отпало, ушло в сторону, победно завершившись ощущением благодарного счастья за то, что каждый удар её сердца теперь опять будет свершаться ради него, для него и в память о нём…
Низкая дубовая дверь была распахнута настежь, и лёгкий приятный сквознячок, весь пропитанный запахом свежей луговой травы и близостью бегущей от ключа прозрачной речки, донёс с улицы нестройное призывное мычание – скоро время полуденной дойки.
Мне захотелось лечь на лавку, растянуться на ней с наслаждением, никуда больше не спешить. А потом, после хорошего отдыха, пойти гулять по горке, набрать охапку цветов, грибов поискать каких-нибудь хороших… Потом вернуться к Дусе, раскинуть добычу на столе, любовно перекладывать в ряды, внимательно и неторопливо оглядывая по отдельности каждый гриб-найдёныш…
Но я, всё же преодолев соблазн, переполненная странными, почти волшебными, мистическими, впечатлениями, с каким-то, весьма приятным, головокружением и лёгкостью во всём своём побитом теле, встала, осторожно притворила за собой дверь и отправилась на свою фазенду.
Дуся этого, кажется, даже не заметила.
…После грозы день всегда бывает удивительно ясен. По небу ещё бежали, тут и там, разорванные в клочья облака, слишком лёгкие, чтобы за ними по земле скользила преданная тень.
Постепенно, ближе к восточной стороне горизонта, они становились гуще и плотнее, и, где-то совсем у земли уже, эта белизна смыкалась, сливались в синюю, почти сплошую полосу – местами слегка волнистую и лишённую всякой дали…
Но иногда, в узких её разрывах, вдруг да и мелькнёт бархатная лента зелёного леса, сверкнёт сияющее зеркало озёр.
Я, вполне наслаждаясь приятной терпкой мягкостью воздуха, шла с гордо поднятой головой, которую, однако, нещадно жёг послеполуденный зной, старалась не хромать и даже не кривиться от боли.
До слёз сжав губы, я думала о том удивительном смысле, который мне сегодня так внезапно и странно открылся. Мне казалось, что сегодняшнее утро было когда-то ещё в прошлой жизни.
В моём сердце теперь царила безусловная радость.
Я – одна, но у меня – всё есть, и я – счастлива.
Познать радость одиночества дано не каждому. Это ещё надо заслужить.
И главное, обязательно должен быть кто-то, с кем эту радость можно разделить, перед кем её можно обнародовать.
И всё это у меня теперь – есть!
Но до конца ли я это своё счастье осознаю?
Через какие испытания мне ещё надо пройти, чтобы понять эту простую истину во всей её полноте и успокоиться?
Осознать истину – ещё не значит ничего не чувствовать. Что делать в этой конкретной ситуации? Разбираться, похоже, здесь не с кем и не в чем. Тогда что – убраться поскорее из села и ехать в Москву каким-либо другим, окружным путём?
Однако, дело, выходит, совсем в другом.
Я хочу убежать не из села, а от себя, да, хочу убежать – но вдруг… надёжно обретаю себя!
Постепенно мною овладело то же чувство или, скорее – ощущение, какое я испытывала вчера, глядя на закат, когда поезд медленно подходил к моей станции.
И я содрогнулась при мысли, что кто-то невидимый вдруг станет преследовать меня, куда бы я ни поехала.
Тогда зачем бежать? В этом нет абсолютно никакого смысла.
И мною внезапно овладело блаженное спокойствие от того, что я, наконец, попала туда, где и есть моё настоящее место. Сколько можно отдёргивать руку, когда тебе дают как раз то, что тебе давно уже позарез нужно?
Я смотрела на свой, видневшийся вдали, разорённый дом с нежной щемящей тоской, и в душе моей поднималась теплая победная волна.
Не было и тени сожаления о том, что случилось там сегодня утром. Значит во всём этом был смысл…
Был смысл!
Был!
Каждый раз, когда я смотрела в белёсое полуденное небо, оно словно становилось шире и выше. О том, что было со мной утром, я уже вспоминала, как о чём-то, давным-давно случившемся, а возможно, и вовсе даже не со мной…
Да, я, кажется, уже точно ничего не боялась.
Тут мне вспомнилась классическая формула счастья – эти слова были написаны в коричневой тетради на последней странице: «Блаженны погибшие в большом бою за четыре угла родимой земли». Да, здесь, в этом доме, всегда буду жить я и мои дети. И дети моих детей…
И мне уже не казалось шайкой угрюмых злодеев это сборище целеустремлённых балбесов из местных отморозков, которые с параноидальным упорством долбят и долбят мой несчастный дом семнадцать лет подряд, со всё нарастающим озлоблением – по причине лишь моего несопротивления, словно на спор, без вопроса «зачем?» и даже лёгкой тени сомнений.
Более того – мне их стало чуть-чуть жалко. Они просто несчастные люди, потому что плохи и несчастны всякие люди, разрушающие беззащитный чужой дом.
И не стоит это того, чтобы я печалилась по причине, что на мне конкретно кто-то срывает своё отвлечённое зло.
Да, мне придётся и дальше иметь дело с этими приземлёнными и безнравственными людьми, но жизнь среди них теперь несомненно пойдёт мне на пользу.
Кроме того, здесь есть ещё и такие, как Дуся. А их немало. И мне есть чему у них поучиться.
Возожно, мои взгляды в чём-то изменятся, если я задержусь здесь очень надолго.
Во всяком случае, я не должна расслабляться, впадать в беззаботность. Искренне улыбаясь этим людям, я всегда должна помнить… о возможном камне за пазухой у любого из них.
А может, кто знает, и они изменятся – хотя бы на чуточку, «с тягом часу»?
Я заметно приободрилась.
Всё, происходящее теперь, казалось мне осмысленным и разумным. Я мельком вспомнила, как в порыве отчаяния чуть было не поверила в свой близкий конец, в присутствие самой смерти где-то рядом…
